两个人在一起，最舒服的相处方式是怎样的呢？我觉得亲密关系最舒服的状态， 不是一种固定的状态，而是动态式地随时调整。 仿佛两个人在跳一支双人舞，两个人一直要互相配合，跟着合适的节奏夫唱妇随地保持相对舒服的状态。
很多婚姻都败给了日常的琐事，有人说，夫妻之间不要斤斤计较，互相多一些谦让。可是，随着亲密关系的深入，天天在一个屋檐下，不可能事事相敬如宾（当然高情商的人也有，但确实不多）。如果事先没有约法三章，遇到大家情绪都比较激动时，矛盾就很容易激化。
很多走过七年之痒的夫妻，都有一套自己的相处法则，遇到问题知道如何去处理。虽然明知对方身上还是一堆缺点，但对两个人的生活不会有致命的杀伤力，家庭这只小船照样扬帆远航。
大多数夫妻都会经历理想化的破灭，从最初的“我的眼里只有你没有她”到彼此开始挑剔对方这不好那不好，甚至考虑要不要离婚？
俗话说，“喝彩是闲人，褒贬是买家。” 挑剔是关系深入的象征，如果不是非常大的原则性问题，共度磨合期是比较理性的选择。 婚姻是一场修行，离开这个人，谁能保证与下一个人相处起来就完全没有问题呢？
每一个家庭的分工不可能一模一样，结合两个人的优点和缺点，对家庭事务进行大致的分工。不要和别人家去攀比，你没和另一个人生活过，不知其中的酸甜苦辣。
都说相爱容易相处难，其实，经历过十年婚姻以上的人，都会告诉你天下没有百分百合适的伴侣， 能彼此磨合度过这一关的夫妻，会让这段亲密关系走得更远、更深。
亲密关系中不争对错，把自己放在一个“不胜之地”，对彼此的行为多一些善意的解读，多一些心平气和式的沟通，少一些抱怨，多一些团队合作精神。
以相处的心态，摆脱抱怨， 放下“改造对方”的不切实际的想法。多问自己这样的问题——“对方就是这样一个人，我要怎么去理解他，我还可以怎么做，怎么去沟通？要如何与他相处？”
接纳他的不一样，在此基础上，去调整自己的应对模式。比如：“我知道你要的是这个，但是我要的是什么……。”，“我知道你很烦，但我要的是你的一句贴心话……。”
这个过程里，试图找到一个双方都更舒服的姿态，可能会一次次尝试之后一次次失败，但你仍然要这么去试。 就像momself的创始人崔璀在一期节目中所说的：“相处是一件很难的事情，它不是随着爱自由流淌，它需要一些忍让和接纳。”
不要为了对方或是家庭太过牺牲自己，但凡想要付出就心甘情愿地去做，有失亦会有得。如果内心觉得委屈，就不要勉强自己，没有什么牺牲是必须的。
如果将牺牲变成抱怨，所有的牺牲都会变成不值得，不如不去做这样的牺牲，总能找到双方都能接受的第三条路。
很多亲密关系非常好的伴侣，常会出现另一个问题——我们在一起什么都好，但却感觉越来越少了点什么。 当婚姻度过磨合期之后，我们还需要给这段关系增添一些活力， 这也是亲密关系中特别需要经营的部分。
比如：你悄悄地去新学了一个小乐器，对方生日的时候，给他一个小惊喜。或者两个人来一场说走就走的旅行，可能都会让你们的生活增添许多浪漫的色彩。
亲密关系最理想的状态是两个人一路走来，彼此一次又一次地重新爱上对方，这就需要彼此多一些自我生命力的绽放。各自都拥有着值得追逐的梦想，不断地提高自己，散发自信的光芒。
同时，亲密关系之间，有分歧可以争辩，但不要什么话难听说什么。 吵架也要有吵架的礼仪，语言的暴力在亲密关系中相当忌讳，彼此互相尊重，不触碰对方的底线。
心理学家说，人只有在平静的状态，那些情商技能才能真正起作用，冲突的状态下，任何人都无法很好地管理自己的情绪，哪怕是学心理学的专家们。
人与人之间，不管是建立了怎样的关系，夫妻关系也好，亲子关系也好，都需要设立边界，保持亲密有间，敬畏有加的舒适状态。