我想每个人都会有这样的经历吧，这样普遍常有的经历，都是人的七情六欲。我常常也会想念一个人独自哭泣。
我和他曾经是非常好的朋友，无话不说，有游戏就一起玩。上课就开小猜，传纸条，就算是被老师罚站也很开心。可是经历了一个暑假回来后，他就变了，疏远我了，也不和我再说一句话了，我很难受很难受，因为这个疑问一直是我心里的一道坎，所以从那以后我就开始隔三差五地梦见他期待他告诉我答案，每次梦见他醒来后，我都会坐在床头上悄悄地哭，我真的很想念以前的他和曾经的我们，可是一切都回不去了。
后来阴差阳错地，我成为了他的同桌，虽然他还是没有和我说话，可是我心里那根感情的根却悄悄地发了芽。不可思议地我竟然喜欢上他了，后来我们有着不可思议地羁绊，他和我暧昧过一段时间，就是那段时间让我沉沦，让我不想再回到现实中。到了高中以后，我们不是同一个班级，不能经常再见面了，每晚睡觉前我都会翻看以前和他的聊天记录，翻看我偷偷冲洗出来的他的照片，无声痛哭。我终于体会到，原来思念一个人是这样一种撕心裂肺的感觉，仿佛自己身上的每一个器官都因为思念而变得疼痛。
我觉得每个人都是两面的，在别人看不见得背后，你心中肯定也藏着一个经常思念得人，或是故人，或是不可能再爱的恋人。因为对他们的思念，给你带来了眼泪，其实流泪也是一种发泄，因为思念而感到心痛时，伴随着眼泪得落下，这种疼痛感可以稍微缓解。
有试过。这种感觉其实不太好，想他却不敢去联系他。
好吧，其实，那次是我自己咎由自取而已，怪不得他人。那一次，因为一些小事不符合我的心意，所以我就和他闹分手了，谁知道这一次他并没有说挽回我。我说了分手之后，他就再也没有回复我了。在他没有应我的时候，我已经后悔了，后悔自己太过轻易的就说分手，后悔自己不应该这样无理取闹的。说真的，他对我很好，什么事情都会顺从我，就是他的性格是比较木讷的，总是猜不到我的心思，在不经意之间就会让我生气。
在我跟他说分手之后的几天里他一句话也没有跟我说我也没有主动的去找他说话我们的关系就这样子一直僵持着。我也不知道，他这样的态度是同意分手还是不同意，所以我也就没有找他。但是我真的很想他。那段时间里只要一想到他，我的心就会很痛，很想要哭。
但是呢，白天的时候要去上课，人来人往，我也不敢让自己的情绪失控。但是，一旦到了晚上，对他的想念就再也控制不住，想着想着就哭了。真的很想要去找他，却又害怕，害怕他再也不理我了，害怕他会嘲笑我讽刺我，也害怕就算是我开口挽回了他还是会离开。我不敢去面对这个问题。
后来，他来找我了，然后我们就复合了，从那一次之后，我就不再轻易和他说分手了。我觉得，如果再轻易说分手，不仅仅是在折磨我，也是在折磨他。而且，有可能，我真的会失去他。
有过，是刚分手的时候。
刚分手的时候我觉得自己还是很难以接受的，那个时候我总觉得那不是真的，似乎潜意识里就觉得我们还在一起，毕竟那段恋爱是我谈过的最长的，在一起一年左右吧，就是动物也能培养出很深的感情了，更何况是人。
我总是会在晚上躲在被子里，一个人拿着手机哭，真的很想念有的时候我还会哭着哭着睡过去，一点也不夸张，其实我自己也不能理解我自己为什么会这样。我总觉得我是那种过去了就会放下的人。
不过这段时间也确实没有持续多久，就是一开始的一个星期会想着对方就哭吧，之后就不会了，就是想起来心里钝钝的难受，之后慢慢的也就不想了。
我还想过家人哭过，一个人在外面打拼的时候，生病的时候，感觉很孤独的时候想起爸妈就会哭。
当然有总有一个让人魂牵梦绕的人。每个人都有脆弱的时候，谁都难以避免。
想哭的第一种情况就是自己身在外地的时候。每逢佳节倍思亲，想念一节的家人。每当过节的时候自己孤单一人，看着春节联欢晚会，大桌子上面只有一盘饺子却只有自己吃，想到家人就会有想哭。没有家人的陪伴觉得自己是没有根的感觉，感觉自己没有依靠，只想要感受那种温情。
还有一种情况也是想哭的，就是想有个恋人，自己走在空旷的街道上特别是晚上的时候，这个时候心情最容易被外物所影响。如果你走的这条路是比较荒芜的比较硝酸大，没有人。而且天气比较冷还晚上没有吃饭的话，这个时候最容易产生孤独感。并且这几种孤独感，加上黑夜会很容易将你吞噬。把你淹没，让你想要哭，让你感到自己是如此地孤独。看着眼前一对一对的情侣在前面牵着手走着路，就让人很羡慕，也想要有一个人来疼自己给自己暖手。还想要一起走在校园的小路上这才能幸福啊，每当这个时候都会很想哭。
第三种想哭的时候就是想念自己的好友。人生在世能够有三两个知己是幸福的事情，有了能够交心的朋友就会一直放在心里。每当换了一个新的环境，融入不了新的群体的时候就会想念老有，真的会潸然泪下。想念和老有一起无话不谈，在一起打打闹闹可以不顾及形象也不用顾虑太多，这样的日子不在有了就会很伤心。
当然有这种经历啊，有时候是会特别想念一个人的，那种滋味特别难受，你会控制不住想要痛哭。
我是留守儿童，父母在我很小的时候就出去工作了，每年就只有过年的时候才会回来，我是从小由爷爷奶奶带大的。小时候几乎所有对我的教育对我的关怀都是爷爷奶奶给我的，所以对他们就像对自己的爸爸妈妈一样亲昵，觉得他们就是我的依靠，从来没有想过有一天会失去他们。一直以来我甚至都会不听爸妈的话，但是只要是爷爷奶奶所说的，我一定的不敢违反的，我守护着他们，就像他们守护着小小的我一样。
可是后来爷爷由于年纪大了之后生病便去世了。我当时在高考，家里人没有告诉我爷爷生病和去世的事情，直到我高考完爸爸才和我说了这件事。所以我特别愧疚没有见爷爷的最后一面，也没有和爷爷道个别什么的。当时我听了这个消息的时候心里一下子就空了，觉得特别难受，忍不住眼泪就落了下来。
上大学的时候特别想家，可是家离自己的学校特别远，我是去了外省上学的，一年也就寒暑假回两次家。每每到了周六周日或者说清明国庆这种放假的时候就会觉得对于家有一种急切的思念，想要回家想要去体会那种温暖。于是每到这时候就格外思念去世的爷爷，会想念到痛哭。我记得大一的时候，有一天做梦梦到爷爷，自己一直想要追上他却怎么都追不上，忍不住就痛哭了起来，醒来发现自己在做梦。还有一次是在清明的时候，特别想念爷爷，自己一个人躲在被窝里哭。