学会欣赏,学会忍耐,学会与他互补。要从他的缺点中看出他可爱的地方,包容,并且容忍、适应,帮助他改变帮他改正。
毕竟我们互相是彼此在这个世上除了父母以外最亲近的人,我们的脾气和性格,以及喜好,除了对方之外没有人能这么亲密无间的了解与触碰。我们是彼此在这个世界上心灵最贴近的人,如果我们都不能互相包容,那还有谁能和我互相包容互相体谅互相理解呢?
凌晨三四点,感觉到Z先生轻轻拨开我抱住他的手下了床,我以为他是上厕所去了。
不知道过了多久,灯突然被打开了,潜意识醒了过来,问了一句“怎么了?”
转过身的时候,Z先生已经掀开被子钻了进来,将我紧紧裹进他怀里。
虚弱地答到“胃疼”。
我瞬间就醒了,问他好点没,想起来给他倒热水,却被他按在怀里,然后自己起来倒水喝了。
翻身起来陪他聊了几句,一会好多了便睡下了。
但是他没有马上睡着,还是有点难受地翻来覆去,我也没有完全睡着,时不时问一下他是不是还难受。
中间还想给他倒点水喝,又被他按住了,只好浅浅的睡了。
为什么要记录这么平常的事情呢?其实平时经常喊身体不舒服的是我。
之前经常在姨妈期时,总有一天会突然惊醒,然后肚子剧痛。记得住在一起的第一次难受,朦朦胧胧中忍着疼开了灯,虚弱的推了推身边的他,只得到梦中的疑问“嗯?怎么了?”刚说完我肚子难受,他又睡着了。只好自己起床烧开水。
再推了推他,依然没醒过来,睡得可沉。只好瘫在沙发上忍着难受,抚着肚子给自己舒缓。心里却在想,我为什么要找对象?难受的时候还是自己解决,他根本都叫不醒,反倒还让自己伤心。喝了水之后缓和了一些便默默去睡了。
但是第二天醒过来我就跟他抱怨,说他不关心我。接下来的第二次第三次,仿佛是潜意识叫醒了他,就算没办法马上醒过来,也会在几分钟后强撑着起来给我烧水抚肚子。我这才渐渐放下了第一次对他的抱怨。
反观他难受时,我们的做法却是不一样的。他没有叫醒我,也不让我去给他倒水,不要求我为他做任何事情。
但是在他钻进被窝抱着我的时候,我能感受到那时候的他有多需要我。
惭愧的同时,也让我更心疼他。
对着自己伴侣的缺点,如何调整内心,才是问题的关键。
我想说:没有人能接纳自己讨厌的东西。想要接纳,只能先去做到不讨厌。而当你把一个人界定为心理残缺、自私、任性的时候,很难做到不讨厌。所以,你对他的界定不改变,你想要做到不讨厌他会很难。
也许这时候你会说他的行为给我们带来这么多伤害,我只能这么界定他啊。是的,我相信他一定让你感受到了很多的痛苦。你现在在学习佛教,所以我想让你考虑一个问题,天下有那么多恶人,佛陀可曾因为他们而感受到伤害和痛苦?为什么不会?而你老公的自私和索取为什么会触碰到你,让你会痛苦?
林黛玉看到花落会流泪,而其他人不会,为什么呢?因为花落让她联想到了自己,她在自怜。其实任何情绪都是由内而发的,外界只是一个诱因。内在没有的东西,外界也诱发不了。
当你急需要帮助的时候,你会感受到人的冷漠;当你需要一个人安静的时候,你会对嘈杂的声音特别敏感;当你需要认同和肯定的时候,他人的批评和指责会让你觉得沮丧或愤怒。
所以,你明白了吗?只有当我们内心力量不够,在向外求的时候,如果别人的行为不符合我们的需要,我们就会感觉难受,就会觉得受到伤害。
感受到伤害时候,大多数的人的反应是指责对方不应该如此对待自己。因为很少有人会在那个当下向内去看,去思考究竟自己哪些需要没有被看到,而会对别人的行为有不舒服的反应?
如果你不想再在痛苦的情绪里打转,那么必须一点点提升你的自我觉察能力,看清自己的情绪究竟和什么样的需求有关,然后通过提升内在力量去满足自己的需求。当你对你老公无所求的时候,你眼睛里就看不到他的自私了,你也就没有怨恨了。
但是要做到这一点有一个很大的困难需要克服,那就是我们根深蒂固的一个想法:如果对方不能满足我的需要,让我能快乐和幸福,我还要TA干嘛?
太多的婚姻建立在满足彼此需要的基础上,而不是借助关系来看清自己,提升内在的力量,这也正是婚姻痛苦的根源。
在我看来,要我接受对方的缺点。我得看看他是否接受我的缺点。如果他将我的缺点都指出适当的建议或者选择包容。我就会试着接受他的缺点。
尝试着接受他的缺点,看看他的缺点是否已经触犯了自己的底线。
如果已经触犯了我的底线,那问题就比较严重。这样我就会试着让他改正。如果他改正不了就让他尝试着改变自己的缺点,让大缺点变为小缺点。如果他的缺点并没有妨碍我,但是我实在看不下去你就可以让他改正或者不改,毕竟也没有妨碍到我们,影响到我们的关系。
人非圣贤,孰能无过。所以爱他就选择包容他理解他,但是爱情是相互的,不可能光是你在理解他,包容他。他都不包容你的话那你在这段感情里面就是被动状态。这样子的关系是不利于两个人一起成长,一起进步的。如果两个人的缺点都相互磨合不了,接受不了,包容不了的话,那两个人就没有必要在一起了。