（儿童成长心理案例库-98）
很多家有刚上学的娃的家长们都有这样的担心：我的孩子有点胆小，在学校会不会受欺负？如果孩子回来向我告状被欺负了，我该怎么更好的帮到孩子呢？
相信你也给娃传授过各种经验和方法，效果怎么样？
孩子可以改变被欺负的现状，扬眉吐气，喜欢上学和交朋友了吗？
作为一位五年级小姑娘的妈妈，在我家娃刚上学的时候也遇到了同样的事情，我的处理方式的确帮助孩子度过了那一阶段的学校生活，娃也顺利地适应了学校的那个小 社会 。到现在，学习成绩不错，性格开朗，还是小班长。
那么，今天以我来访者的困惑，就小学生在学校受到欺负，家长该怎么帮助孩子度过困难期为话题，进行讨论和分享。
------------以下是这位来访者的叙述--------------
辛老师，我家孩子小学二年级，男孩，性格还挺开朗的，可最近总回家跟我哭，问他为什么哭他也不说，我看着他闷葫芦，也生气，就没继续追问，还说他“没出息！男孩子就会哭！”
前两天，给他洗澡，发现胳膊上有伤痕（不是很严重），在我再三追问下，孩子哭着跟我说是有个高个子的男同学推他碰的。
我很生气，问他为什么不打回去？孩子说不敢。如果我再说让他打回去，或者告诉老师，孩子就不吱声了。
我很困惑：
一方面，我想去找老师说，可又觉得孩子的确是没受多大伤，可能在老师眼里就是同学的打闹，会觉得我这个家长矫情，说了也没多大意义；
另一方面，即使这次老师帮忙解决了，孩子有可能还会遇到这样的情况，他如果还是不敢说、不敢还手，总是那个被欺负的怎么办？
我非常担心，甚至有些焦虑了。
这位妈妈的分析也很到位：
首先，找老师告状处理了这一次，也许老师会两个孩子各打50大板，以儆效尤，对这个孩子真的有帮助吗？会不会有反效果？
其次，孩子碰到的情况只此一次吗？父母和老师能每次都能恰到好处的帮上忙吗？会不会 因此性格变得内向胆小，而成为总被欺负的“胆小鬼”？不仅慢慢的厌学，甚至还影响到心理发育呢？
下面我就以咨询师和孩子妈妈的身份说说我的建议：
这里有个 前提 ，孩子们的冲突是否上升到校园霸凌的程度，这一点还需要确认。
如果是校园霸凌的情况，那么我以下的建议就在某些方面不适用了，这里我们只针对小学生之间的“欺负”的行为讨论。
根据前面妈妈的分析，其实不难得出结论：
让孩子自己变得厉害、勇敢才是最根本的解决之道，老师的帮助只是辅助作用。
授人以鱼不如授人以渔。
所以，我们要教给孩子的是 处理问题的方法，并加以实践。
有了正向的体验后，不断重复实践加强，假以时日，就会真正的勇敢起来，敢于面对困难，勇于解决问题。
具体来说说怎么办？
家长还没等孩子说明白什么事情的时候，自己就炸毛，只会一句吼：你怎么不打回去？笨死了！
这个时候，孩子更加受到惊吓，更加觉得没人理解他，更加无助和恐惧。之后要么情绪崩溃，要么闭口不言。总之，你想知道的只能靠猜测了。
所以，家长首先要控制自己的情绪，做到不发怒，不责备，鼓励孩子告诉你他遇到了什么情况，只有孩子说了事儿是啥，我们才能加以判断。
比如，这个孩子会说高个子的同学是故意推搡他，而且很多次了，他不敢还手，不敢告诉老师……
解决第一步， 问清事情 。
我们需要站在孩子的身后体验他的胆小是非常正常的心理现象：当面对比自己高大，又个性张扬跋扈的人时，害怕挨打、被欺负是再正常不过的了。
此时，家长要安抚孩子，告诉他：你能 理解 他那个时候的恐惧，并告诉他做出的选择和表现都是对的，真正的 接纳 孩子的心理和行为表现；去理解和 感受 孩子的恐惧和无助。
当你可以做到理解和接纳的时候，孩子会感受到父母是懂我的，是站在我身后的，是可以帮助我的，是有安全感的。
他自然会给你打开心扉，表达自己的想法和感受了。
解决第二步， 共情孩子，敞开心扉 。
我们要清楚， 即使孩子跟你说了很多害怕和不敢的时候，表现的很胆小，但 孩子对于欺负他的那个同学是有愤怒的。
这个时候我们要帮助他 释放愤怒 。
我记得我问过我女儿：你现在最想对欺负你的那个同学做什么？随便说，妈妈不会批评你。
她说：我想骂她一顿。
我说：好，咱们把骂她的话写出来吧。
于是我们写了好几页骂人的话，之后我又问了问女儿：你觉得还憋屈吗？
她说：好多了，我骂了她，还挺解气的。
这种让孩子 写出来、说出来 的方式是非常好的释放负面情绪的方法。
解决第三步： 释放愤怒 。
情绪稳定后，脑子就清醒的多。
这个时候，要和娃一起讨论了，这种情况怎么办？
列出几种解决方案，然后做出选择；
甚至是不选择，每种都试试。
方案要包括具体办法、可能有的后果以及关于怎么承担、是否能承担这样后果的评估。
比如：
方案一：孩子自己告诉老师。
结果：老师可能批评他也批评我；我会承担老师的批评。
评估：他可能不敢再欺负我了，也可能更欺负我。
方案二：我还手，一次把他打服或者每次我都勇敢的对抗，气势上压倒对方，最终对方认怂。
结果：可能叫家长，挨老师批评。（这个时候家长要支持孩子，告诉他自己可以被叫家长）
评估：我可能需要多试几次，我想我可能做到。
方案三：曲线救国，是否可以成为朋友。（有的孩子会因为不会表达亲密，而有一些过度的行为，不要小看孩子的智慧，成为朋友也是一个选择。）
结果：皆大欢喜。
评估：可能性不大，但可能做到互不招惹。
方案四：不管孩子怎么选择，家长都可以就这件事告诉老师，争取老师的理解和帮助。
结果：至少这一次可以帮娃解决问题。
评估：老师可能觉得家长矫情，但我可以接受。
解决第四步：付诸行动。
我女儿会跆拳道，但是她一直也没有将“打回去”付诸行动。
这里我判断，除了她是真的不敢以外，还有她的确怕挨老师的骂。
在这个过程中，我只是陪伴和支持孩子的选择。
她告诉我，每次都会跟那个欺负她的女孩去对抗，结果输赢各半，最后那个欺负她的女孩儿也不再总针对我女儿了。尽管两个人没有成为特别好的朋友，但也不再针尖对麦芒。
而且，老师也告诉我，这两个孩子都是好孩子，但就是不对付。我也只是笑了笑，给老师说了一句：给您添麻烦了。
所以，尽管我们的孩子依然没有勇气“打回去”，依然害怕老师的惩罚，依然看起来老实，但为什么这个事情就解决了呢？为什么孩子还和以前一样阳光，甚至在学校里的交友和学习都更加游刃有余了呢？
答案 不是因为我们的方案有多完美， 而是因为解决这件事情的过程中，我们给予孩子理解、接纳、感同身受，处理了孩子深埋在心里的委屈和愤怒，在与孩子一起制定方案、想办法的过程中，让孩子 体验到了安全感，体验到了支持和鼓励 。
每个人先天都会 趋利避害 ， 之所以没有表现出解决问题的能力，是因为他们还不能自己处理情绪，安全感的积累还不够。
所以，家长要做的就是在孩子的成长过程中， 帮助孩子处理情绪，增加安全感的积累，用有效的手段解决问题。