1、那先做一个积极的暂停吧。失控的时候，想吼叫的时候，请离开现场。
脾气上来是本能，把脾气压下去是本事。想一想吼叫后的后果，母慈子孝变成鸡飞狗跳，堪比车祸现场，然而事态依然如故，反而还拖延了无效时间，还伤害了亲子关系，得不偿失。
所以，避开怒火中烧的那一分钟，赶快离开，给自己的情绪叫“暂停”，可以下楼去散个步，可以去练个书法，可以听首音乐，总之，放松心情，远离熊孩子是为上策。
2、离开后问问自己，刚才让自己失控的事情真的有那么要紧吗？因为不清楚该题具体的事情，那就建议多从孩子的角度考虑一下，有时候可能是一时钻牛角尖，想通了就海阔天空了。最后再问问自己，吼叫真能解决问题吗？冷静下来都会给出否定的答案。
3、 情绪稳定了，也从孩子角度分析了，接下来解决问题。
这个时候足够冷静了，可以再去和孩子好好谈谈，当然也可以留待第二天。谈话的目的是搞清楚孩子不当行为的背后的真实原因，比如是不是需要你的帮助，遇到什么困难了没有。
要知道你的和颜悦色，是给孩子很大的鼓励。其实，孩子心里也许正在忐忑不安呢。给孩子一个橄榄枝，他会飞快地接住的。在这样的氛围下，和孩子聊一聊，听听他怎么说，再考虑你应该提供什么帮助。
4、要知道关系是先于教育的，良好的情绪管理更能让父母沉下心来思考和面对问题。如果非打即骂，长此以往，除了逼孩子关上自己的那扇心门外，没有任何积极的影响。
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父母对待孩子应该是不带敌意的坚持和不带诱惑的深情。
管理情绪，强化自我观察和训练，平衡爱和权威。
3月15号我们邀请到了从业十一年的心理咨询师，三个孩子的妈妈，包新宇老师，她分享的话题是《得益终生的情绪管理系统》，帮助夹在事业和家庭中的年轻父母，如何优雅坚韧地保持人生天平的均衡，如何管理自己的情绪，平和地与孩子，与自己，与家人朋友相处。
今天我们就把节目的精华内容整理如下，希望让更多的宝爸宝妈们看到，学习！
Q：教育孩子时情绪失控，过后又后悔怎么办？
A：情绪失控不可避免，需要慢慢调节，具体可以从以下几方面入手：
第一，进行一个仪式化的充电过程。
比如，我们可以在每天早晚各做一次腹式深呼吸。
第二，要养成自我觉察的习惯。
情绪失控后，要反思为什么这样的情境会激起我这样的情绪反应？我的行为动机是什么？孩子给我的什么样的反馈？当你意识到自己的言行会给孩子带来深远的负面的影响，那么在情绪爆发之前就会提醒自己控制。
第三，进行针对性的、强化的“刻意练习”。
研究发现，任何一种行为累计200小时以上就可以形成一种习惯。我们可以从坚持这四点做起：
1、每周做四次情绪管理日志，可以做成一个表格，里面记录情绪状态、引发的情境、内心的需求、当时的反应、事后的反思、采取的行动、对方的反馈、下一轮的调整，都记下来。
2、每天做一个复盘，反思当天的进步和那些做的不够的地方。
3、回避那些无效社交，不去看负能量朋友的社交圈 ，不做无谓的争论和争执。
4、跟充满正能量的人多请教、多交流。
第四，善于对孩子的各种问题进行归类。
日常生活中，孩子的各种问题层出不穷，仔细观察就会发现这些问题是有迹可循的。
孩子生活习惯的养成，本质是父母的自律问题。
要反思作为父母自己的自律问题是否做到位了，如果没有做到位，孩子在吃、喝、拉、撒、外出游玩、餐桌礼仪都会出现问题。
如果父母重视自己在生活中的自律问题，孩子的问题就会从根本上得到改善。
Q：教育孩子时如何平衡爱和权威？
A：心理学家科胡特曾经说过，父母对待孩子应该是不带敌意的坚持和不带诱惑的深情。
不带敌意的坚持：
在对孩子的教养过程中，父母通常都是情绪化的。
父母跟孩子发生冲突时，并不完全是因为孩子的行为本身，更多的是其他深层次的原因。
比如，父母对于幼年回忆的不愉快的负面体验、对于未知的恐惧、对于家长权威丧失的焦虑等等。
这些东西慢慢积累在一起形成了一个隐形的“火药桶”，孩子的行为就像一根导火索，不知何时就会引爆。
作为父母，应该把这些“隐形的火药”记录下来，进行分析，把这些无意识的敌意、恨意化解掉，就会减少在孩子教养过程中的情绪。
具体地说，父母可以跟孩子一起探讨，提前设立好实施管教的原则，即在什么样的情况下是可以实施管教的，并要坚持原则。
比如，安全是不可以谈判的，既不能伤害自己也不能伤害他人。
当孩子触犯这一点时，就必须进行管教，父母也应该因为自己的监护疏忽而受到处罚，这样会让孩子感到公平。
不带诱惑的深情：
父母自认为对孩子的爱是深沉的，其实对孩子的爱通常是有条件的，是有局限的，是自私的爱，是盲目的爱，是狭隘的爱。
父母希望孩子能像自己所期待的那样，孩子的行为能符合自己的价值观。
著名诗人纪伯伦在《致我们终将远离的子女》中写到“你是弓，儿女是从你那里射出的箭”，你虽有不舍，也要拼尽全力让弓弯曲，让箭在未来之路上自由飞翔。
父母在教育孩子的过程中要包容孩子，尊重孩子，父母的爱应该兼具无条件接纳的柔情和前瞻性的坚忍，应该爱和权威并施，这样才能掌握和孩子幸福相处的钥匙。
Q：夫妻感情不和，婆媳关系紧张，为了孩子是否要把婚姻坚持下去？
A：婚姻能否持续下去，首先要确定你的配偶是否是一个可持续成长的个体。
这跟人生起点和物质条件无关，重点要看他是否跟你提供了一种人生能够持续成长的可能性，一种认真的态度，一种有责任的担当，一种对婚姻负责的意识，如果这几项都没有，那么就该考虑下是否应该为你的人生及时止损。
Q：孩子对精神状态不好的老人发脾气？
A：首先，父母要认识到，0-9岁的孩子处于道德发展阶段的前习俗水平阶段，也就是他律期。
处在这一阶段的孩子，他的道德观念行为完全以老师或者成人的奖励和惩罚为准则，没有形成道德认识，因此家长要放低预期。
其次，孩子体现出来的情绪反应，通常是父母情绪的映射。
父母要反思一下，自己对老人的态度会不会偶尔有不耐烦的表露，被孩子体察到了。
父母要观察记录下孩子在何种情况下会对老人着急，分析其原因。
孩子对老人发脾气是不是由于老人没有领会孩子的意图？还是老人干预过多，束缚了孩子？还是父母和孩子之间沟通有问题，孩子希望通过惹老人生气来引起父母的注意？
此外，父母要记录下孩子对老人有礼貌的地方，及时表扬鼓励孩子。
总之，父母要自己以身作则，照顾老人。
身教大于言教，父母做得好，孩子自然会模仿，不需要父母的反复提醒和强调。
有时，父母的反复强调会引起孩子的反叛。
Q：孩子在遇到刺激性情境时无法控制情绪，家长如何引导？
A：首先，父母要控制好自己的情绪，要知道这种现象是很正常的。
据心理学统计，两岁到学龄前孩子由于大脑发育还不成熟，他们每天的哭闹时间平均是一个小时。
作为父母不要被孩子情绪牵动，不要让孩子认为父母是要对他的情绪负责的，他不开心，父母也要不开心，这样孩子长大后，会把这种情绪转移到他的亲密伙伴或者配偶身上。
现在所谓的“公主病”就属于从小把自己的情绪跟父母粘在一起，没有做好分割，就会产生不良的后果。
其次，在孩子情绪反应大时，给孩子一个拥抱，帮助孩子冷静下来，再寻找孩子情绪激动的原因。
父母可以通过跟孩子聊天（7岁之前的孩子只能回答是什么的问题，不能回答为什么，因此父母在聊天时要注意用引导的方式提问）
比如，“你生气是因为某某原因吗”，“下次妈妈注意好吗”等等，把聊天结果记录下来，寻找规律。
另外，还可以跟孩子一起阅读有关情绪管理的绘本，引起孩子的共鸣，帮助孩子控制情绪。
Q：对孩子的教导家人不配合，感到孤立无援，怎么办？
A：要做好角色定位。在家庭中，女性更适合做教育、引导孩子的工作。
孩子5岁之前人格建立的关键期，母亲起的作用更大。
要学会换位思考。不要把少数暖心爸爸的事例强加到自己老公身上。
不要对老公挑剔，要多理解他在外工作的不易、包容他对照顾家庭的疏忽，对他偶尔的照顾、陪伴孩子游戏、睡觉要多感恩。
要善于自我开导。把感到的压力、负担，都看做是自我成长的机会，之所以感到压力、吃力，是因为我们再进步，在成长。
此外，还要做好自己的时间管理。本回答被网友采纳
很多家长都有被孩子气得火冒三丈的时候，那种心情，恨不得直接打他一顿才能解气。但问题是我们不能这么做。那么，有没有好办法可以缓解呢？
首先，不要在盛怒之下管教孩子。人在情绪失控的时候说出来的话是很伤人的，我们会数落孩子所有的不是，将他的自尊驳斥得体无完肤。这其实是不利于管教孩子的。而且，在这种情况下，不管我们说什么，孩子也听不进去。
所以，当我们觉得自己快要被气炸的时候，不妨离开一会儿，让自己先冷静一下。有人说，可以在心里默念几次“是亲生的，是亲生的”，虽然调侃的有意味在，但确实也是个控制情绪的方法。
其次，我们也要反思，到底是孩子做错了，还是没按照我们的意思来，所以我们会生气。
这两种是有区别的。如果孩子做错了还不改正，不道歉，那么这就是孩子的问题；如果孩子只是不愿意按照我们的意愿来做事，我们就生气发脾气的话，那就是我们的问题。
我们在育儿的时候有一个最容易犯的错就是，控制欲太强了。我们说什么，孩子就要照做，我们不允许孩子提出反对意见。
其实，孩子长大了，有自己的想法是很正常的。我们应该尊重他们的想法，而不是直接否决。如果他的想法是不对的，我们可以给他提建议，但不要直接训斥孩子。因为，如果我们不尊重他，他就会固执地唱反调，这对于改正错误是没有什么用的。
父母在面对孩子的时候，看到熊孩子的各种调皮、捣乱、任性、不听话等难免会情绪失控，想要教育教育孩子。在心中默念"亲生的"这句咒语也不一定在任何时候都有效，那应该怎么办呢？
1.了解自己情绪背后的原因
父母首先应该认识到，自己的情绪失控，如果爆发出来，对孩子大吼大叫之后，孩子接收到的是什么？自己的情绪发火要起到什么目的？
显然，父母发火多数是想要让孩子听话，可是当自己情绪失控的时候，对孩子来说，他们体会到的就是惊吓，感觉到自己糟透了，感觉父母不爱我了。这种感觉是会对孩子造成很大影响的。有研究表明，小时候经常被吼叫的孩子，会导致孩子注意力不集中，学习能力差。
所以，一定要考虑到这样的后果，在情绪失控的时候，就想到这个后果，为了孩子，你会控制住自己的情绪的。
2-万一情绪失控应该怎么办
首先要对孩子真诚的道歉。道歉不是对孩子说：“我这都是为了你好。”而是真正的道歉，请孩子原谅自己的情绪失控，并且想出补救的措施。
其次，我们要和孩子共同商讨下次发生这种情况应该怎么办，如何采取更好的办法解决。
3-通过打卡的方式解决情绪失控的问题
如果情绪失控这个问题会困扰你，那么你可以刻意地解决一下这个问题，比如做一个21天不吼叫的打卡计划，记录自己今天是否吼叫、吼叫的原因，或者没吼叫的原因自己思考过程，给自己未来做参考。记录思考过程的这一步对控制情绪是非常有帮助的，希望你可以试一试，
这几年北京的冬天太好过了，几乎没有认真冷过。
太和煦的天气，也让人厌倦。生活需要变化，需要刺激，哪怕这刺激是一种令人痛苦的体验，也是必须的。由此，我想到了对孩子的教育。
很多妈妈都有这样的困惑：“我给孩子的教育，是不是太温和了呢？”
有时候妈妈千言万语，说的口干舌燥，却抵不上爸爸的一声大吼。
说得太多，就成了唐僧，再好的道理也没有力度了。
教育固然不能简单粗暴，但也不能太软弱。
以母亲为主的家庭教育，往往是阴柔有余而阳刚不足，孩子从母亲身上学到的，也往往是理想多于现实。
从这个角度看，父亲——现实而强有力的父亲，对孩子的成长至关重要。
父亲作为雄性，本身就是力量和秩序的象征，是一个家庭的保护者，也是孩子社会生活的引导者。
如果父亲过于温和，则意味着某种软弱，是意志力缺乏的表现。
而如果孩子感觉父亲不是强有力的，甚至是不被重视、受人欺负的，孩子心里就没有安全感和自豪感，甚至生出耻辱和自卑，哪怕他所感受到的父亲之“弱”，也许并非事实。
这就是有的父母虽然对孩子百依百顺，孩子反而怨气很大，并不感恩的原因。
因为他很可能内心里对父母失望，并且把自己在别处所受的委屈都归因于父母的“软弱”。
尊重孩子体现在理解和善意的言行上，而不是纵容孩子
过于温和的父亲，不一定能赢得孩子尊重，也不一定对孩子的成长有利。
当然，在有些家庭，温和的是父亲，强有力的是母亲。但无论是谁，一个家庭中总要有这么一个强有力的人，来为整个家庭提供力量的支撑。
在大多数家庭中，教育孩子的工作是由母亲担当的。
相对来说，母亲往往会比较温和。但母亲的温和实际上是把孩子推到风口浪尖。
她如果从不强硬地要求孩子，那么就只有两种可能，一是孩子必须自律，靠自己的力量达到目标；二是孩子经不住诱惑，管不住自己，却又没有外力来强有力地约束他，于是涣散下去，沉沦下去。 后一种结果是非常可怕的。
实际上，孩子自己也不愿意沉沦，所以当他管不住自己的时候，往往会希望有一种力量来替自己作主，来强迫自己步入正轨。
这也是孩子一方面痛恨家长夺去自己的自由，一方面又渴望有一个严厉的家长来帮助自己往上走的原因。
父母要有自己的权威，尊重孩子是体现在对孩子的理解和善意的言行上，而不是纵容孩子，明知孩子在往下滑而不去阻止和帮助。
所以，妈妈们不必为偶尔的情绪失控而自责，这是人的正常反应，孩子是能够承受的，危害没你想的那么大，甚至还有好处。
同样，过于温和的教育不可取，家庭中确实需要有个强有力的人来阻止孩子可能出现的沉沦，这个人的存在，就是孩子信心的支撑。
来源：现代教育报。作者：鲁稚。
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