第1个回答 2022-06-24
为什么青春期的孩子会让家长们觉得很困难？甚至有很多人认为，那是人生当中最难度过的一个阶段。
首先，我们能看到他看得见的变化。什么是孩子看得见的变化呢？比如说，他的身体明显发生了变化，他的情绪、他的社交，还有他的学习。
孩子在青春期的时候，学习也变得越来越困难，社交变得越来越复杂，情绪变得越来越起伏不定，身体也发生快速的变化。但是，除了这些看得见的变化之外，我们应该更多关注的，是那些看不见的变化。
直到20世纪末，人们还依然认为，大脑只是在青春期之前就已经发育好了。它的意思就是，人从童年长到青春期就足够聪明了。这时候人的大脑，应该已经完全发育好了。
后来，人们慢慢发现，不对，青春期这几年大脑的变化，是人生当中变化最快的第二个阶段。
大脑变化最快的是人生的头三年。刚出生的前三年，肯定是大脑变化最快的
其次，就是青春期的时候。青春期的时候，大脑的变化主要体现在哪儿呢？简单点讲，有三个重要的位置。
第一个，是前额叶皮质。它是孩子产生逻辑、理智、创意、控制情绪的地方，就是更接近于人性的这一部分。
第二个，是杏仁核。这时，它也在快速地发展。杏仁核就是自我保护，“打”或者“逃”，让人变得很激动，即更接近于动物性的那一部分。
第三个，是海马体。与学习有关的部分，是由海马体这个地方掌控的。
原文：“前额叶皮质是与思考、计划和解决问题相关的区域。杏仁核是与情绪、感觉和觉醒相关的区域。这两个区域在青春期都经历着非常重要的发展。”
“一些青少年杏仁核的发展速度可能比前额叶皮质要快，这有时被认为是对危险行为的一种解释。”这也就是说，当他的杏仁核发展的速度要优于前额叶皮质时，这个孩子就容易出现危险的行为。
“有些青少年不事先思考，不考虑其行为后果。因为此时大脑中与快乐和激励相关的部分，比大脑中与思考和推理相关的区域功能更强大。”就是杏仁核的那部分太强大了，所以导致有时候，他不顾后果地去做一些事情。
“大脑的第三个重要区域是海马体，这是大脑中与记忆联系最紧密的部位。海马体是处理和编码记忆痕迹的中心，也与记忆的检索有关。它在青春期尤为活跃，在学习中起着重要的作用。”
除了大脑的变化之外，还有一个东西在孩子体内发生了重大的改变。那就是激素。在青春期的时候，第一类发生巨大改变的激素，是性激素，包括我们所了解的睾酮和孕酮。
皮质醇是让你感受到压力的部分，血清素是让你感受到压力放缓的部分。在一个孩子身上，他的皮质醇和血清素的分泌会突然增加，忽上忽下，这就是青少年为什么会摇摆不定的原因。他的情绪一会儿好，一会儿不好，因为他体内激素在发生改变。
孩子在青少年时期，情绪起伏不定，是因为他体内的皮质醇和血清素的分泌就不稳定。所以，导致他一会儿高兴，一会儿不高兴。
还有一种激素叫多巴胺。
另外，还有一个快乐激素叫多巴胺。我们现在到了中年以后，就会发现，你很难为一个事特别兴奋。你得到一个东西，高兴得不得了，能跳起来，小孩子可以。小孩子为什么得到一个小小的奖励，就会高兴得不得了？因为他体内的多巴胺的分泌量也比我们大。
这些就是我们要理解的，青少年跟大人生理层面的不一样，一个是来自大脑的结构，一个是来自于激素的变化。
所以，我们会看到，青少年观点很复杂，这是他的第一个特点。他一会儿觉得自己特别厉害，一会儿觉得自己什么都不是；他一会儿觉得生活充满了希望，一会儿觉得生活虚无缥缈，他的情绪转化很快。第二个，是情绪容易走极端。另外，他的分寸感比较弱。他在努力地尝试走进成年人的世界，他在努力地适应整个社会的变化，但是他把握不好那个度。这个度的把握既需要经验，也需要体内激素的稳定。
总体来讲，青春期有这么几个特点。
其实，我们现在看青春期的孩子，我们会觉得，这好帅，一个个的都是“小鲜肉”。但是，当我们在青春期的时候，我们整天对自己不满意，觉得脸上长了个粉刺，觉得还是不够瘦，觉得身材不够好等等，每天照着镜子去调整。男孩女孩其实都一样，都对自己的身体不满意。
有很多青春期的孩子，只要跟父母在一块儿吃饭，好端端地就觉得，爸爸吃饭这个样子实在是太难看了，这吧唧嘴受不了。
小时候从来不会——在进入青春期以前，他对于父母的这些行为不会有任何反应，但是到了青春期以后，他会有一种愤怒的情绪。他觉得，你能不能别这样？
你就算简单地问他一个问题，他也会觉得——你不要烦我。他们见到父母就会容易产生生气的感觉。
他想问题、思考问题更多的都是从自己的感受出发。他把自己的爱好当作全世界的爱好；他把自己的偶像当作全世界人的偶像。他觉得，你们都应该喜欢这些人，但是没想到世界上大部分的人，根本就不知道他的偶像是谁。
有些事如果在10岁以前，或者再更小一点的时候，他会无所谓，让大家拿出来讲。但是，到了青春期以后，他不愿意了。
你会发现，他一会儿跟这几个孩子好了，过两天闹掰了，又跟那几个孩子好了。另外，他的情绪起伏不定。
其实你要知道你的孩子不是不愿意跟你沟通。他会跟你说，他会交流，但是，记住这么几点。
第一，他不总在你选的时间里跟你交流。不能说你随时想交流，他就愿意配合你。因为他长大了，没那么配合了。所以，他会跟你交流，但不是在你选的时间。
第二，他会跟你交流，但是他不会谈论他认为的隐私——他隐私的范畴变大了，所以他不愿意谈论这个。
第三，他会跟你交流，但是不能用审讯的态度——我们过去经常会从上而下地跟他说话，觉得好像你都应该告诉我，但他对这种审讯的态度变得很敏感。
第四，他会跟你交流，但是如果你表现得很忙，或者心不在焉，或者经常被打扰的状况下，他是不愿意说的。
所以，青春期的孩子其实对父母是有非常强烈的依恋。他很需要得到父母的帮助，尽管在表面上看起来，好像他在不断地远离这个家。
第一个原则，父母的重要性。你首先得知道，父母在孩子青春期的重要性。这个重要性体现在哪儿呢？埃里克森曾经提出过一个心理学的现象，叫作消极认同。
什么叫消极认同？你会发现，你的孩子在青春期的时候，特别喜欢跟你反着说，特别喜欢跟你抬杠，特别喜欢表现得很叛逆，不同意你的观点等等。这是一种消极认同。
他为什么非得跟父母不一样呢？因为他希望能够像父母一样可以有主张，成为一个大人。所以，这个消极认同的过程，就是他要独立，他在做一些准备。他在为自己的人生独立，成为一个成年人在做准备。他的方法是我就要挑你的毛病，我就要跟你对着干，我就要说跟你不一样的话。
所以，这里有一个比喻，我觉得说得很好。它说父母对于青春期的孩子，有点像墙纸。你们家装修的时候贴的那个墙纸。
墙纸的特点是什么？只有在破的时候，你才能发现它。如果这个墙纸不破，永远贴在那儿，就好像感觉没什么用——父母好像在孩子生活当中已经不重要了。
但是，如果墙纸破了一个洞，或者掉下来一个角，一眼就发现了。这就是说父母对于青春期孩子的作用其实是很重要的。它是一个非常重要的背景。孩子需要从你这儿得到大量的认同，孩子需要跟你不断地互动，去找到生活的边界，去知道一个成年人到底应该怎么样在这个社会上生存。
但是，父母被孩子伤了心，父母会觉得，我觉得他不理我，我觉得他不喜欢我，他反正马上就要走了。算了，我们做好准备了，我们俩打算做空巢老人了。
当你用这样的态度去主动地远离孩子的时候，孩子会感觉到不安全。而这种不安全会增加他的消极认同。
所以，他会更加叛逆，他会更愿意挑衅你。这种挑衅和叛逆，其实代表着你得看到这个墙纸破了。这个墙纸破了，你要赶紧来修复，这是咱们家的墙纸。这就是第一个很重要的原则，你得知道，父母对于孩子是非常重要的。
你给他家，让他找到家里的温暖、归属感。
孩子的头脑当中，每天是翻天覆地的。他在青春期的时候是不稳定的，就是一会儿高兴，一会儿不高兴，起伏很大。他在学校里边，有大量的人际关系的变化、学业成绩的挑战。他面临的是一个疯狂的世界，但是回到家里边是稳定的。家里给他提供一个稳定的家庭环境。
别看他那么嚣张，别看他觉得自己已经长大了，但是真正遇到困难的时候，能够帮到他的依然是父母。
你得支持他、关注他，让他感受到父母知道他在成长，知道他所面临的困难。
因为青少年的情绪像坐过山车嘛。所以，他有时候会突破界限。
你想，如果一个人在青少年的时候，做了一件危险的事情突破了界限，那很有可能会造成终身的伤害。可能这一辈子都会为此去付出代价。所以，我们作为成年人，需要给他做出安排和一定的界限。
你了解了孩子的大脑到底是怎么发育的，那么你给他提供一个良好的环境，让他能够更快地发展出他的前额叶皮质。
如果他的前额叶皮质的发展，比他的杏仁核发展来得快，那这个孩子，就会比较平稳地度过青春期
父母知道，给孩子爱、温暖和低压力的环境，会让孩子更容易发展出自己的前额叶皮质。他会更有创意、更灵活地去对待生活当中的挑战。这是第一个原则，父母的重要性。
第二个原则，叫作双向沟通 。双向沟通，就是我们在跟孩子沟通的时候，很容易变成单向沟通。
比如说，盘问、唠叨、只说不听。很多家长特别喜欢追在孩子屁股后面不停地唠叨。这种不停地唠叨，基本上是不允许孩子说话的，或者孩子也没什么兴趣跟你说话，他闷头不说，你就一直说。很多父亲对孩子大喊大叫，或者摆出父亲的那副尊严，父亲很高高在上地训他。
你发现，这些沟通都是单向的，这些沟通都是只有从父母到孩子。所以，孩子在父母面前不说话了
孩子进入青春期以后，他的大脑当中会出现一个“权力关系过滤器”。什么叫“权力关系过滤器”呢？
比如说，他在小学一年级的时候，你问他：“怎么样，今天在学校过得好吗？”这时候没有“过滤器”，所以孩子就会跟你讲，在学校里边挺好的，或者怎么怎么样。这是一句很正常的提问。
但是，到了青春期以后，比如初二、初三，或者高中，他学业压力很重的时候，父母再问说：“怎么样，作业做了吗，在学校里感觉怎么样？”孩子头脑当中会出现一个“权力关系过滤器”。他认为，你这种话代表着你在我上面，你这种话代表着你又想控制我，你想管着我的生活。这个“过滤器”只要一出现，所有的这种话被过滤掉，他不理你，不说话了。
还有一个问题，就是青少年的孩子的沟通能力有待发展。他掌握的词汇量有限，他会说的这种句式、句型也有限。他没面对过那么多复杂的需要沟通的状况。所以，他就会觉得，大人怎么都那么能说，我们小孩子不会说。所以，他要么就憋着不说，要么就发脾气。
第一，父母要学会多用非语言交流。比如说，拥抱，跟孩子有一些肢体上的接触。如果是妈妈的话，让孩子挽着你的胳膊。肢体的接触会带来情感上的拉近。再比如，用眼神关注他。
第二，情绪不对的时候暂缓谈话。如果你看到他今天状态不对，就别去拱火，别去提这个茬。等他情绪好的时候咱们再谈。
第二，表达自己的感受，而避免指责和评判。 这个方法我们在《非暴力沟通》里讲了很多了。大家有机会，可以把那本书完整地多听几遍。它教大家怎么样去表达感受，而不是指责。
有一个最简单的技巧，就是你张口说话的时候，你说“我”开头，要比说“你”开头更不容易引起吵架。
比如说，你把我气死了，你让我觉得很难过，你让我觉得很失望。你看，只要是你以“你”作为开头来表达你对对方的感觉时，基本上都是指责。你会觉得，你让我怎么怎么样。
但如果你换成“我”呢？你可以说：我感到有点失落，我感到有点难过，我感到心里不开心，或者我感到有点担心。
就是作为成年人，我们应该学会非常重要的一个武器就是幽默。能够减少烦躁的最有效的方法是笑一下。你能够有办法逗着全家都笑一下，幽默感一出来，就放松了。
什么叫反映情感呢？就是孩子很烦躁的时候，你说“我能够理解你很烦，我能够看出来你心情不好，我知道你这会儿有点沮丧，我知道这件事情让你很愤怒”。你看，这就叫反映情感。
当你能够准确地说出对方此刻的情绪时，他的情绪水平就会下降，他会一步一步地回归正常。他只要说：“嗯，是，我就是这样。”
你看，他只要说“是”，他只要点头，他的情绪水平就会下降。而我们很多父母的说法不是这样。我们的办法是你凭什么生气？这沮丧不是正常的吗？你没考好，你怪谁？
第三个原则，叫作权威 。权威式教养这个概念，我们曾经在《爱、金钱和孩子》这本书里讲过。书里讲述的是关于育儿的经济学。那本书里说，最高级的、最有效的教育方式，是权威式教养，也就是说，父母在孩子面前是有权威的。但是，父母的权威是来自于价值观，父母不是用暴力、用物质、用诱惑，或者恐吓的方式来建立权威。父母的权威不来自于诱惑、要挟、恐吓，但是孩子愿意接纳父母的价值观，孩子愿意被父母的价值观所引领，这个叫作权威式教养。
权威式教养的特点用三个词来形容：温和、慈爱、坚定。 假如你忽略了慈爱，你只有坚定，那这个父母可能有点太凶了。假如你缺乏了坚定，你只有慈爱，那可能会有点放纵。所以，温和、慈爱、坚定，是权威式教养的三个关键词。
作为一个权威式教养的人，应对青春期最有效的方法是：
首先，你要接纳青少年的个人需求 。你得理解他，他马上就要是一个成年人了。他正在过渡期。
其次，让青少年感觉到被重视和被尊重。
设定严格的界限——虽然你现在身体已经长得这么大了，虽然你个子比我还要高了，但是我依然是你的监护人。你是咱们这个家的孩子。所以，你需要遵守咱们家的一些规矩。这个界限一定要设定清楚。
第四个，明确表达对孩子的行为和成就的期望。 孩子如果不知道父母对他有什么样的期望，或者孩子如果不知道自己在这个社会上会有什么样的价值，将来能够成为一个什么样的人，他会很迷茫。他不知道朝哪个地方发展。所以，你可以向他表达对他的期望，你希望他将来成为一个什么样的人。
首先，你要懂得你的原则，你可以坚持到底，这是我们家里的准则。 当然，提醒大家，坚持到底不意味着你每次都赢，我们也不追求每次都赢。培养孩子成长才是最重要的。那个底线是我们家的底线，但我不能因为守住这个底线，我连孩子都不要了。这是两回事。对孩子的爱、尊重和信任，是永远要坚持下去的。
然后，一次只专注于一个立场。 你别一次跟孩子讨论问题，或者是跟孩子产生一次对抗。你指出他好多个毛病，需要你同时改，这很难。一次专注于一个立场，慢慢推进。
第三，用建议来替代要求 。在大概小学的时候，孩子没有进入青春期，父母对孩子可能更多的是要求。但是，现在我们慢慢学会建议。
当然，如果父母能够在孩子很小的时候，就学会了用建议的方法来替代要求，那当然更好。这是说明父母本身很成熟。
第四，鼓励孩子的成年人行为。 一旦你发现，孩子出现了成年人行为——什么叫成年人行为？不是说像成年人一样的那些坏的行为，而是怎么做，就像是一个承担责任的人。他愿意承担责任，他愿意分担家务，他愿意为别人做一些妥协，他愿意放弃自己的一些利益去照顾他人，这叫成年人的行为。
一旦孩子出现了成年人的行为，给他鼓励。这个鼓励不是来自于奖励说“你做了件事很好，爸爸给你买个手机”。不是，你如果这样一一对应地做这样的事情，很有可能会破坏了他的那个成年人行为。对他表示感谢就好了。他做出成年人行为，对他表示感谢，表达出自己的欣慰，然后度过一个愉快的下午，这就是非常好的鼓励。
第五，学会指导而非束缚 。如果你希望用束缚的方法来保证你的孩子安全、健康、成长，那你会累死，因为孩子的能量变得越来越大。他再学会开（汽）车了以后，我的妈呀，那就是到处都可以跑，你能够雇个私家侦探天天盯着他吗？这是不可能的。
所以，如果你想要束缚的方法对待青春期孩子，没机会了。学会用指导的方法，让孩子把家里的这些规矩、父母的价值观内化。
第一个，是时代变了。 你想想看，咱们小时候是看电视长大的，他们现在就不看电视，整天看手机。我们过去的所有新闻，都是来自于官方媒体，现在的新闻，大部分来自于网络的消息。
所以，这是我们说，时代发生了一个巨大的变化。这个是没办法的，每个人都要面对的。
第二个，是人生阶段也不同。 就算我们生活在同一个时代，一个十几岁的小孩和一个四十多岁的人，他的观点、看法肯定是不一样的，所以人生阶段带来了代沟。
第三个，特别有意思叫作善忘 。一个人长大了以后，你就发现，他把自己青春期的时候有多糟糕这事给忘了。他把自己过去有多愤怒、有多离经叛道这种事忘光光了。家长觉得，自己好像没经历过青春期一样。这是我在很多家长身上看到的东西。
所以，有时候有很多家长来跟我聊，说他的孩子怎么怎么样。我有时候就问一句话，我说：“你小时候这样吗？你小时候有没有干过类似的事，或者有没有干更过分的事？”
其实，往往答案是我们小时候所干的，比现在的孩子干的要过分得多。为什么？因为现在的小孩，无往不在监控之中。有手机、手表、电话，到处都有摄像头，孩子被监控得死死的。
我们那时候哪有摄像头，就不知道什么叫摄像头。出了门就消失了，家长也找不着，老师也找不着。所以，你想想看，我们在青少年的时候所做的那些危险的事，或者是更加离经叛道的事比现在的孩子多。但是，家长善忘，忘记这件事了，所以产生了代沟。好像我们生下来就这么成熟，我们生下来就不喜欢在一块儿聚会，不喜欢听摇滚乐。不可能。
第四个，就是家长在孩子长大以后变得过于挑剔。 家长心中的那个“原始人”在不断地起作用，就整天在挑孩子的这个问题，那个问题——虽然你这个很好，但是那个不行。这个能挑到什么时候？大概孩子50岁，这父母只要在，还在挑，他一定会不断地挑孩子的毛病。
这四个原因造成了父母和孩子之间的代沟，结果就是孩子没话好说，不愿意聊天。
第一，你得意识到时间的流逝。 你得意识到，我们的年纪变大了，孩子也逐渐地长大了；你得意识到时代的改变，年龄的改变。这是第一个。
第二个，就是你愿意倾听，愿意多听听孩子讲他们的事。 比如说，我现在跟我儿子聊天，我就发现一个特别有意思的事。他们说，喜欢谁或者跟谁愿意交往。
如果你的孩子在青春期时出现了一些问题的话，那么，我们要做到这么几点：
第一，识别问题，而不是否认问题 。有很多家长是在否认问题，说“我的孩子没问题”，然后去跟学校吵架，去跟别的家长吵架，去解决别的孩子的问题。我们要能够愿意接纳和承认自己的孩子有问题。
如果你不能够识别，而只是一味地否认——当然，你可以摆脱一些负罪感，但是真正受伤害的是谁？受伤害的是你的孩子。
所以，我们要学会识别问题，而不是简单地否认问题。
第二，在能力范围内寻求最好的专业帮助 。除了老师之外，还有专业的社工、专业的大夫等。
第三，寻找积极因素提升孩子的自尊 。别的事，你可能不专业，你不会干，但最起码有一件事你可以干，就是找到孩子的优点肯定他、表扬他，让他的自尊水平提高。这时候他会更有转变的动力。
第四，站在孩子的角度解决问题，而不要把成年人的解决方式强加给他们。 你要考虑到他跟你不一样，所以你不能够说，“你必须按照我的想法去做”。你得允许他有他的节奏，他有一些主动性，让他做一些选择。只要他能够做一些选择，那么执行的可能性，就比你告知的他要高得多，这是心理学有很多实验可以证明的事情。
这是第一句话：
“不要期望你的孩子和你一样，按照你喜欢的朋友类型来选择朋友。”
第二句话：
“青少年会犯错。”父母的角色不是去批评孩子，而是提供支持和反思的机会，引导孩子思考哪种友谊最适合自己。
最后一句话最重要：
“你真的希望你的孩子背井离乡，和那些你完全不了解的人在一起吗？”这话什么意思呢？如果你真的把孩子逼急了，如果你真的非得要求他按照你的想法去交朋友的话，可能这个孩子就不在你身边生活了，他就离家出走了。
如果你的孩子，出现以下这些状况，你就要考虑有没有可能他在学校里遇到了困难，被霸凌了。
第一个，孩子不愿意上学。
第二个，从学校回家经常走不同的路线。因为他会遇到那些伤害他的人。
第三个，个人物品和衣服经常丢失或者损坏。有时候有的家长会说，你怎么这么不小心，其实是有人欺负他。
第四个，身体上有任何不易解释的伤口或者痕迹。
第五个，持续的情绪低落或者易怒。
第六个，发现他失去友谊。
第七个，学习成绩无故下降。
以上是孩子被霸凌的一些特征，无论在中外你都能够看得到这样的状况。
那么，如果你发现你的孩子在学校里真的被霸凌了，你需要做的事是什么？
首先，与学校取得联系。因为几乎所有的学校，都会有针对霸凌的很多规定，有很多这样的预防的方案。
很多孩子被霸凌，最担心的不是霸凌这件事。这说起来可能很残忍，很多孩子最担心的是不要让父母知道这件事。因为“我的父母，如果知道这件事的话，我更糟糕，我可能会遭遇到更严重的打击”。孩子更害怕的是自己的父母。
我们每一个人，在面对青春期的孩子的时候，其实是一个很好的自我成长的机会。他在青春期和在小时候给家庭所带来的挑战，是完全不一样的。
如果你希望一切都不变，一切都像小时候一样，那么开开心心地、高高兴兴地就长大了，你未免太天真了。而这个时候，你也错过了很多成长的机会。所以，随着孩子给你带来的挑战，你也从中年在向更成熟的方向在过渡。
今天的互动话题是：我希望大家可以回忆一下，自己青春期所做过的荒唐事？
我觉得这个会非常有趣，因为大家青春期都做过很多奇奇怪怪的事。把它讲出来，很有可能能够拉近你和孩子之间的距离！
希望每一个父母通过学习都能够与孩子平稳度过青春期！ 希望每个青春期的孩子都有一个成长型父母陪伴，让孩子的青春期成为父母成长的第二青春期！