第1个回答 2022-06-24
(一)
我有个闺蜜,从小是校花,从19岁开始和一个什么都比不上自己的男生L在一起。当时所有人都不看好他们这一对,也多多少少想要提醒她,但是看到他们在外人面前这么恩爱,男生把她当公主捧着事事顺着她,看起来对她一心一意无微不至24孝好男友,劝告的话也就咽了下去。毕竟每个人都有自己的选择对不对?
后来我闺蜜跟我说,“你们是不是都觉得L对我很好?”
我很诧异,“难道不是吗?”
她叹了口气说,“其实并不是的。L对我好都是在外人面前。在家里他的脾气并不好,我们经常吵架,家里的家务事其实大部分是我做的,开销方面也是我要多一些。”
我惊呆了,“那你还和他在一起干嘛?”
她很忧愁地告诉我,“我和他提分手提了很多次了啊。可是每次他都死活不分,无论我去哪里,他都会找到我。我现在和他住在一块,那就更分不掉了啊。除非我彻底人间蒸发,否则一点办法也没有。”
我想了想也是,跟她说,“那你等毕业后再说吧。”
后来毕业后,闺蜜和男生L仍然纠缠了5年才正式分手,而这个时候,闺蜜已经30岁了。虽然闺蜜并不热衷结婚,但最好的年华已经被耽误,我也不由得替她可惜。
那个时候,我以为闺蜜说的“分不掉”就是单纯的男方死缠烂打,实在分不掉而已。后来年纪大了,才慢慢明白,世界上根本没有分不掉的情侣。所谓分手,只要一方单方面坚持,就一定有办法。如果分不掉,那么不够决绝的那一方,一定有什么所图。而闺蜜当时的“所图”,就是“分不掉”本身而已。
“分不掉”,本身是一种代价十分高昂的情绪价值啊。
它意味着你可以向你的小伙伴们炫耀,“我跟他提了好多次分手,可是他太爱我了,实在是分不掉啊”。“其实我有很多更优秀的人追,可是我分不掉啊”。
它意味着,你可以把人生虚度、没有在最好的年华,得到匹配的另一半的责任,推到那个“分不掉”的人身上,而不用自己为自己的人生负责。
(二)
听过一个长辈的故事。
曾经有个女生长得非常漂亮,漂亮到什么程度呢?大概相当于现在的一线女性明星那样吧。
女生在大学的时候和同年级的男生恋爱。男生是个典型的凤凰男,特别上进特别会哄女生。那个时候大家家里都很穷,男生就把自己的粮票省下来,全部给女生用。女生知道男生家很困难,有重病的父母,有无能的兄弟姐妹,虽然有自己的疑虑,但在爱情面前,这都不算事啊。
后来毕业了,男生和女生分配到了不同的地级市。对于女生来说,这段关系已经默认分手了;但是对于男生来说,他并不这么看。男生只知道女生住在某地级市的某一块区域,但不知道具体的地方,那个时候通讯不便也联系不到女生。于是男生做出了疯狂的事情:挨家挨户一家家地找,直到最后撬开了女生家的大门。
女生最后被感动了,和这个男生复合了。大家以为这是HappyEnding吗?
现实,往往是打脸的。女生和男生结婚后,才感觉到巨大的生活压力:重男轻女的农村公婆,无休止要钱的小叔子,各种奇葩的农村亲戚,再加上双双下岗后重新创业的艰辛,一穷二白的家庭,种种的生存压力,几乎快把他们逼疯。而男生也慢慢改变,不再温言软语,而是经常发脾气;不再天天粘着女生,而是经常半夜才回家。风花雪月变成了柴米油盐,悉心呵护变成了风雨飘摇,而这一切,都不是当初所梦想的样子。
女生想要离开,但是男生疯狂地挽留,从下跪赌咒到发誓,所有跪舔技能全部用了一遍。女生最后留着泪说,“他离不开我,还是算了吧”。后来,为了给小叔子读书筹钱,女生放弃了读研究生的梦想,努力打工存钱;为了更好地照顾公公婆婆,女生在工作之余,还要抽出功夫来做家务照顾老人,同时面对婆婆对她生不出男孩的冷眼。再后来,他们又闹过几次离婚,但每次男方都有办法安抚女方,让女方心甘情愿留下来。
后来,男方终于在小地方发达了,当上了像模像样的小老板。接下来的故事喜闻乐见:各种小三小四小五开始上门,有一个甚至怀上了男方的孩子。女方天天闹着离婚,男方这次再没有下跪赌咒发誓,而是冷静地说,“要离婚你随便,你啥都别想带走”。
女方这才发现,现在的自己,已经什么都没有了。创业多年,核心资源都掌控在男方手里;自己除了一两套不值钱的房产,和一个未成年的孩子,什么,都带不走。她的美貌再也不再,年轻的资本早已随时间消逝,而圈子,只限于农村的这一大帮亲戚。是她,离不开这段婚姻。是她,不得不委曲求全,打碎牙齿往肚里吞。是她,多年后只能对孩子嚷嚷,“要不是你们我早就离婚了,哪会过现在的生活”。
曾经以为离不开你的人啊,却在多年以后,变了另外的样子。
而你自以为的“他离不开我”,不过是满足了自己的圣母心,让自己不用遭受良心的谴责,让自己不用面对重新开始的艰难,让自己不用承认,自己眼瞎选了一个错误的人。
你用一生作为代价,买来了对现实的逃避,和对错误的放纵。
(三)
为什么有那么多女生,会前仆后继栽在“分不掉”这一套老把戏上?
站在女方的角度,“分不掉”,意味着这个男人会对你永远忠诚;意味着这个供养者通过了你的层层考验,将来会一直愿意对你提供供养价值;意味着他最爱的人是你;意味着你在关系中占了绝对的主动权,可以随便对对方予取予求,对方会包容你的作你的脾气你的无理取闹,无限量地给你供给包容、陪伴与呵护。
这是多么高的情绪价值啊!
只可惜,它仅仅只是情绪价值而已。“分不掉”这个行为本身,从来不意味着男方会对你忠诚,会愿意一辈子付出,甚至不意味着一段关系中你更主动。它只是“看起来”像是男方很爱你而已。
一个真正愿意为另一半付出的男人,从来不会体现在嘴上,而是在一点一滴、踏踏实实的行动里。如果他无法给你幸福,他会接受你的离开,并祝福你过上更好的人生。而口口声声说“离不开你”的那个人,往往是想用你的青春甚至人生,来为他的自私献祭。
它只能意味着,被高昂的情绪价值所控制,真正分不掉的人,是你。
而对方,才是随时可以结束关系的那个人。
我们在提分手/离婚,或者离家出走的时候,其实真正想要的是,对方给你提供情绪价值,对你说,“我爱你,我实在离不开你”。“我的生命里不能没有你”。“你是我的唯一,如果没有你我宁愿终身不娶”。这样的感觉,真的太酸爽了,对不对?
可惜这样的酸爽,足以控制我们一生,让我们成为对方的奴隶,让我们刀尖舔血,无数次对对方说“我们分手吧”,来获得这种被跪舔的快感,直到对方真的想分手,甚至在你怀孕后报复你的那天;直到你被对方拖过整个青春年华,然后无情踩在脚底的那天;直到你结婚后被对方家暴,却没有办法抛下孩子离开的那天。
我的那个朋友算是幸运的,在她青春期的尾巴终于痛下决心,没有和不合适的人进入婚姻。虽然损失惨重,但好歹没有酿成惨痛的结果。而她由于颜值高、家境好、智商高,人生尚且有翻盘的机会。
可是,另外一些人的人生,已经无法翻盘了。那些婚前被跪舔,婚后被报复的例子实在是太多了,太真实,太血淋淋,太惨痛。论坛上那些抱怨“他婚后变脸”,“他怀孕出轨甚至3P”,“他打断了我的肋骨”,“他对我爱理不理形同陌路”,“他找我娘家借钱给小三花”的怨妇,有几个在婚前没有享受过酸爽的跪舔,甚至男方一次又一次的下跪挽留?
健康的两性关系,永远是刚刚好的。你付出一点,我付出一点,大家的付出都差不多,大家的地位都是平等的。不会有任何一种关系,一方永远在恳求着另一方,一方永远在超额地付出。你透支的情感账户,你培养的对方心中的魔鬼,你提前索取的一切,一定会在你最不想要的时候,以你最不想要的方式还回来。
所以,如果你不想被心中的魔鬼所控制,为情绪价值付出一生的代价,就要牢记,
要么不提分手,如果提了,就永远相忘于江湖。