抑郁个啥子嘛？小俩口自己去租个房子住，把自己的情况给公婆说清楚，和和气气的就离开公婆，大家都欢喜。
条件不允许，租房子也租不起吗，我当初为了不和公婆住，宁愿天天喝粥我都愿意，现在马上自己带两个孩子。我也心情舒畅，逼自己一把，既然住在一起这么难受。干嘛不分开，
精神折磨比肉体折磨更痛苦。过不到一块，就分开住。条件不允许只是借口，表明你心底还有一份对公婆的依赖。下定了决心，没有克服不了的困难。
我一个同事，生了娃以后跟婆婆大吵一架，后来大家都劝她别离婚。她就离家出走了，孩子扔下，母爱枷锁放下，不管什么老公，不管什么婚姻，出去玩儿了。回来以后上班，单位边上租了个小房子，买了个小电动，自己过。她婆婆和老公看孩子都要累到崩溃，过来求她，她就周末带带孩子，现在孩子上幼儿园了，很亲妈妈，她也很幸福，女人啊，还是要首先取悦自己。
看来你患上的病还不轻，“重度抑郁”症可不是闹着玩的，此病拖延下去，会导致你精神分裂，甚至会在恍惚中丢掉性命。
既然你已经把病因找出来了，去找心理医生的时候，所有的治疗费要由你公婆来支付。因为公婆是造成你患上重度抑郁的罪魁祸首。
我真替你感到愤愤不平呐！你是因什么样的条件局限、而把你弄成重度抑郁的呢？是不是公婆不给你住、不给你吃和不给你穿吗？抑或是公婆天天咒你、把你当牛做马了呢？
可是，据我了解，如今怕儿媳的公婆越来越多呀！此情况怎么会让你碰上了呢？儿媳居然怕公婆，还被公婆弄成了抑郁症？唉，你真的太不幸了！
想想你真的可怜得很呐！只因条件局限、被迫与公婆同住一年多，就把你弄得神经兮兮的，且还导致了重度抑郁，那你也太傻了。在此，我问你，你当初怎么不离开公婆呢？居住的过程中，究竟是谁被迫谁？现在好多儿媳都不愿意和公婆住在一块，难道你的公婆能把你捆绑与他们一起住吗？
从这里就可以看出，你不但有重度抑郁症，且快到精神分裂的时候了。如果你在治疗的过程中，公婆不给你掏医药费，那你就赶紧把公婆告上法庭。
在你诉求的过程中，你就对法官说:
“法官，由于我公婆家的房子太小，装不下我，公婆又逼迫我和他们住在一起。刚住上一年多的时间，由于房子的空间狭小，把我弄成了重度抑郁症。我来的目的，就是要起诉公婆，谁让他们不把房子起宽敞再找儿媳。为了能把我的重度抑郁症治好，要求法官判我公婆支付我的医疗费”。
如果你真的这样起诉了公婆，那能行吗？有诉求理由吗？法官能帮你立案吗？哎呀呀！我的个乖乖，你真的太惨了！你不但怪罪不了公婆，结果抑郁症又缠着你，那该怎么办呢？
干脆这样吧！趁你还能说出自己是重度抑郁症之前，趁早找个心理医生嫁了算了，免得和公婆挤在一起，到时你的精神真的分裂，那就更惨了！
不知道租个房子在你那里多少钱，我们这里市中心一室一廊三十个平方的房子1333元/月。我和孩子两个人住，也够了，我这边是因为孩子上学陪读，市中心房子也最贵，条件再不好，这千数块钱也得挤出来，你们夫妻搬出来，如无必要别和老人有啥牵扯，自己的生命最重要！
日出而作，日落不息，起早贪黑努力挣钱。累个贼死，万事不想，眼不见心不烦，破事全当看不见。三餐单位解决，回家倒头就睡，见公婆多给笑脸，凡数落充耳不闻。挣到钱立即散伙，保持距离方能和谐。
跟公婆同住一年多。重度抑郁了，条件不允许分开住。你问该怎么办？怎办，为了自己的身体 健康 ，分开住。
没条件，你与你老公商量，租个便宜点的房子，只要能住人就行。离开了，心情自然就会好，抑郁也会慢慢离你而去。没病没灾，两人好好工作，赚到钱，负个首付，买个小点的房子。不就彻底摆脱了公婆的麻烦。
从你说出你重度抑郁了，就说明你婆婆比较强势，你可能在家，为人处事方面，也不如你婆婆心意。使你婆婆总是给小鞋你穿，横直看你不顺眼。
也可能是你却实不上进，不努力，甚至于还有点懒，不想工作或不做家务，使你婆婆看不惯你，就会在家天天对你唠唠叨叨。
但你也可能有点一根筋，对人对事太计较，还认死理，有可能你还有点内向，不愿表达，冤到想一些事情，久日久之就冤出病来，人自己就抑郁了。
如果你现在不换个环境，换过生活方式，有可能你的抑郁症会越来越严重，甚至会想到活着没意义，不如一死，一了百了，到那时候就真晚了，那就是真正的重度抑郁了。
为了自己 健康 快乐的好好生活，你必须先自己要振作起来。出去找一份工作，先养活自己，不依靠别人。在工作中，又接交到新朋友，多与别人谈心，就可引开自己的注意力，少想不开心的事。在工作中找到乐趣，人自然就心情舒畅了。
做人要打铁先从本身硬，自己有能力了，谁还敢对你说三道四。婆婆说你，也是为你们两口子好好过日子。谁做老人的不为儿女作想，都希望自己的后人过的比自己好。老人的出发点是好的，让有些老人用的方法不对，就会自然而然产生婆媳之间的矛盾。
要想解开矛盾，自己就要学会化解矛盾，婆婆说我不好，对的我就听，去改正过来。错的我不理，随她说，她能把你怎样。做人要学会遇事不计较，不论歪理。那人自然就不会抑郁。而且还会过的快快乐乐！
这个情况我深有体会，结婚六年，被公婆气得不轻。去年上医院检查有乳腺结节，生理期前几天抬手都痛，虽说是我身体的问题，但我觉得还是有公婆的一份功劳的，因为我生活的不愉快大多是他们带来的。
都说九零后女孩子幸福，在娘家爸妈宠，在婆家公婆宠。确实在家爸妈宠，父母给了我足够的安全感，让我觉得世间所有的人际关系都是可以真心换真心的。
嫁过来我对公婆比对我爸妈还好，一日三餐做好叫他们吃，家务活全是我一个人做，有时候公公出去玩了我还给他留菜，他回来我给他热。我初中开始住校，周末和寒暑假也经常要补课，工作以后在家呆的时间也少，所以家务活爸妈都舍不得让我做，说我好不容易回来一趟多休息一下。
结婚前我爸妈是反对的，他们说我老公家庭条件不好，那时我爸妈45岁左右，公婆快六十了，嫁过来两个老的什么帮不到就要准备给他们养老，我会很辛苦的。当时年轻，不懂人间疾苦，认为只要老公对我好一切都不是问题。
恋爱跟老公是异地，一个月见两三次，结婚前我把工作辞了想要跟老公在一个地方。婚后没多久就怀孕了，所以就没再找工作，在家闲着开始学着做家务，自己也不是矫情的人，身体没人什么不舒服就老老实实把一日三餐和所有家务都做了。
孩子出生前都挺和谐的，可孩子出生后就出矛盾了。生之前婆婆说她照顾我的，可我开始住院到出月子，婆婆一天假没请过，那一个月她出奇的忙，天天晚上加班到九点，周末也加班。在医院几天是老公照顾，回来我妈看我老公一直被电话催，就说她可以留下来两个星期。
我妈回家后，就是我自己一个人了，早餐老公去上班前做好，出门前他帮宝宝洗澡，把菜和锅洗好，我就自己煲汤。晚上他回来晚我就自己拿水壶烧开水，多烧几壶倒房间洗澡盆里，放冷一点自己帮宝宝洗澡，等老公回来再把水倒出去。
怀孕前婆婆自己说满月后她帮带孩子，给我出去工作的。满月了她说孩子太小她带不了，戒奶了她再带；孩子戒奶了她说孩子现在太调皮，等孩子上幼儿园她帮接送；孩子去年上幼儿园了她说跟公公感情不好，不想回来每天两个人面对面的。我从没说过要她帮带孩子，她自己自导自演说了一堆漂亮话，出去到处说我懒不想出去上班，还借口嫌弃她带孩子不好。
其实我知道婆婆以前过得很苦，老公对自己不好，还没担当，家里家外都得她扛着。现在孩子大了，自己还能挣钱的时候想多攒点傍身，同为女人我是很理解她的。但是她不应该没出钱没出力还到处诋毁我。
都说公公比婆婆好相处，我们家的是奇葩，婆婆不愿意跟他天天在一起，所以一直住宿舍。我们是农村出来务工的，在农村六十岁都还下地干活的，可公公六十不到就不做事了。
不做事话还多，从没带过一天孙子，我儿子一生病他就骂我，说我一个孩子都带不好，不配当妈，骂得很难听的。还说他要带我儿子回老家，随我两公婆在外面要饭他都不管，真可笑，我们吃穿住行都是自己出钱，他有什么资格说管过我们。
他不但骂我带不好小孩，还骂我管不好他儿子。我老公做工地的，大家都知道工地钱难收，有时候我老公在家接到工人或是材料商要钱的电话被他听到，等我老公出去了他就骂我管不好我老公，欠一屁股债，都不知道叫自己老公进厂工资稳定一点。一边要我叫他儿子进厂，一边又到处跟人吹自己儿子做老板的，嘴脸恶心极了。
我儿子上幼儿园了他怕我们叫他接送，老早他就说了，路上车那么多，他看着都怕，不敢接送孩子。我要顾着孩子也不能出去全职上班，就拿手工活回来做。
公公明知道我在家的，穿个红裤衩满屋子走，晚上几次起来上厕所碰到他在厕所没关门，也不开灯，把我吓得半死。我跟我老公说了，我老公说会提醒他爸注意点。还有就是一到吃饭他就：“咔……噗……”，就坐餐桌边上，也不管会不会影响到我们。
爸妈从小给我的观点是：不管任何时候，对长辈不能开口骂，有话好好说。再生气我都忍着，想着毕竟那是生养我老公的人，而且家和万事兴，家里天天闹得不可开交也影响老公工作的心情。
去年检查出乳腺结节那么严重后，我觉得我该为自己多考虑一点了。 婆婆说什么我都不管她，明眼人都看得出来谁好谁坏，至于那些听她胡扯的，也不值得我去在意他们的看法 。
有一次我儿子连续打翻四碗饭，我打了他，公公骂我心狠，这么小的孩子哪里教得懂，还跟我儿子说妈妈神经病。我也懒得跟他吵，我打电话给老公开免提，把事情经过说了一边，问他：“儿子跟你姓的你说了算，你儿子到底该不该打？到底谁管他，如果你爸管以后我一句不会多说，什么都不会理；如果我管就让你爸别插嘴，我一边教他你爸一边骂我，孩子的是非观都乱了。”
我老公回答：“连续打翻四碗饭肯定是故意的，现在不教长大就教不了了。孩子是你生的，当然你说了算，以后爸再插嘴你让他直接找我说，别烦你。”从那以后，公公再也不敢说我带孩子的事了。他自己懒做事，身上是没什么钱的，他得靠着儿子给他养老，所以儿子的话他不敢不听。
一日三餐我也懒得伺候了，早上送儿子上学我就在外面吃了再回来。中午我吃多少煮多少，有时候他在客厅坐着我就点外卖拿房间吃。晚上我老公回来吃我就一起煮，不回来吃的话，我一接儿子回来就做饭，趁公公出去玩没回我们娘俩就吃饭了。
他衣衫不整我就进房间呆着，要不我出去逛街，当是给自己放个假犒劳一下自己，出去逛街肯定要买东西，我就叫老公转钱给我。出去花钱多了，我就跟老公说其实我不想出去的，是你爸在家又不穿好衣服，我在家尴尬才出去的，老公自己就去跟他爸说了。
有一次我晚上起来上厕所又碰到公公没关门，我回房间把老公拍醒，哭了好久，说被吓到了，以后每次半夜上厕所我都叫醒老公陪我去。从那以后到现在快一年了，再没遇到过他没关门上厕所了。
我们不要给自己太多枷锁，觉得自己作为晚辈就该孝敬尊重公婆，对他们好的前提是他们值得。 但公婆毕竟是长辈，好好商量没效果，那就让老公出马。怎么让男人开口是个棘手的问题，男人都嫌麻烦，管你们怎么吵怎么打，不打到他就好。这时候我们要想办法把公婆跟我们的矛盾变成跟他儿子的矛盾。
就比如我教小孩时公公唱反调，我跟老公说给公公管以后我什么都不理了。我老公肯定知道他爸的性格，看别人做什么他都眼热，到他做就各种困难了。到时候我真不理小孩，公公带又这不行那不行的，自己儿子我老公肯定舍不得乱丢，还得他来理。这样直接把公公跟我的矛盾牵扯上老公，我老公就必须给自己找立场了。
再有公公整天在家穿大裤衩到处走，我跟公公不好意思开口，老公又不当回事。那我改变不了他们我就改变自己，整天在房间呆着，房间热我得开空调呀，一个月电费多出来一百多。这点电费可能老公不在乎，出去逛街就不一样了，走累了我得坐下来喝杯奶茶吧，出去转那么久我得买点吃的或是穿的回来吧，本来在家做一天手工活可以挣一百的，出去逛街花一百不一定够。
我老公也知道我是个比较宅的人，那我有事没事就出去逛街，也跟他说过在家呆着尴尬。看着开销越来越大，他这个家庭来源的主心骨肯定就坐不住了。
还有公公上厕所不关门，老公可能也说过自己爸，但效果不明显。又不是他起来上厕所遇到我妈不关门，我再生气的事情到他那里都不可能感同身受，而且男人本来就神经大条。所以我每次起夜都叫醒他，他再困也不敢发火啊，自己爸造成的。
累死累活上一天班，晚上还没个好觉睡，他肯定不乐意，我就成功地把问题转移到他身上了。这样我不用开口，他自己都会想办法让他爸改变。
所以作为儿媳妇， 公婆的言行对我们产生很大的负面影响时，我们首先得过自己心理这关。能做到孝敬公婆自然最好，但他们不明事理，我们也没必要拿着“贤惠”的框架来要求自己。公婆不喜欢的儿媳妇，做得再好他们都是看不顺眼的，所以没必要在意他们口中的好名声。
还有就是要学会把矛盾转移，对于老公来说，一边是爸妈一边是老婆，他肯定想双方都和睦。当矛盾产生时，大多男人也选择敷衍过去，两边都不想得罪。
大家都知道，我们这种不受待见的儿媳妇说的话公婆是不当回事的，所以多说无益。但儿子的话就不一样了，自古都说“养儿防老”，没有工资没有积蓄的老人当然怕儿子不给他们养老，所以他们不敢得罪儿子。这样说听起来有点心酸甚至残酷，但没办法，现实就这样。
所以 把公婆跟我们的矛盾转移到老公身上，事情就很好解决了 。
其实作为儿媳妇，没有谁是奔着跟公婆干架而结婚的， 能遇到通情达理的公婆，一家人和和气气最好。但公婆事多，严重影响到我们的生活甚至身体 健康 了，就没必要惯着，我们出什么事，最可怜的是孩子 。
分享我的这些经历给题主当个参考，也祝愿题主身体早日康复。