第1个回答 2022-07-24
当孩子出现急躁、沮丧、哭泣、厌倦等负面情绪的时候，我们也想心疼孩子，但又怕他因此被宠坏，变得娇气而没有担当。比如孩子抱怨说“写作业好累啊！”
我们往往会回答他说，“你还累？你看妈妈要上班，要做家务，还要陪你，累不累？”或者说“现在累点，以后就好了。”“再坚持一下子，很快就结束了。”
其实我们知道孩子累，看他们起早贪黑，上不完的课，做不完的作业，也很心疼他们。可是我们不敢轻易说出来，怕一旦说出来孩子更会觉得自己真的受了委屈而使事情变得更糟糕。
这就好比我们如果去看望得绝症的病人，病人身体很虚弱，心情很沮丧，但我们往往不会说出来，反而会说，“你今天看起来还挺好呢，慢慢养着肯定会越来越好。”
病人会相信吗？不会！连我们自己也不是会相信，但我们很难不那么说。其实你自己都不相信，但是你很难补那么说。
因为这种方式是我们最常见的方式，这种方法这种方式叫什么？叫安慰，对病人没有多大用处。
有些痛苦在我们现实生活当中是没有办法解除的。而安慰其实就是我们在否定这些痛苦。因为别人的痛苦也让我们感到痛苦，也让我们感到难过，我们觉得难以面对和承受。
可是有一点我希望大家能够记住，就是这种方式只会让我们自己好过一点，但是帮不了对方。因为你虽然在帮他否认痛苦，可是真实的痛苦还实实在在地存在。
而对方只会觉得没有人理解他，他只能独自默默地去面对，去承受，去消化。
对孩子来说，道理其实是一样的，特别是那些负面情绪像潮水一样涌出来的时候，他不知道怎么去面对的时候，如果我们否定这些真实感受，他就很容易产生自我怀疑和自我否定。
如果我们家长可以放下自己的评判，陪着孩子，听他把真实感受描述出来，站在他的角度去理解他的真实感受，那么孩子就会接纳这些感受，进而自己有能力走出来，为他自己的感受负责任。
很多妈妈会想，这个方法会不会让孩子变得更敏感，更娇气，更没有办法去面对？
我们看生活中这个最常见的例子:
儿子说:“这是我第一次上台演讲，我好紧张呀。”
妈妈说:“这有什么好紧张的，他们又不会吃了，你勇敢一点。”
儿子说:“我知道，但我就是很紧张呀。”
在这个例子当中，其实妈妈是想让孩子变得更强大。在我们看来，困扰他的这个问题根本就不值得小题大做。
可是注意，当我们来评判这个问题很小的时候，我们其实又是在替孩子负责，而不是引导孩子解决问题。问题的本质是，不管你觉得这问题有多简单，孩子都只能靠他自己来走。孩子现在感受到的困扰不会因为在我们大人看起来有多么的没有必要，它就消失了。
反而因为他向我们求救，而我们不理解还否认他，更不知所措了，甚至他可能会觉得是因为自己太弱小才害怕。
那是不是只要认同他的感受就可以了？我们还是用例子说明。
儿子说:“这是我第一次上台演讲，我好紧张呀。”
妈妈说:“第一次上台都会紧张，来想一想平常紧张的时候你会怎么做？”
儿子可能会说:“会对自己说，怕什么，他们又不会吃了你。”
妈妈说:“好办法，你可以现在在心里试试。”
先理解和接纳孩子的感受，然后引导他去思考解决办法。我们的目的是让孩子学会为自己的感受负责。跟直接否认相比，孩子不但不会变得娇气，反而会促使他去思考解决办法，主动去面对和解决问题。
所以总结归纳起来，当孩子出现负面情绪时，我们可以通过这几个步骤培养孩子自我负责的能力:
1.认真倾听孩子的描述，察觉孩子的心态。
2.理解和接纳孩子的感受，让他感觉到自己的困扰很正常。
3.引导孩子思考解决办法，变负面情绪为积极思考。
4.鼓励孩子尝试他想到的方法，错了也没关系。
察觉自己，认识自己，接纳自己，才知道可以怎样让自己变得更好。成人世界如此，孩子世界也是如此。只因我们附加了太多，而变得看不清方向。