第1个回答 2022-07-18
文|木水令
我这个人最矛盾的点是，不想去表现自己，却又希望别人看到我。
之前注册过两个公众号，发过的推文总共有二十几篇了。从没推到朋友圈也没在其它app推出来，自说自话自得其乐。本来打算重新注册一个，结果不能了。
现在我不能不去表现了，迫于生计和急需融入这个自媒体时代，我用力在这个世界生存只是想找到一个地方容得下我，无趣的灵魂无处安放。
我不会刻意去改变，我做的事仍然是我喜欢的，只是多了点去迎合这世界，没什么，我只想在我找工作时有还勉强拿的出手的我个人的东西。
我简直像个神经质去焦虑，没有真材实料，毕业恐慌提得很前降临在我身上，从大一就开始为自己谋出路而做各种兼职，接触各种人。
标题是崔健《假行僧》的一句歌词：我要人们都看到我，但不知道我是谁。这个境界是我一直都向往的。
我愿意这样，被看到，不被理解也没关系，被记得，忘记了名字和长相也没关系，只要偏偏能让人记得那不大普通的想法和文字。
仍然只是胡说八道，毫无目的甚至当成写日记或者凑字数随便发都行，所以莫名其妙且让你看不下去。
但没关系，我很肤浅，我的思想仅能停留在最表层的胡说八道了。
如果再往深层挖掘我的思想你会发现空荡荡的，脑袋和肚子不成正比一直让我很惭愧。
三月开始会打算重拾公众号，更主要去写写所见所闻，真实故事或者推荐电影和书这样吧，如果我有什么让人觉得还蛮成功，才有资格写干货。但目前我做不到，我仍是个普通人甚至很逊色。
你怕死吗？
以前我一直认为我怕呀，但我不知道怕的是啥。后来我发现我真的怕，不是怕离开，不是怕长眠，只是怕我还有梦想没实现。说起来好像一个未曾经历世事的小女孩，强调着梦想，把生活说得无限憧憬。
电影《楚门的世界》里的楚门生活被安排着，被全国观众注视着却不知情，有一天突然开始怀疑了，于是逃离了那个桃花源去寻求自我。我们不是楚门，就更不该被安排，我费力去找一条属于我自己的路，而不是家人为我铺设好的。这条路可能会遇见大风大浪，可能会遭遇心碎和大部分时候的迷茫，不一定安全，但绝对让我感觉为自己而活，让我得到我所需要的成长。
只要你想到如果你突然死去，你会因为没完成什么而难受自责的话，就现在直接去行动吧。爱你所爱的人，做你所爱的事，把生命结束时间当成一个不确定事件而去度过，反而轻松多了。
如果生活只是为了平淡安稳和顺顺利利，那该多没意思。
前段时间有一次从宿舍爬梯上滑下来，那是我很久没有感受过的好几秒的时间突然变长了在用力思考的一刻。
舍友们都边笑边担心我，我说我好生气哦，你们居然光顾着笑了，没给我拍照？
阿萍问我，摔下来的时候在想什么？我回答，我在想我要死了，你满意了吗？
还一直嚷着叫阿丽快来给我伤口拍个照，我要发朋友圈求安慰求抱抱了。
明明是摔了，明明挺痛的，但反而挺好玩的，大家都能因为我去笑，我自己也对疼痛感不在乎了。
那种突如其来的快乐和满足感，可能源于在滑下来的时候几秒时间被延长了，身体着地前那一刻我的脑袋变得很有意思，思考的角度突然随身体而翻转，才能那么从容应对，把糗事当成乐事且自嘲着。
平稳的生活就像从不摔跤的日子，反而需要摔一跤感受大脑被刺激的快感。
我只想用我有限的时光去随心地活着，去把日子过得像冲浪，在大浪前欢呼，在大浪后欣喜。
那个说我小小的个子却藏着巨大能量的人，谢谢你，路过的人只看到了烟，而你见过了我心里燃烧着的火。
自媒体时代有好有坏，会打字就可以写作，写作这件事，不稀奇且普通极了，大把标题党，大把为了讨喜价值观都扭曲了，为了热点睁着眼睛说瞎话。
但我知道啊，最后留下来的，不会是垃圾。历久弥新，一定有它的价值在。