一知半解型
这种会计人的一种表现是，往往领导交代了一项工作，他们立刻不遗余力地、凭著自己的理解与领悟投入工作，大干快乾，当数页表格与大量文字等工作成果出来后，却不符合领导的要求。于是，又陷入了翻来覆去调整与修改的泥潭。人与人之间对会计知识的掌握是不同的，诸多想法也是不同的，工作前若先询问一下，如工作的目的、时间要求、详细程度、提供物件等，这样才能事半功倍。询问的习惯要养成，因为习惯也能决定命运。碰到明白的领导，要问;碰到不明白的领导，要在问的基础上，自己想明白。
双重标准型
这种会计人总是很忙。但这种忙是有针对性的，不同的人不同的对待。面对普通员工，报销车费时，要询问往来地且要求注在票据背面;报销餐费时，又要了解请的是谁、为了何事;对于财会工作中的张家长李家短，总是时时抱怨、乐于谈及。而对于领导，则认真代为贴上票据，将报销款及时呈送，且于报表出来后虚心地请教：“您看还有哪些资料需要调整？”虽然无事生非，但没事找事也不可取，如果多想想会计控制、多熟悉一下会计制度与准则、多为组织提出些创造性的意见、多一些服务意识与客观平和心态，该会忙有所值的。
探索学习型
这种会计人信奉“用中学”、“干中学”，并将其融入自己的习惯中;这种人的思想是开放性的，是破除封闭状态的。最终结果是自身与组织双赢，自身得到提高、组织的工作得到改善。这是会计忙人中的上上层，最终实现组织与个人双赢。对于学习，有西方学者曾指出：“学习任何知识的最佳途径是自己去发现，因为这种发现理解最深刻，也最容易掌握其中的规律、性质和联络。”会计方面的学习也一样，且在目前的会计环境中，会计人的学习与工作是分不开的。当然，以上四种类型并非绝对，一般会计人往往是某些型别的综合。刻画会计忙人众生相不是为了讽刺挖苦，而是希望在明理的基础上，使我们忙的有意义、忙的有所得，进而忙的快乐，最终改善我们的“会计生活”。
盲目若干型
这种会计人有一个特点，就是悲观意识强烈，“默默”奉献。如果赶上好光景，可能能会评为先进工作者。但是，这种人缺乏工作主动性，缺少创新。工作中的困难，可以说出来;工作中有问题，可以问明白。除非圣人，否则这样埋头苦干往往会使郁闷藏于心底，越积越多。这种情况的后果可能有三：一是离开组织，造成组织与个人双损失;二是怨气生惰性与敷衍，逐渐达到一种心理平衡，类似“自我合理化”，这对组织的危害是显性的，对个人的危害是隐性的;三是助长组织中的不公平，进而产生外部化效应，组织受损，组织中的其他人受损。
cpa的工作强度是很高的
说天天忙
不算很夸张
不过
薪水也很高
是的很忙
每天都在工作
赚钱养家
是很累的
He seems so busy everyday.
He seems to be busy everyday.
It seems like that he is so busy everyday.
去用的是较平常的白醋
用水稀释后洗脸,同事凑在我脸边,说闻不到醋味
内在美？
Beauty Inside》的男主人公有着不为人知的秘密，
那就是每天早上醒来都会变成性别、年龄、国籍与前一天完全不同的另一个人，因为这一独特的设定，影片中饰演这一角色的演员就多达二十多人，加上回忆镜头一共有七十多名演员饰演了这个角色
一个男人整天说很忙，没时间陪你。其实他并不是真的忙，只是不在乎。
在一起的时间越久，他对你就越不在乎，所以变得越忙。其实更多人不过是忙着玩，忙着陪朋友，忙着泡妞。
做女人一定要学会给男人压力，当有其他人疯狂追求你时，看他还忙不忙了。忙不是借口，而是种轻视。
背后自己忙碌去 有人在的时候就假装很悠闲。。
可以把自己要做的事情罗列出来。然后把重要的急切的列前面，重要的不急切的。急切不重要的，不重要也不急切的，然后分配好自己的时间，提高办事的效率。其实忙着比闲要好。呵呵
“我不好，你好”—— 父母付出与希望，孩子责任与压力
这种模式，对于孩子的成长，有利有弊，弊大于利。所谓的利，就是能增强孩子的责任心，上进心。而所谓的弊，则是剥夺了孩子自我发展的权利，损害了孩子追求自由生活的可能，让孩子在心理上背负了不该有的压力。
这么说吧，父母既然超出正常范围地“不好”地付出，自然是想得到孩子“好的”极大回报。而一旦这个回报没那么快，如“8万一平米的学位房都买了，还没考到前三名”，父母就会感到失望、委屈和焦虑。又或者，没有按照父母期望的方向发展，“不好好学数理化外，非要唱歌跳舞学文艺”，父母则会强制孩子放弃，从而产生巨大的矛盾。
“我好，你不好”—— 父母挑剔与责苛，孩子自卑与胆怯
这类父母，大多是生活的强者，事业上的成功者。他们靠著自己的付出，取得了社会的认可，也实现了自我的价值。于是，从自己的人生经验出发，也用同样的要求，去要求孩子。
有一次，一位母亲找到我，悄悄跟我倾吐自己的烦恼。她说，自己和老公都是名牌大学的博士，各自在工作领域内也都非常出色，家里的物质条件很好，而且也很注重对孩子教育和陪伴，“但是，我怎么觉得孩子怎么那么笨呢，那么简单的题目都不会”。她和老公百思不得其解的是，为什么两个博士生养育的孩子，“智力那么差，反映那么迟钝”。
我仔细听了她的讲述，说，“你们用两个博士的要求，去要求一个五六岁的孩子，怎么能不感到孩子笨呢？”这位母亲反驳道，“不是的，我和他爸爸小时候就很聪明努力，从来都是优秀生”。我又跟她说，“你们是在用自己的标准去衡量孩子，怎么能否认孩子用另外的方式取得成就呢？”这位母亲，久久地没有说话，陷入了沉思。
我认识很多很有成就的父母，在教育自己的孩子时候，过多地依赖自己现有的成功经验。而忘了自己是如何从孩子一步一步成熟起来，中间出现的挫折和困难了。做企业家的，希望孩子从小就展现商业天才，忘了自己从小数学就不及格；做艺术家的，希望孩子四岁就要出画册开展览，忘记了自己是如何艰苦地写生练习；做学者的，希望孩子出口成章下笔如有神，忘记了自己曾经怎样地度过迷茫的时期。
当这种父母用自己现在的成就，或者自己成长中的经历，去严苛要求孩子的时候，是极其不公平的。我亲耳听到，一位长辈对自己的儿子说，“你这一辈子，能取得我十分之一的成就，就算不错了”，我不知道这是激励还是贬损；我也听到一位母亲对孩子说，“我像你这么大的时候，根本不费劲儿，全是考双百”，这算是炫耀还是失望呢？
总之，当父母用“我好，你不好”这种方式，去处理和孩子的关系的时候，无论作为父母的动机如何，是激励还是炫耀，其结果就是让孩子把自己当作了敌人和对手。
而孩子处在这样的一种家庭氛围之中，自信心就会非常难以建立，“反正怎么做也不能得到父母的赏识，怎么努力也不能超越父母的成就”。于是，你就会看到，很多所谓的“二代”，就干脆把兴趣转移到吃喝玩乐上去，承认自己是一个人生的失败者和父母成就的得益者了。
“我不好，你也不好”—— 父母失败与认命，孩子灰暗和放弃
在一个饭店里，我看到一位父亲，任凭无良的朋友用筷子蘸了白酒，去喂自己还不会说话的儿子取乐。我对他说，这样对婴儿的健康发育非常有害。谁知，他一副无所谓的模样，“我们这样的家庭，还健不健康，谁管的了这么多”。
人的家庭，是无法选择的；但面对生活的态度，却是可以选择的；同时，父母无论自己的成就如何，是可以选择怎样对待自己的孩子的。
有很多的父母，遇到了生活的挫折，遭到了事业上的打击。于是，就放弃了对美好生活的追求，认为自己的命运不好，而且，也由此将这种态度去对待自己的孩子，“谁让他运气不好，托生到我们家呢”。
我们很难想象，一个“成功者的孩子也是成功者，失败者的孩子也是失败者”的社会，会有什么希望。孩子是独立的，作为父母，不是把自己的命运让孩子去继承和模仿，而是帮助孩子找到属于自己的生活。而这，也正是生命的精彩之处。
记得在小学和中学阶段，我的很多同学，都具有不同的天分，但他们的父母，总觉得自己都不是干那一行的，自己的孩子肯定也不会有出息。于是，不肯为孩子买一把琴，不肯为孩子买一副画具，不肯为孩子买一本图书，最后，这些同学也就在父母的暗示下，逐渐放弃了自己的爱好和梦想，甚至早早地就摆了个小摊卖宵夜，开个小店修理摩托——我不是说这些职业有什么不好，而是说，正是因为父母的“我不好，你也不好”的思想，他们丧失了度过不同的人生的可能。
父母的这种生活态度，会直接影响到孩子的心理成长。和“我好，你不好”的家庭关系一样，“我不好，你也不好”的宿命论，也在随时打击孩子的自信心。但是，打击理由不同，前者是“我那么出色，你怎么会那么笨”的失望，而后者则是“我都不行，难道你还能行”的质疑。无论是什么样的孩子，也很难抵挡来自最亲爱的家人持续的打击。
“我好，你也好”—— 父母向上与积极，孩子自由与独立
我想首先说明一点，在这里，所谓的“父母好”，并不是结果上的好，而是状态好。也就是说，作为“我好”的父母，并非是用物质条件、名气条件来衡量的，父母可以是普通的职员，是朴实的农民，甚至，是屡次创业失败但从未放弃保持乐观的企业家，这都没有什么关系。关键的是，父母都很自信，都认为自己很好！
不知道从什么时候开始，社会上把“好的家庭”的标准，设定的非常单一和可笑。作为父母，觉得就要给孩子住大房子，雇保姆，送名校，否则就不是好的父母。其实，这都是从父母的角度的单一思想，而非从孩子角度的事实。当很多父母努力赚钱去实现这些所谓的目标的时候，孩子最开心的却是每天爸爸能够骑着单车送自己去学校。
要知道，孩子眼中的好，非常单纯，非常美好。他们需要的，是父母每天开心地做自己喜欢的事，回家不抱怨老板和工作，能够全心全意地陪伴孩子，鼓励孩子的每一个成就。就是这么简单。
父母的好，是努力做事情，是自享受自己的生活。孩子的好，是开心地上学和回家，是被父母尊重与赞赏。
家庭是一个整体，父母和孩子都是家庭不可分割的一部分。无论因为谁的事情，都不应该去过度地牺牲。也就是说，当一份很好的工作呈现在父母的面前，但必须和孩子分离的时候，这份工作就是违反“我好，你也好”的原则，就是不可取的；同样的，当有一所很好的学校，需要家庭为之付出钜额的代价去买居住品质很差的学区房，那么同样也违反了“我好，你也好”的原则，也就是不可取的。
生活本来就不是完美的，生活也同样是需要家庭的每一个成员去担当的。无论是顺境还是逆境，父母都有把生活塑造的尽量美好的心态和能力，那么，孩子也就是生活在一个最理想状态下的家庭里了。
在这样的家庭里成长的孩子，拥有的最宝贵的，不是继承父母的财富和名望，而是独立的思考能力，和处理不同境况的行动能力。当孩子小的时候，从父母那里看到的，是榜样，从父母那里学到的，是独立；当孩子长大以后，也就会追求自己的理想，寻找自己的幸福。父母和孩子，都有自己的人生，同时，也把对方的好，作为自己幸福的来源。那么，“你好，我也好”的关系，就会伴随父母和孩子的一生。