第1个回答 2023-02-05
一、如果当年牛顿是坐在榴莲树下，那么我们的考试应该会容易的多了。
二、这是他第一次抢劫，略显紧张的他不断重复着：小姐，打劫。突然他看到路口站着一个女人，鼓足勇气他走上前：小姐话还没说完女人扇了他一耳光：你妈才是小姐!他吓得哆哆嗦嗦的说：对，对不起，打，打劫。女人又扇了他一耳光：你妈才是大姐!
三、一屌丝终于约到了心仪已久的女神上山看日出。一阵凉风吹来，屌丝：你冷吗?女神心中一阵暖流：不冷，谢谢屌丝：那可不可以把你的外套脱下来给我穿?我好冷
四、我扶着七万多一平方米的房子阳台的扶手抽着烟，思绪万千，人活着究竟为了什么？钱？权？有钱有权之后呢？这时身后走来一位美丽可人的少妇对我说：师傅，这是你通厕所的费用两百块
五、我梦到男神了梦都是反的你是说男神梦到我了!
六、快开学了，我的暑假作业还是养的白白的。
七、老师问：人死后为什么尸体会变凉，一学生回答：心静自然凉
八、开学谁先跟我说话我就和他做基友。那你和老师做基友吧。
九、老师说我是搅屎棍，那么我同学是什么。
十、昨天晚上在网吧上网，旁边坐着个小学生，我听他接电话喂，爸，我在学校呢我一听这么小就学会撒谎，于是大声喊了一句网管！来桶泡面！打完电话这孩子脸都绿了，过了一会儿我媳妇给我打电话，我说在网吧打英雄联盟呢这孩子在旁边来了一句退房！避孕套用了个！打完电话我脸也是绿了。
十一、现在的女孩子都是：亲人面前小清新，外人面前文静帝，熟人面前神经病，闺蜜面前女流氓。
十二、语文课上老师说到不屈不挠，随后笑道不屈怎么挠。
十三、今天考试，啥也不会，于是给同学打手势同学，同学于是连续指了好几个女生，我仔细观察了几下那几个女生，于是放心地写下了ADCDACDB。
十四、唐僧：几天都找不到吃的了，为师刚刚作出了一个灰常艰难的决定不是把八戒烤来吃了就是把悟空给炒来吃。八戒悟空凌乱了，唐僧：沙和尚，你最老实，你表个态吧！沙和尚：我其实跟师傅您取经，就是想求个长生
十五、不想开学的孩子都是好孩子，这证明他们在校没有对象。
十六、今天度，明天度大家出门注意翻面儿，注意火候，带上孜然，辣椒面儿，千万别烤胡了，我是奔跑的五花肉，我为自己带盐!
十七、老师，我想拉屎小明同学，请用文明用语好的老师，我的屁屁想吐
十八、我一直告诉自己吃多了会死的然后呢事实证明我不怕死
十九、偷偷拿班主任手机把他手机热点打开，紧接着隐藏热点，如果你觉得我是蹭网那就错了，每当手机提醒我有可用wifi时，那就是班主任又来巡视了，随手传递正能量!
二十、其实广场大妈也挺不不容易的，跳大半天没人给口水喝，没人给个板凳坐。
二十一、给男神写纸条告白，准备路过他的时候塞在他手里，结果一激动扯下他的裤子，赶脚不会再爱了。
二十二、女孩：你为什么要拒绝我？男孩：我们不合适！女孩：哪不合适，我改！男孩：性别！女孩一听，兴奋地掏出手机：喂？哥，我就说你有戏吧你偏不听！
二十三、我的作业像一个个争宠的妃子一样迫不及待要求侍寝，可我自上朝以来勤政爱民，心系空间牵挂扣扣，没踏进后宫半步。
二十四、女生阿，看一部韩剧，就会换一个老公。
二十五、每次收压岁钱都要假装不好意思推来退去，其实我真的怕真推回去呵!
二十六、竟然有人说我涂眼影了，这也太侮辱我的黑眼圈了吧。
二十七、这阳光可真奔放，一见我出门就扑上来搂住我，好热啊，快松手，贱人!
二十八、今天早上去买早餐，点完以后老板问我：打包还是带走?我：啊?老板又问：打包还是带走?我：啊?老板怒了：我特么问你打包还是带走。
二十九、考前：浩浩乎如冯虚御风。考时：而不知其所指。考后：飘飘乎如遗世独立。回家后：羽化而登仙。
三十、关闭放假模式，正式开启学霸模式!对不起，您的配置太低，无法启用该功能
三十一、我的哥哥是一个不擅表达的人。每次我把他惹恼的时候，他只是摇摇头，一言不发地把我拖到公路边上的计划生育宣传牌前。红色背景上的五个大字熟悉又刺眼。念啊只生一个好
三十二、我来告诉你一个恐怖的事情我胆子没那么小说吧要开学了啊啊啊啊啊啊~好恐怖
三十三、课堂上我举手问老师：我待会买彩票能中五百万你信吗?结果老师哈哈大笑道：傻瓜，做你的美梦去吧谢谢老师!说完我合上课本，心满意足地趴桌子上酣然大睡了。
三十四、开学第一个找我说话的人我要和他做朋友。
三十五、别拦我，我要用作业砸死老师别闹了，说的你好像抱得动一样
三十六、过儿，你的手臂怎么断了?姑姑，我是写作业写断的
三十七、学校，你能得到我的人却得不到我的心。
三十八、你喜欢睡美人吗？喜欢，但没睡过。
三十九、有人说我帅，我笑了，我又聪明又勇敢又机智又善良又体贴又温柔又可爱又大方有气质。你他妈只讲我帅？
四十、我就喜欢看社会姐，从初中高中混得超牛逼到长大后当服务员洗碗工发传单的励志故事。