第1个回答 2022-06-11
相信很多人都不陌生。控制的意思就是通过自己的力量对事、对人产生影响力。 渴望拥有控制感顾名思义就是我们每个人都有对这份影响力，这种力量感的追求。
以对控制感的过度渴望为核心特征的一些人格障碍：比如自恋性人格障碍和强迫型人格障碍等，生活中这些人更容易成为关系的施害方。也会在接下来章节来讲解一些行之有效的自助和助他方法，帮助我们在控制感这个变量上获得更多的平衡。
解控制感的来源和心理机制，帮助大家了解为什么当健康的养育缺失的时候，会产生过度的控制欲，和过度的被控制欲。 虽然表面上“控制感”和“被控制感”会看起来相反，其实它们本质一样，是两种相生相息的心理需求。
从精神分析的角度来说，人对控制的渴望是极其正常的，因为人的安全感来自于控制感，心理学上把这种控制感称为是对未知的可控可预测性（predictability of the unknown），生活中充满很多未知，而面对这些未知，可控可预测感越强，安全感越大；可控可预测感越弱，则安全感越少，人心也越容易感到焦虑和不安。
所以，只要有可能，人人都追求控制感。 这一点甚至从生命最开始就可以看到，比如婴儿通过大哭让养育人将注意力给予自己，通过自己一点点有限的力量去获得对父母的掌控，获得生理心理的满足，体会到安全感；再大一点到童年时期，每一次耍赖不听话，每一次哭闹不愿意和父母分开，也是在用自己的力量尝试获得对父母的掌控，如果他们的 不安和痛苦被回应，被给予温和的看到和对待，他们也会更加确定父母是在意我的，我的环境是安全的，我是被爱的孩子，掌控成功再次转换为对安全状态的感知。
因为当一个人没有基本力量感的时候，被控制就会在某种程度上带来安全感，尤其当施予控制的那一方拥有被控制者，所钦佩或渴望的优势/特质/资源的时候，因为至少自己不用体验恐惧，迷茫和绝望，至少努力的目标是清晰的，也就是“只要我按照控制我的人的要求去做，我就有可能得到认可，肯定，接纳，获得安全感，甚至是被爱的感觉”。
无法离开残缺的婚姻，或者控制不住自己不断追求更高权力，更多金钱，或者过度的追求和在意他人的认可和夸赞，无论这个人是谁，都想得到对方的欣赏和羡慕，这些行为，其实都是源于他们内心深处的无力感和脆弱感，他们因此需要“被控制感”，因为只有被他人或被某一个评价标准控制的时候，他们才可能通过满足这个人或这个评价标准而让自己体验安全感。他们的生活往往是深不见底的追逐，无论拥有多少，还是感到不够。无论得到多少肯定，他们依然担心下一个人，下一个更权威的机构或群体不能给予自己认可，他们的生活往往很累，更容易受到焦虑症，厌食症等的伤害，长期的压力激素过量分泌，也增加他们身体患病的可能性。
其实我们每一个人，只要没能发展出成熟稳定和独立自由的人格， 没有找到某种可以自洽，而且让他人受益的对生活意义的解答 ，都会很容易陷入过度控制的状态中。只是从一个时间点看的话，有的人会过度控制他人，而有的人 会过度控制自己 ，但正因为“控制感”和“被控制感”其实相生相息，就导致了这两个状态在权力结构发生变化的时候，会相互转化。我们在面对权力更大的对象会极度需要被控制，而面对权力更小的对象会极度控制。
她在“为你好”的规劝之下安于被控制的生活，为了维持和谐，也学会了高度自控，这一切看上去都很好，直到她做了妈妈的那一天，面对比她权力更小的孩子，习惯了被控制的米兰达就 将被控制等同于安全感 ，。 她拒绝面对现实生活的多样化挑战，坚持拿自己认为正确的做法来要求孩子，养育的过程不是互相挑战共同成长，而是她一边执着的处于被控制的状态中，一边执着的控制着儿子的行为和想法，甚至他的穿着，活动，交友。从儿子出生到上高中前，米兰达每天都对他的生活事无巨细，直到11年级的儿子陷入深度抑郁，寻求自杀，才是全家震荡之中来寻求心理治疗，才看到了孩子心理的痛苦和无望，原来根植于上一代人的自我压抑和对安全感的片面解读。
说完了控制欲的心理机制，我再来介绍一下高控制型人格在生活中会有怎样的表现。
这个人可能是你的上司，恋人，甚至是父母，你会不知不觉地处于一种“被爱绑架”的境地。对方经常会说：“这是为了你好”、“我这么做还不都是为了你”等等，你觉得内疚，觉得还不不至于只想要逃离。在日常的相处中，发展出一种“一切都要顺着对方的意思来”的相处模式，你虽然不断的告诉自己这是ta爱你的表现，看重你的表现，却会感到更加的困顿，更没有信心，没有可以释放的潜力。
①让他人感受到隐秘的威胁。他们并不会说：“你不按我说的做，我就杀了你”，而是通过一系列的行为，让你感到焦虑、彷徨、感到在他面前低人一等；
②让他人有内疚感。他们会让自己看起来比你更占据道德高地、比你更弱势、比你付出更多等等来让你感到内疚感，并且受到内疚感的驱使，心甘情愿为他们做事情。
③假装无辜。当他们做了一些只要认真分辨，就能看出他们在使坏的事情之后，能够通过巧妙的说辞和表演，让人反过来觉得他们是无辜的。
④扮演受害者。有时候是扮演受害者的同时诋毁真正的受害者。比如说，企业主明明拖欠了工人的工资，导致工人付出劳动却得不到回报，不得已而，企业主却公开宣称，这些工人都好吃懒作，生产的产品大批量不合格，导致订单被取消，拿不到尾款，我并不是故意拖欠，而是实在拿不出钱来，我已经在卖车卖房地凑钱了……等等。他们否认自己的责任，惯常逃避自己的责任，这一点尤其在未来讲到自恋型人格障碍的时候会有具体介绍。
总之，对于内心安全感力量感极弱的人来说，其他人要不是被自己控制，就是来控制自己。也难怪很多时候大家会觉得自己陷在竞争攀比的无限焦虑之中，因为这种人际关系的本质是缺乏安全感的，更不可能袒露脆弱性，也因此无法真诚。
如果你的亲密关系对象就是高控制型人格的话，你会更容易陷入低自尊，过度自我怀疑，自我否认的状态，甚至有更大可能罹患心理、情绪上的障碍。因此，与高控制型人格的人相处，首要做的是，要识别出对方是不是高控制型人格。
这并不需要有高超的识人能力和丰富的心理学知识，只需要遵循一个原则——“看人看行为”。如果一个人，你和TA互动的过程中，你总是在按照对方的方式行事，甚至内心不舒服、想拒绝了，结果还是在按照对方的方式行事；如果对方总是不接受任何拒绝、否定的答案；如果对方很少给出直接的回应与回答，总是在找借口，并且找借口的结果会让你觉得自己不够好、或者自己经常体验内疚，感觉苦闷；尤其是在你跟对方沟通表达后，依然毫无改变的话，就可以断定对方是高控制型人格了。
无论你和这个高控制型人格个体处于一种什么关系，或者你本人就拥有高控制型人格特质的话，你 唯一的做法就是去完善自己内心的核心价值感，同他人建立明确健康的边界。 健康的边界建立是极其艰难和具有挑战的，但却具有重大意义，浅层作用是你可以和对方的相处中避免被操控、避免被甩锅；比如你可以在对方做了一些隐蔽的冒犯行为之后 将你的感受表达出来 ， 让对方了解你的界限 。在未来对于高控制型特质的描述中，我会以本章的心理机制为基础，继续跟大家分享建立健康边界的方法论和使用技巧，对控制欲的管理进行更深刻探讨，分享给你更行之有效的解决方法。
最后总结一下这节课的内容。第1，控制型人格特质其实每个人都有，因为个体的发展需要力量感，每个人都在通过不同的方式追求自己渴望拥有的控制感，而健康的养育模式会帮助一个人形成健康的自我管理，他们的力量感稳定，因此只对自我进行适当控制，对他人对多样性保持好奇和尊重；而当这种健康养育没有实现的时候，我们就会看到两种状况：过度的控制欲，和过度的被控制欲；第2，高控制型人格的人会让你觉得内疚和羞耻，他们非常擅长操控别人，同时也有非常多的隐形攻击行为；第3，我们可以通过看人看行为的原则来识别出对方是不是高控制性人格，与高控制性人格的人相处，我们需要建立明确健康的边界，这样才有可能避免被操控，如果你自己就有可能去控制他人的话，那就更加需要和自己建立更健康的关系，去填补自己内心不安全的力量匮乏感，帮助自己减少患上过度控制而导致的人格障碍的可能性。
关于控制型人格，今天就讲这么多，在未来的第三章节中，我还会继续讲到高控制感类人格障碍，欢迎您继续关注。我是韧心旎，我们下节课见。