第1个回答 2022-07-22
真实爱情的途径并不平坦。
——莎士比亚
恋爱是恒久不衰、老生常谈、全民热议的话题。关于恋爱，谁都能编排一出《浪漫满屋》，但是恋爱分谈得好与谈不好。恋爱谈得好，两人乐呵呵，全家喜洋洋，周围的人，都沾染上粉红色的光晕；恋爱谈不好，看花花不美，看树树不荫；看天天不蓝，看云云不白，全世界都欠此一份情。
前几天跟单位同事也聊起了恋爱这个话题，发现大家对于恋爱，普遍有种想法——越来越不愿意跟陌生人相处——把自己的喜好、过往，像刷条形布一样，从头到尾铺在另一个人面前，然后等着对方回应。那种滋味就像是砧板上的鱼肉，人为刀俎，我为鱼肉，任人宰割。
一位同事说，相亲就是用最快的时间挑选商品。
“每见一个人，都要把自己的生活、爱好告诉对方；对方也一样，把自己的兴趣爱好告诉我，我们都在思考，都在琢磨，都在衡量，对方是不是理想中的人，有哪些地方不够满意，是否要继续聊下去？ ”
“见人并不可怕，最郁闷的是你见到的人不一定满足你心中所想，或者见到你的人对你不满意，于是又只能重新见下一个陌生人，再把自己的经历、爱好、生活复述一遍，供对方参考。不满意再看，不满意再看，一遍又一遍的重复以上动作。”
“我们就像橱柜里的商品，等待着他人来挑选。”
我说：“自由恋爱又何尝不是如此呢？认识一个陌生人，产生好感，接触，把自己的兴趣、爱好，统统告诉他，还要想尽办法打探对方的兴趣爱好，性质都是一样的，只不过相亲是加快了这个过程而已。”
另一个同事说：“喜欢一个人，再也不可能像当初那样单纯，因为那天阳光正好，他正好穿了一件我喜欢的白衬衫，于是我开始喜欢他。”
随着年龄、阅历的增加，自身也变得复杂，我们再也没有办法像当初那样单纯，单纯的追求爱情。在校那几年，身份只有一个学生，除了读书之外，也没什么大事发生，参考基数只有学习和颜值。出校后，身份立即多变，同事、朋友、子女...参考的基数变成工薪、房车、学历、年龄、性格、厨艺....不是我们不再单纯，而是世界不让我们单纯。
我们开始注重物质，注重生活条件、注重三观一致.....这是维持一段关系长久的基础。
爱情已经退居其次。
在搜索引擎里打出“恋爱”两个字，跳出了4万多条词条，其恋爱技巧就有2万多条。可见，在恋爱这件事情上，全民都在学习。
学习如何跟人相处，学习如何讨人欢喜。那句话怎么说来着：在爱情里，人人都是自卑的。
自卑并不代表将就与妥协。
美国成功匹配率最高的婚外恋的创始人说：“接触婚恋事情这么长时间后，发现人们普遍有一个问题——看上的东西永远比自身水平高很多倍。一个70分的男生，他的要求是90分的女生，可是90分的女生怎么可能会委身于一个70分的男生呢？人人都是这样想的，所以大家的匹配率都很低，那么该怎么办呢？很好解决，那就是让70分的男生永远没有机会去看到80分以上的女生，让他认为80分的女生就是最棒、最优秀的女生，然后就成功了。”
事实也正如此，两个分数相差10到20之间的恋人，修成正果的成功率最高，婚姻也是最和谐的。两个分数相差太多的人，要么是三观不同，要么身份地位不同，总会有某些重大的因素阻碍在其中，若想跨越，可能要耗费所有力气。可如此一来，所有精力都用在如何跨越这个障碍上，又怎么可能有精力跟人好好的谈恋爱呢，那么婚姻质量自然也就不会很高了。
人往高处走，水往低处流，人们都希望更美好的生活，在恋爱这件事人人都趋向于好高骛远。70分的男生只看得上八九十分的女生，而八九十分的女生想找一百分的男人。
都说这个时代单身者越来越多，很多人开始倡导单身主义，倡导“宁愿孤独一世，也不愿将就一生”。
而我在想，这么多选择单身的人，会不会还有一个原因：
喜欢的人在又高又远的地方，以自身水平，目前追不到那个高度，自己又不愿意和周围同水平的人在一起，于是选择单身。
互联网时代，让人们更有机会接触那些高分者们，也就是大家俗称的男神女神，他们每个人都很优秀，又平易近人。他们身上的优点像星星一样闪闪放光，照耀着每一个抬头仰望他的人。抬头仰望久了，就再也没办法和普通的人在一起了。
网上有个段子这样说：
男生问：你们追星的女生是如何看待男生的呢？
女生说：基本不看。
这就像吃惯了哈根达斯的冰淇淋，怎么可能再吃得惯麦当劳第二个半价的甜筒。
李笑来老师在谈原则一文时说到自己的事情，他跟妻子结婚二十多年，从未吵过架，也从未为任何事情红过脸。
“周围人都很羡慕我，跟我取经，问我是怎么做到的，其实很简单，因为当初我在挑选伴侣的时候就定了下一个标准---讲道理。”
“我经常看到别人说自己的女朋友生气的奇葩事情，因为一点小小的事情跟他大发脾气，打电话不接，发短信不回，去她家也不开门，而且也不告诉他任何理由，反正就是生气，你也不知道该到底该怎么做，她才会不生气。这完全就是浪费感情，把时间、精力全都花在如何解决不生气的事情上，怎么可能谈得好恋爱？”
“当初谈恋爱时我就定下了一个标准，对方一定要是个能讲道理的人，有什么事情，可以坐下来心平气和的好好说，别动不动就生气不理人，永远别指望对方能永远猜透你的心思，他又不是你肚子里的蛔虫，怎么可能时时刻刻都明白你在想什么呢？”
“所以，当遇到一个讲道理，各方面又特别优秀的人时，立即毫不犹豫的选择跟她过一辈子了。”
现在很多人对于爱情其实并没有标准，他们所说的标准只不过追随时代大流，选择恐惧症就由此应运而生。
更多的还有这种纠结症：
跟随大众的标准，就会有大众的候选人。因为没有自己具体的标准，常常迷茫其中，不妨加上一点小标准：
稍微加一点标准，立马就能得出答案。
这个标准，绝对不是遇到事情之后临时添加，而因是经过长时间的考虑之后，给自己下的定义——我更适合什么样的人。
《我的前半生》里，贺函对唐晶说：“这世上一切的关系都是交易。”话虽偏激了点，但真相也没差多远。
你想要什么东西，得先看你拥有什么东西，用你拥有的换你想要的。比如换手机得用钱。
70分的男生，想找90分的女生。当然可以，但你用什么去换？80分的女生和90分的女生，要求截然不同，想争取，就得拿同等价值去交换。
新闻里常现凤凰男，自己一穷二白，五官坍塌，却要求女生要上得厅堂下得厨房，还要肤白貌美大长腿。对此，我们只会笑话凤凰男做白日梦。
定标准的前提是你知道自己手里有多少筹码，筹码多一点，换得东西就多一点；筹码少一点，就不要那么贪心。
身边的朋友都说我对待爱情太过理智，爱情哪能分得这么清清楚楚。
爱情的确无法这样分清，但爱情肯定也需要理智。我们再也无法单纯的跟另一个人坦诚相见，不也是理智在起作用吗？总有些事情，是心底一个人的秘密，无法向别人诉说，爱情也不行。
相亲时的打量与琢磨，也是理智在定标准，不符合心中所望的，都被pass掉了。爱情是分不太清的，但标准是绝对能分清。
然而，我内心仍旧怀有一丝侥幸：
某年某月某天，在某日某地某街，突然擦肩而过一个陌生人，那一刻，心底所有对爱情的标准与禁锢，都碎了。
愿你遇见这样的人。
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