文|CC爸妈
公众号：CC爸妈 ID：CC-bama
暑假还没到半，各方老母亲早已叫苦连连。
前两天闺蜜大半夜给我20条微信语音轰炸，隔着屏幕我都能感觉到，这家伙快疯了
梳理一下，事件里都是熟悉的味道。
崩溃的导火索，依然是那么平平无奇——一口脆脆鲨。
她家孩子4岁多，这段时间一吃多巧克力就流鼻血（到医院查也没查出啥），但孩子就喜欢吃脆脆鲨，总是吵着要吃。
好巧不巧，姥姥来看孩子，就买了脆脆鲨（姥姥也知道娃不能多吃）。
这下可好，孩子看见了非要吃，怎么说都不行。
最后，妈妈不给拿，娃自己搬着小凳子就要打开冰箱拿。
就这一个举动，让朋友彻底崩盘。
她粗暴地抱女儿下来，拿出所有的脆脆鲨，一股脑地全都扔在地上。
“你不就是要吃吗，给你，都给你！”
孩子被她突如其来的反应，吓到大哭。
闺蜜在那头又气又悔：我也不知道当时为什么这么激动，明明是很小一件事。要是搁以前，我会抱抱女儿，告诉她不能吃和为什么不能吃，或是给她吃一小块。
无论如何也不会如此暴躁、粗鲁、恶劣的。（嗯，她之所以用恶劣，是因为她平常超级温柔又耐心）
我发现孩子放暑假后，我总是特别烦躁，屁大点事都会生气。
她做的不好我会生气，她做得好我也不会多开心，整天都心烦意乱的。
每天最期盼的就是孩子赶紧睡着，让我踏实地躺着刷会手机。
你说我这是咋了？脾气怎么变这么差了？
我：还能咋了，带娃久了综合症呗。
我一直以为是因为自己脾气爆，原来再温柔的人，也忍不住带孩子的日复一日。
我这一个暑假的心情，其实比她还糟糕……
毕竟，我现在有俩啊。
不过是隔三差五可以把CC送去姥姥家几天，能缓解下焦虑。
但基本也是看不见就想，带几天就烦……
上周把CC送去姥姥家，也忍不住跟我妈诉苦， 孩子放暑假感觉好累啊，我们小时候，你也是带我们俩，也这么累吗？
CC姥姥：并没有啊，相反，暑假感觉更轻松啊。
一、暑假一半的时间，是在七大姑八大姨家度过的
回想一下，是的。
每年暑假我必然先去姥姥家跟几个表弟表妹玩几天。
然后，继续分流，再去二姨家跟表妹厮混个10来天；回家消停不了多久，还要去大姑、二姑家跟表姐们疯玩个10来天。
那时候的寒暑假，流行 “伙养” 孩子，一番车轮战孩子们的暑假消耗大半。
孩子跟兄弟姐妹们玩耍简直不要太开心！大人们简直不要太省心！
那时候亲戚多，且都住的不太远，教育模式的差距也不太大。
但现在，父母多半都是独生子女，且不说“伙养”的机会变少了。就算是有机会，你也不大会送。
因为现代 社会 高质量 育儿 模式，已经不允许你“大撒把”了：
再大些的孩子：
就说我自己，哪怕现在我可以把CC放去姥姥家， 我也是在解脱与愧疚的两端反复横跳着挣扎。
送去姥姥家意味着：
琴不能天天练、每日作业的完成质量肯定没有在家高、在家安静看书1小时的阅读习惯也不会保持（说不定还会经常看电视）；更别说每天两次好好刷牙，我妈自己就是划水大师；独立能力肯定也凉凉，我铁定会收获一个生活半不能自理的娃……
虽然这样确实娃也自在，我也解脱，但是过不去心里那关啊。
二、暑假另一半的时间，是跟小伙伴度过的
不要问一个孩子的精力到底有多旺盛，我只想说：
没有没关系，只要有了孩子，这些体验只是早晚的事。
二、三十年前的妈妈们，也有这些烦恼吗？
有，但是这些烦恼都被 同龄孩子们 温和无形地化去了。
咱们小时候，三里五乡的小伙伴凑一起，由大点的孩子带着，到处疯玩撒欢。不饿了、天黑了绝不回家。
每天孩子可以释放精力的渠道太多了，虽筋疲力尽，却又心满意足。
但现在， 社会 变迁和家庭模式的改变，孩子各个都是心头宝，别说出点差池了，就算是磕了、碰了、被小伙伴不待见了，也心疼的不得了。
孩子出去撒欢少了，就只能寻求在父母身上释放精力。
但，单一的养育者提供的信息非常有限，翻来覆去，也就是那点玩具、那几个 游戏 。
成年人大都在长大的过程中丢失了童趣，哪有精力无休止地发明新 游戏 ？ 孩子爸爸/妈妈单一角色身长可获得的信息远没有同伴或外界环境中的丰富。
而且，“陪玩到底”这事儿，根本不符合父母的角色定位。
若是能始终态度随和的配合娃玩耍还好，关键是，我们只是为了配合强装喜欢，时间长了难免心生抱怨：
不用说也知道，这个状态下，不仅父母烦躁，孩子内心也得不到满足。越是不满足，他就越会变本加厉地折腾和无休止地喊“妈”。
这种随时随地被索取的状态，你说能不累吗？时间长了能不崩吗？
三、养育的精细化，无形中加大了妈妈们的压力
以前带娃，活着就好。但到了我们这届，养娃，除了身体 健康 、安全、温饱这些基本要求，日常习惯、规矩、修养、知识水平等哪方面都有着高要求。
不然哪一方面没做好，当妈的都忍不住要背锅。
你需要时刻注意面前这个小人的动态，防止他蹬上桌椅摔到头，防止他偷玩iPad时间太长，防止他闲来无事祸害家中物品。
同时要谨记儿童心理 健康 ，不能总大声吼他，不能无视他需求，也不能过于宠溺由着他任意妄为。
对了，还要见缝插针地传授知识，启蒙思想......
外人看来你好像很轻松，不就是带了个娃，但其实，你劳心又劳力。
那天我跟C爸聊：
CC送去姥姥家几天，于你而言，跟在家是不是差别不大？
他老老实实的说，嗯，没什么区别啊！
我就知道！
但是，我觉得她不在的日子，我太轻松了。我什么都不用管了，钢琴、作业、在线课预习复习、阅读书目筛选、跟DD吵架的纷争都不用再管。
我这一刻有多轻松，我平时就有多累！
在C爸看来，孩子不就是每天练几十分钟的琴嘛！
对我来说，从一开始就是挑战，她正跟楼下伙伴们玩在兴头上，想要她心甘情愿去练琴，就得做一番铺垫。
进入正题，要保证她的练习效果、就要不断指出错误（手型塌了，节拍错了、力度层次不对）。在这个过程中，为了保护她的自尊心，就要想着如何措辞让她接受错误又不撂挑子。
赶上曲子难，还要保护她的练琴热情，要绞尽脑汁引导她迎难而上。
赶上我心情不好，还要努力克制自己怒吼的冲动，调节自己的情绪不牵连孩子。
于他人而言，不过是几十分钟，于我而言，每天都感觉是劫后重生。
啥？别操心这么多？放养吧？
孩子没到自己手上，谁说得都轻巧。
以现在 社会 变迁的趋势看，谁不希望孩子发展的更好些？
虽不用必须鸡娃，也需要在孩子思维定型的敏感期，抓住时机为孩子塑造正确的生活习惯和思维模式。
这是父母的责任，也是时代发展下的要求。
而如此种种，大多都压在了妈妈身上，相比过去妈妈们挂在嘴边的累“我这一天干了……”， 现代妈妈的累都是无形的，是不易被察觉的。
不显性的 育儿 付出，就容易缺乏理解和支持，你每天感觉身体被掏空，灵魂要出窍，旁人只当你矫情。
这种不被理解、无从解释的感觉，自然就是雪上加霜的累。
有人说孤独是一个人吃火锅、看电影，一个人看病。
但其实，最惨烈的孤独是一个人带孩子。
你身在闹市、却只有孤军奋战，这种无力感常常是压垮骆驼的最后一根稻草。
从前我常常反思：“自己明明超爱孩子的，但带孩子久了又特别容易烦躁，难道确实是自己爱的肤浅了？”
后来思考种种，才明白，爱孩子毋庸置疑，带孩子烦躁、易怒也是有因可循。
这并不是妈妈的错，你也无需自责。
只希望，身边多些人能看清时代的转变、能对妈妈们报以更多的理解和分担。别再轻易说出“不就带个娃，到底有什么难的？”
CC爸妈：“中国父母学习计划”推行者，C爸-中国医科大学硕士，三甲医院医生；C妈-报社 育儿 主编，《家长好脾气 才有好教育》作者。