第1个回答 2022-07-01
前文说到，简单是一种强大的自我防御，是为了给自己一种很好的感觉，认为自己是有道德的人，以此回避掉自体虚弱所带来的糟糕感觉。
人性无比复杂，任何人都没有简单活着的福气。追求人性完整的力量，要远胜过追求幸福快乐的动力。
与‘坏人’在一起的好处
首先强调一下，这篇文章里提到的所谓“好人”和“坏人”都是应该加上引号的。
“好人”总是和“坏人”在一起，可是“好人”难道仅仅是在追求被虐吗？或者只是为了追求虚幻的道德自恋吗？
当然不是。每个人的行为，都是在追求好处，问题在于我们是否知道自己到底在追求什么好处。
套在“好人”身上就是“好人”和“坏人”在一起，是为了追求一些“坏人”能提供的好处，“好人”常常不能拒绝“坏人”的盘剥，因为看起来很简单的拒绝行为，背后藏着让“好人”惧怕的东西。
我们以此来做一些分析。“好人”和“坏人”在一起，武老师认为有这样一些显而易见的好处：
1.大家都同情“好人”，哪怕是不喜欢“好人”，敬而远之，仍然会对“好人”报以同情。
2.“好人”和旁观者都容易觉得，问题都是出在“坏人”身上，“好人”与“坏人”关系中的所有问题，都是“坏人”导致的。
“好人”、“坏人”与旁观者，就此组成了一个三元关系，“好人”在“坏人”那，丧失了很多利益与好处，而在旁观者那，以及“好人”自己心中收获了一些同情分。
如果旁观者足够庞大，那么“好人”还能借助旁观者的同情将局面扳回来。
3.“好人”还有一个通常意义上的好处，那就是保持关系的继续。“好人”很担心一旦发起攻击性，关系就会丧失，而自己就容易就陷入孤独中。
以上这些好处，都是很容易被分析出来的。除了这些好处，还有一个隐蔽的好处，那就是借“坏人”来应对外部世界。
社会领域中的权利规则
武老师将每个人的空间分成两个领域：以亲密关系为主的生活领域，核心规则是珍惜；以工作关系为主的社会领域，核心规则是权力。
怎样才能在社会领域把握好权力规则？关键点是如何表达你的力量，也就是攻击性。
一谈到权力，我们都容易觉得暗黑，那么要把握好权力规则，对一般人而言，就意味着要进入暗黑的世界，这会让我们惧怕。
所以，很多人期待过简单的生活，彻底不理会权力规则，彻底不理会人性中的黑暗，而追求单纯的真善美。
如果世界真能这么简单就好了，如果就守着珍惜规则，去处理一切人际关系就好了。但可惜，人没有简单活着的福分。
首先，如果你只使用珍惜规则，而不使用权力规则，那么，就很难在现实世界中生存。
其次，即便在私人领域的最核心部分——亲密关系中，也仍然存在着暗黑的权力之争。
武老师的一位朋友是位女性，她总想着靠一颗单纯简单的心走遍世界，她的所作所为总让武老师想到一个词——天下无贼。
可是，她选了一个非常复杂自私的人做丈夫，对她做了各种剥削和控制。前文讲了很多这样的关系，这看起来很危险。
但武老师认为也有合理之处，善于使用权力规则的配偶，可以帮这个抱着“天下无贼”态度的人，去对付现实世界中的各种“贼”。
也就是说，这个回避了权力规则的人，要借助这个太想乃至太会使用权力规则的人，来保护自己，并帮自己处理现实世界中的各种权力利益关系。
相对而言，如果是“好”男人配一个“坏”女人，那么看上去就不是那么协调。
因为所谓“好”男人会宅着，而不能有力地去应对复杂的权力关系，而“坏”女人去努力使用权力规则时，也总显得不协调。
相反，如果是“坏”男人配一个“好”女人，那么，就协调了很多。
男人像狮子一样应对外部世界，强有力地使用权力规则，女人则在家中使用珍惜规则，这样的内外之分，就协调了很多。
说到这儿，所谓“好”男人也许就能知道自己为什么不受欢迎了。
不过问题是，权力规则和珍惜规则的平衡不好把握，一个太会使用权力规则的人不仅是进入了黑暗，也可能会被黑暗彻底侵蚀。
于是变成对所有人都使用权力规则，对身边最不设防的那个人也不例外，甚至盘剥更为严重。
两种焦虑
我们还是回到那个简单的说法上：只想使用珍惜规则的“好人”，找到太想乃至太会使用权力规则的“坏人”，就逃避了面对社会领域的种种焦虑。
这些焦虑包括两种：第一种是进入黑暗的焦虑，第二种是弱小的焦虑。
先说说直面自己弱小的焦虑。要想使用权力规则，就必须展现力量，而力量的展现，也是一个很深的学习过程。
如果你是一个胆小的人，也来自于一个整体上胆怯的家族，那么这份学习，就相当不容易。
展现力量就是展现攻击性，胆小的人，担心一展现攻击性，就会被强大的他人报复乃至灭掉。受这份恐惧的裹挟，干脆就只表现“善良”好了。
但这种没有力量的善良，其实是讨好与顺从，讨好并顺从强大的他人，让他们不要攻击自己。
所以说“好人”的“好”，既赢得了道德自恋与他人的同情，还借助“坏人”逃避现实世界的压力，这真是有莫大的好处。
进入黑暗的焦虑
武老师的一位朋友，她的父母人都太好，面对亲人的严重盘剥，不能做出有力且合理的防御措施。
而他和她深谈这件事时，她也容易陷入到僵局中，觉得好像和父母一样，真是什么都做不了。
但谈着谈着，她说她发现每当谈到父母对亲人可能有恨意时，她都产生一份莫名的恐惧，不是对外部的恐惧，而是对内在什么东西的惧怕。
武老师让她安静下来去体会这份惧怕，她的惧怕一下子达到了顶点，她简直是实实在在地觉得非常恐怖。
武老师认为这种恐怖就是太好的“好人”心里的“怨恨”。
太好的“好人”，一直压制着这份怨恨，结果怨恨只能在潜意识中，不能浮现在意识中，而要出现时，就会被“好人”觉知为恨与攻击。
无论是梦中，还是生活中，“好人”一开始都会觉得这是一份外部的恐惧，而且这份恐惧要攻击自己，但试着正视这份恐惧，会发现是来自内部，是“好人”一直屏蔽了的怨恨。
“好人”程度越重，对怨恨的屏蔽时间越久，这份可怕的程度就越重，一旦浮现，恐惧也就越重。
结果变成，越是严重的“好人”，越要使劲和这部分对抗，生怕这份恐惧和自己融合。
具体就表现为超级“好人”们死活就是干不出“坏”事来，就是不能拒绝，不能保护自己的利益，不能对“坏人”表达必要的恨。
对胆小的羞耻和面对恐惧的焦虑，在“好人”身上会同时存在，而且严重程度不相上下。
“好人”如果不想再做所谓打引号的“好人”，就需要去一点点学习，如何合理地使用自己的攻击性。
原始生命力都是带着攻击性的，而它之所以不能展开，就是因为这样的两个焦虑：
一是担心一表达攻击性就会被报复，乃至被灭掉；二是担心表达攻击性时，会伤害到所爱的人，而自己也变成了陷入黑暗而不能自拔的“坏人”。
所以，武老师觉得尽管你学习了心理学课程，一再听到弗洛伊德的说法：性与攻击性是人类的两大动力。
而且武老师也在课程中提到，请你活出攻击性，攻击性就是生命力。但其实这并不容易做到，需要不断的练习。
一个孩子最初展现攻击性时也是需要无数次练习，当体验到他不会因为展现攻击性被灭掉，也不会灭掉父母等所爱的人，而后就逐渐地能顺畅地、人性化地表达自己的攻击性。
一个成年人也是如此，需要无数次的练习，同时这需要觉知，觉知打开了对攻击性的封印，但真实的成长需要切实的练习。
课程接近尾声，可能你听到这会说，怎么只做了分析，而不告诉我具体该怎么做呢？为什么就不能有具体的一步步的做法，让“好人”按部就班地就把力量活出来了呢？
武老师想因为是焦虑是生命的本质，现实性的焦虑需要在与现实的真实碰触中去体悟。道理说再多，也不能替代现实的真实碰触。
愿我们能练习活出自己的攻击性，而直面这份焦虑。
总结
1.每个人的行为都是在追求好处，“好人”与“坏人”在一起，是在追求一些“坏人”能提供给“好人”的好处。
“好人”的“好”，既赢得了道德自恋与他人同情，还借助“坏人”来应对外部世界。
2.把握好权力规则的关键点是如何表达你的力量，也就是攻击性。
只想使用珍惜规则的“好人”，找到太想乃至太会使用权力规则的“坏人”，就逃避了面对社会领域的种种焦虑，包括进入黑暗的焦虑和直面自己弱小的焦虑。
3.对胆小的羞耻和面对恐惧的焦虑在“好人”身上同时存在，“好人”如果不想再做所谓的打引号的“好人”，就需要去一点点学习如何合理的使用自己的攻击性，这需要不断地练习和觉知。
思考
我工作中，经常接触到40岁左右的女性，感觉她们每个人都伤痕累累，极其孤独，渴望得到关注和爱。
自认为是单纯善良的人，然后遇人不淑，婚姻中受尽了各种委屈，还在婚姻状态，或者是已经离异。
我不知道是否只有女人这样，就是总喜欢顾影自怜，看着自己，觉得自己各种善良美好，那结果呢？遇到了各种糟糕邪恶。
如果这是事实的话，那好像文中这个观点，能解释为什么会发生这些？
因为这些“好女人”为了逃避对胆小的羞耻和对恐惧的焦虑，选择了跟一个特别擅长使用权力规则的“坏男人”在一起。
目的就是恐惧冲突和攻击；获得他人的同情；满足虚幻的道德自恋；借助“坏人”应对这个复杂的世界；然后真正相处中，发现了这个坏男人的自私、奸诈与无情。
然后接受不了，选择维持婚姻状态，或者是离异，痛苦地挣扎中。但实际上这只是一个选择，可是发现，承担不了选择的后果。
我想起了关于表达自己的攻击性，我想到两个小事：一个是工作时，我突然闻到一股臭味，低头一看，原来一个同事脱鞋了。于是我就告诉他，你要不把鞋穿上吧。我很自恋，觉得自己表达了攻击性。
还有一个是，我回老家，弟弟跑来对我说，你为什么一直皱着眉头，你为什么不开心？你要开心。突然想到，我小时候好像也对别人这样说过。我活成了自己不喜欢的样子。
每个人的行为都是在追求好处。趋利避害是人的本能，只是在这个过程中有的人选择了更舒服的方式，也就是按照习惯，从小养成的应对方式；
有的人选择了更正确的方式，知道自己长大了，有力量做判断和选择，不需要一个“坏人”来充当保姆或者是伞遮风避雨。可能会做出错误的判断和选择，但有能力承担选择的结果，而不是逃避。
谢谢你的欣赏，观点来自《武志红的心理学课》，对于本文内容，你有其他观点吗？欢迎留言，和我一起探讨。