第1个回答 2022-07-20
文/韩大爷的杂货铺
最近很多人都问我：韩大爷，聊天聊不起来怎么办？
我追问回去：什么时候、哪种场合下聊天聊不起来？和谁聊天聊不起来？
得到的回复五花八门，基本上是囊括了社交情境的方方面面，分类总结如下：
聊天聊不起来的对象：刚刚认识的陌生人、朋友、同事、家人、恋人。
聊天聊不起来的场合：户外，室内，饭桌上，屋檐下，聚会中，日常里。
聊天聊不起来的时段：早上、中午、傍晚、深夜、后半夜、凌晨……
好吧，可能是网络技术重度浸入了人们的生活，大家都变得喜欢在屏幕背后敲键盘，而少于更不善于面对面的交流互动了，也可能是话不投机半句多，又恰巧跟谁都话不投机。
但还有一种情况是必然存在的，那就是在交流中的一些细节与方法被我们忽略掉，这让沟通效果大打折扣，我们更加无法在心理上接近聊天对象，进而就导致了话落在了地上，捡不起来了。这个时候场面就比较尴尬。
今天，我们多说一点，争取用一个大长篇，把聊天聊不起来的问题逐个击破，一网打尽。篇幅如果太长，大家可以选择先标注下再退出，留着日后需要时再慢慢赏玩。
一、关于怎么找谈资的问题
如果聊天的对象和你不是很熟，亦或是大家关系一般，但同处于某个公共的社交场合中，需要用一些话语内容作为“由头”，来打破僵局，来破冰，这个时候，找谈资就是个问题了。
找谈资需要注意什么呢？如何找到合适又可聊的谈资呢？
我们有个基本的原则，那就是：要找大多数人没有分歧，同时又方便展开的话题作为谈资。
这个谈资要具备以下三个特征：
1.大多数人都能且想参与进来
要想把话聊起来，头首先就要起好。两个刚刚见面的陌生人相互搭讪，聊名字就是一个不错的选择。
名字谁都有，而且我们的名字大多都有来历，有典故，短短几个字却或多或少承载着父母长辈对我们的寄托，聊名字是一个特别好的共同话题，大家都能参与进来，且都有的说。
当然，除了名字、家乡的美食美景，业余爱好，气候，热门的影视剧或文章，都可以作为开头的谈资抛出来，调动气氛，热络场面。
2.具备的分歧点很少
我们在聊天时之所以能把天聊死，很重要的原因之一就是我们经常会不自觉地把话往分歧点上引，往死胡同里带。
比如说：如果我问你，你喜欢韩寒还是郭敬明，你挑了一个你喜欢的回答我。这样一来，我就有一半的概率与你观点相悖，而且有可能爱屋及乌，恨屋也及乌。搞不好，谈话就僵住了。
但如果我问你，你都喜欢哪些作家或哪些作品？你说了好几个。这样一来，我就可以挑到我也同样欣赏的部分与你侃侃而谈，我们就会越聊越投机，哪怕你说的我都不不了解，那我也可以借此机会向你追问请教，交流就更通畅了。
所以，我们看到，聊天时，最好不要问非黑即白的选择题，不要突出比较的意味，没有比较，就没有伤害。
不攀比同样可以好好聊天，我们可以让每个人对自己感兴趣的作家、作品、明星、影视剧等等事物，畅所欲言，各抒己见，这样我们就成功地把比较优劣置换成了展示特点，分歧也就消磨于无形之间。
3.容易展开且方便互动
除了生硬与酸溜溜的攀比以外，同样能把天聊死的一种话题，就是闭合式问答。什么叫闭合式呢？就是事实本身就是如此，没什么多余好说的，陈述起来像标准答案一样。
比如说：你吃饭了吗？吃了。这就是典型的闭合式问答，即便多说几句，也是牵强附会，没什么意思。同样的主题，换一种开放式的表达，就会收到更好的效果。
比如说：你为什么喜欢吃这道菜？你挑选美食与用餐地点的时候有什么讲究或考虑？我是一个吃货，你对减肥有什么好的经验或心得吗？
类似于这样的开放式话题，都有一个共同的特点，就是不止停留于事情表面，而是追问事物背后所象征或蕴含的典故和故事。
而“讲故事”，真的是聊天中最最重要且珍贵的一项能力，岂止是聊天，我们一生中从事的大多事，其实都是在以各种方式讲故事，这一点我们在以后的文章中会展开来谈。
二、关于如何将谈话更进一步的问题
在大家都已经初步认识彼此，对彼此有了一个基本的印象后，我们就自然地想把话题进一步延伸，从而带动双方的情感关系进一步靠近。这时，没有话说怎么办。有两种方式可供参考：
1.在对话中找交集
我们经常在生活中发现：那些老一辈的人，刚认识新朋友，他们都有一个习惯性的举动：攀关系。
比如一个问另一个：哎，你老家哪里？奥，大连，好巧好巧，我也是。
这其实是很实用的社交习惯，类似举动放到今天的社交场合仍然有其必要性。
心理学研究表明：当人们面对另一个不是特别熟的人的时候，他往往会不自觉地，想要从对方身上判断出这个人是不是和我自己拥有相同的特征。
而如果有，往往就会让他产生一种莫名的亲切与认同。同时，当两个人的交集程度越高，则那种亲切感与认同度就越高。
而这也就是为什么，那些最需要和陌生人交朋友的人，往往也是最擅长从第一次见到的对象身上，瞬间找出交集的人。
比如，我们经常会看到有些国家在每逢首脑换届选举之前，都要让候选人出席各种场合，发表竞选演讲，拉选票。地点有可能是室内，也有可能是街头巷尾，时间更是有限，在如此脆弱易碎的交际情境下，如何迅速地拉近与受众的心理距离呢？很重要的一种手段，就是找交集。
如果我去某某学校做宣传演讲，我就会先说：啊，这是一度让我梦寐以求的学府，我的某位亲人，某位朋友的孩子，就在你们这里求学深造啊。
如果我去某某工地与工友朋友们见面，拉选票，我就又会说：啊，我的父母就来自于社会底层，所以我身体内流动的，是底层人民的血液，我懂你们，更爱你们。
以此类推，很多会说话会聊天的人，他往往都会很注意你上一番话中传递出的信息内容，然后在头脑中快速筛选，争取找到相交之处，让你觉得你们志同道合。
有交集，把交集拿出来说，蛮厉害，没有交集，想方设法地挖掘出交集，就更厉害。有人说这太难了吧，没有交集怎么可能挖掘出交集来呢？
要知道，世界上的所有事物，都是互相关联的，只不过有直接相关与间接相关之分；而且还要记住，哪怕是彼此看似对立矛盾的事物，只要我们把概念稍稍拉高，就能让它们联结成命运共同体。
举个例子：假如一个公司高管去工地做竞选演讲，而他所有的家人都富得流油，这时他的身份跟工友的身份看起来是矛盾对立的，是没有什么交集的，但只要稍稍把概念拉高，交集就出来了。比如他可以说：你们是工人，我是富人，但我们都是劳动致富的人；你们是南方人，我是北方人，但我们都是中国人……
再比如：儿媳与婆婆的身份与立场看似对立，且水火不容；但她们在沟通时也是大有交集可寻的：妈妈，您是女人，我也是女人，女人何苦为难女人，莫不如联起手来，一起吐槽这些臭男人！
所有的人都可以因为种种的物质或精神利益关系而变成拴在同一条绳上的蚂蚱，找交集，套近乎，远比我们想象的要简单得多。
有人可能又有疑惑了：这样做固然很简单，但被套近乎的人傻吗？他们就不知道我们在找交集套近乎吗？他们就那么容易被收买吗？
当然不。
但人很奇妙，当我们见到对方花了这么多心思就是想要跟我们建立交集，建立关系的时候，我们往往会觉得，哇，你好有心啊，此时，真正让我们感到亲切的，其实是那一种对方努力跟我们拉近关系的心意。
而现实沟通中，最主要的不是目的的彻底实现，而是传情达意，招未至，力先到，想拉近彼此的心理距离，让人看出你的意向就可以。
2.用私人话题加深彼此关系
我们常会感到人与人交情很浅，聊天的形式很热闹，情感与内容却总是流于表面。其实这与我们的话题选择有很大的关系。
回想一下我们大多数的聊天内容，基本都是可以归为几类的：
（1）吹捧客套话
（2）功利求人话
（3）背后抱怨话
（4）端庄高雅话
这些没有不太好，多了又太恶心的话占据了我们太多的内容表达空间，也难怪我们彼此间的情谊难以为继了，总是说这些话，还怎么指望进一步延伸话题呢。
要知道，我们人除了表面上的社会规范，还有内心深处获得理解和认同的渴望，虽然每个人都是孤岛，但与此同时，所有人又在内心深处热切地企盼着打破这份孤独。
谈及私生活，听起来容易冒犯人，但确是拉近距离的必选动作。
但要注意：我们在提及私人话题时，要有一个原则，否则很容易踩雷。这个最根本的原则就是：不要给对方施加压力，不要让对方感到自己受到鄙视或批评。
比如：你想跟对方聊“你有没有孩子，你孩子怎么样”的话题，不要上来就问：有孩子吗？还行是好是赖啊？
首先，对方可能生育能力有障碍，唐突发问，他会觉得你在嘲讽他。再者，人家孩子好坏自己又不好说，敷衍了事一下天就又聊死了。
我们不妨试着这样问一下：我这个人挺喜欢小孩子的，你喜欢小孩子吗？
这个问题就无伤大雅，没孩子的可以说喜欢不喜欢，有孩子的表达完看法后通常还会顺带说一下自己家孩子的状况，他一晒娃，你就可以拉起很多家常话了。两个人也会越聊越深。
这个例子是想提醒大家，如果既想把话题深入进去，又想不招人嫌，全身而退，那么我们在提及私人话题的时候，可以采用“迂回插入”的方式，先说自己的状况，然后再问对方的看法，诱导对方自己将情况交待出来，然后再缓缓深入。
三、关于如何使对方聊嗨的问题
僵局也打破了，话题也深入了，那么如何再将谈话更进一步，使交谈对象不仅在话题上有的说，在情绪上也能生机勃勃呢？
很简单的一点：懂得聆听，且善于聆听。
这个方法真的是老生常谈，我也不想在此多啰嗦，但很多人，也许是因为接触这个方法太多，反而就不太重视它了。在这里，我们简要地说一下倾听的重要性。
先问大家一个问题，你觉得，在谈话中，主动权在哪一方？是在说话者的一方还是在倾听者的一方？
很多人的答案可能是：当然是说话者啊，我说什么，他们就得听什么嘛。
不尽然。其实在沟通中，掌握更多主动权的，往往是倾听者。
比如，一个小朋友考了一百分，他放学后兴致冲冲地跑回家，对着正在做饭的妈妈，无比欢喜地说道：妈，妈，你猜我今天在学校怎么了？
等一下，在这时我们就看到一个有意思的现象，小朋友的第一选择并不是传递关键信息，而是先选择吊胃口，卖关子，调气氛。为什么？很简单，因为甭管他说的多么天花乱坠，倾听者（妈妈）如果没有没什么反应，他会很不爽的。
这时，如果妈妈表示完全没兴趣，还很严肃地问：作业写完了吗？赶紧写作业去。
小朋友就会无比沮丧和失落。
反之，如果妈妈是一副很感兴趣的样子，问道“你怎么啦？快说给我听听。”
小朋友就会痒痒的异地说：我考了一百分耶！
然后妈妈再顺水推舟地表示下惊喜：哇，宝贝太棒了！这个消息真让我高兴！
这时小朋友就会心满意足，甚至会滔滔不绝地说自己如何如何答的卷子，如何如何准备复习。
他高高低挺起胸脯，成就感爆棚，觉得老妈真好，下次有好事还告诉她。
让我们跳出这个案例，回想一下，当我们在向别人表达时，我们不也是那个小朋友吗，而倾听者们，不也就是那个妈妈吗？每一个表达者，都是满怀憧憬与期待的孩子，渴望自己的话被重视，有回应。而每一个倾听者都是那个妈妈，听与不听，用什么样的状态去听，选择权都掌握在自己手里。
所以，你说，人与人之间沟通时的主导权在谁那里？看似在表达者的手上，其实是在倾听者的手上啊。
大家都是人，谁也无法脱俗，即便是老师、领导、企业老板，他们在台上发言的时候，如果你仔细观察或者亲身经历过就知道，哪怕台下观众有那么几个打哈欠，东张西望，亦或是申请木纳，兴致寥寥的时候，他们往往都会在心里感到不爽，乃至是恐惧。
当一个倾听者对表达者的谈话内容表现得很感兴趣，呼应和反馈很多的时候，你会发现那个表达者嗓门越来越高，表情与肢体动作越来越丰富，活泼得像个孩子。
反之，当我们一脸无所谓的样子，只用嗯，啊，哦，是，来草草敷衍对方的话，这无异于是一种冷暴力，就像是一盆冰块一样，能够瞬间熄灭对方的所有热情。
所以，既然倾听如此重要，那么当你和你认为比较重要的聊天对象在交谈时，应该怎么做，你自己就明白了。
四、关于一个绕不开的问题
我们看似穷尽了整个日常沟通中，关于聊天进行的所有流程，从破冰阶段，到话题深入阶段，又到了倾听反馈阶段。看似掌握了这些，我们跟谁都能聊得很开了。
但我相信，有一部分读者朋友，即便将上述所有方法都用一遍，仍然无法跟某一部分群体聊的很热络。
这部分群体有个很坑爹的名字叫：你们的男朋友。
不用我多解释，相信有另一半的女读者已经准备好一大段吐槽了：对对对，就是我们家的那个活死人。天啊，谁能救救他，他追我的时候可能说了，也可会说了，这一到手之后，就喜新厌旧，每天对我都爱答不理的，找他煲个电话粥都要费九牛二虎之力啊。他是不是不爱我了？是不是变心了？怎么想找他多说会话就这么难呢？怎么跟他聊天总是也聊不下去呢？
好吧，这其实是一个已经存在了成千上万年的误会。
在沟通的领域中，有一个很大的区块，叫性别沟通。
主要就是讨论男女之间，因为他们先天，后天发展上的差异，所造成的不同的沟通习惯。
而性别沟通中，最具体的应用，往往就是发生在男女谈恋爱的时候。这也就是为什么，我们常常说绝大多数的感情问题，其本质都是沟通问题。
就像我们最开始举的例子：在谈恋爱的时候，最常听到的一种抱怨，就是女生会觉得，男生一旦在一起之后，就渐渐地变得对女生爱理不理。常常要么不会主动打电话，要么就是两三天才打一通电话。
而且，即便打通了电话，态度也很敷衍。
往往就是：嗯，哦哦，好，我知道了，挂了。
这种情况，往往会产生两种误解：一、我男友这么做，是不是因为他不爱我了。二、男生是不是只要跟女生在一起之后，就不会再花心思了。
首先你要知道，对女生来说，沟通是一种享受。但对男生来说，沟通却是一项任务。
在这一点上，演化心理学早已给出解释。
从演化心理学的角度上看：在远古时代，当时人们主要的分工，男性，主要是负责狩猎，女性则主要是在部落里负责采集与照料。
因此，对于男性这个狩猎者来说，沟通，是一种达成任务的必要手段。面对丛林中的猎物，就算要讲话，可以，但咱们得长话短说，有什么问题，三言两语赶紧说清楚。
至于那些啰里啰嗦，总想拉着别人谈谈心，分享一下彼此灵魂深处的猎人，是很难补得到猎物的。
反之，对负责采集，与照料的女性来说，他们要达成任务，主要是得靠着围在柴火周遭，彼此分享资讯。如：哪个树的果子好吃，哪个有毒。
在漫长的演化过程中，对女性来说，聊天与八卦基本上是一种求生技能。它能帮助我们确认自己在社交网络中的位置。保持自己在团体关系中的信心，所以时时交流，对女生的心理上，带来的，是一种愉悦与安全的感觉。但这种心态，男生却不容易享受到。、
男生的沟通为的是完成任务，而一旦任务目标不明确，往往就不知道自己到底要说什么。
在此，请注意，不是说男生不爱说话，而是一旦任务目标不明确，男生就很容易会不知道自己要说些什么。
所以，在追求女生的过程中，由于那个时候任务明确，男生一天到晚给女生打电话。他觉得没问题，也总是有的聊。
但等两人之间，感情确定后，再要男生每天打电话，他就会不知道，这电话打过去，要说什么，因为昨天和今天，大家的日子，不都是过的一样的吗。
在此，也请注意，我的意思，不是男生因此喜新厌旧了，而是他不知道眼前的任务到底在哪里。所以他的沟通欲望，就会大幅度降低，因此这时候，解决的方法，不是一直跟男生抱怨，因为男生根本不会理解。
现在需要做的，是交付给男生明确的任务，让男生知道，我，身为女孩，需要每天跟自己的伴侣，讲上二十到三十分钟的电话，这对我来说，是保持自信与安全的重要来源。所以，亲爱的，你的任务，就是每天都要找个时间，打电话给我。这通电话，你要保持专注，你要努力让我讲的很开心。然后，任务完成，你爱去干什么干什么。
这样一来，就都明确了，聊天聊不下去的误会与烦恼也就会迎刃而解。
结语：
今天，我破天荒地用了特别长的篇幅为大家剥皮挖馅儿地讲述了关于“聊天聊不下去，怎么办”的问题。
在最后，我想提醒各位读者朋友：以上的所有方法与经验，作为一个辅助参考就好，千万不要在沟通中捧着它们逐条去落实，逐条去用，那样一来显得很生涩，很功利；二来也会让你觉得累，身心俱疲。
我更希望大家把我所说的所有方法性的东西，当做一本字典一样的工具书，当以后在沟通时遇到哪些困惑时，翻开它，回头看看，查缺补漏，带着问题来回溯。
这样，我的全部心愿也就达成了，即：让你和周围的人，更聊得起来，更能有话，且好好说。