第1个回答 2022-06-18
英国教育心理治疗师安吉拉.克利福德.波斯顿说：“一个没有安全界限可以遵从的孩子，很可能会感到不安和混乱。”
而孩子的安全感建立在父母的边界感之上。
当父母毫无边界地肆意侵略孩子的世界时，孩子其实早已“精神死亡”。
心理辅导室中，一位六年级女生讲述了自己关于家庭的痛苦。
“因为家中条件不好，姐姐被寄养在东北的亲戚家。
年幼的弟弟又因为母亲腰椎不好，从小很少被抱。
我似乎承受了家中最多的恩惠，妈妈也对我期望很高。
但是无论我怎样努力，成绩在班里只能算是中游，唯一比较出色的是“篮球”。
但是到了六年级，妈妈怕耽误学习，让我退出了学校篮球队。
现在我与之前的队友也变得生疏了，他们说我背叛了团队。
我不知道该怎么做，很怕考不上好的初中，很怕让妈妈失望……”
不难发现，她背负了太多来自于家庭的压力。
相比姐姐和弟弟，得到家庭更多爱的她，已经把让妈妈满意作为活着的主要目的，即便压抑个人感受也无所谓，似乎这是一种应有的牺牲。
可是我分明看到她的焦虑、痛苦与力不从心。
达列夫说：人类一切痛苦的根源，都源于缺乏边界感。
而一个人边界感的养成与父母的教养方式有很大关系，当父母把过多的责任推给孩子，孩子就会认为别人的问题都是我导致的，我需要为别人负责。
然而，问题的根源在于父母本身缺乏边界感，将自己的焦虑过多投射给孩子，并以此为武器来控制孩子，给孩子的感觉就是“我焦虑，你也必须焦虑，否则你就对不起我。”
在这种环境下长大的孩子，终身都难以大胆享受生活的馈赠。
永远都会觉得自己快乐是对父母的背叛，潜意识中始终会有焦虑的情绪存在。
美国童书《野兽国》中说：不完美的小孩最真实，也最可爱。
然而，太多无边界感的父母无法接受孩子的不完美。
“你早上起床怎么老是磨磨蹭蹭的……”
“说了多少遍，没写完作业不能看手机！”
“你周末能干点正事吧，就知道玩……”
“在学校里能注意点卫生吧，天天都得给你洗衣服……”
当父母越过边界，指责孩子时，实际上是在孩子身上看到了自己的缺点，潜意识指责的是无法忍受的自己。
心理学家曾奇峰说：“当父母要求孩子完美时，就会把自己的不完美投射给孩子，孩子就会越来越糟糕。”
这是因为孩子为了得到父母的认可，会压抑自己真实的需求，变成父母喜好的“附庸者”。
电视剧《小舍得》中，子悠为了做妈妈眼中的优秀学生，一直拼命学习。
直到成绩降落，再也无法逆袭曾经的学霸人设，整个人开始出现幻觉，变得叛逆而寡言。
妈妈不知道的是，之前为了做自己能够炫耀的好学生，子悠一直压抑自己的喜好，被迫学习超前的内容。
但是真实的子悠更喜欢足球赛场驰骋的感觉，更希望能够有时间关注自己的培养皿。
父母没有边界感的要求，换来的是孩子的压抑与迷茫。
父母自以为是的规划，牺牲的是孩子的热爱与激情。
那些打着“我都是为了你好”的幌子来干涉孩子人生的父母，只是希望孩子能无条件满足自己的欲望，说到底也是一种自私。
《被讨厌的勇气》中讲：“一切人际关系矛盾都起因于对别人的课题妄加干涉或者自己的课题被别人妄加干涉。”
父母与孩子的冲突也往往源于越界干涉课题。
没有边界感的父母最常做的事情就是把孩子的课题当作自己的课题。
那么如何区分是谁的课题呢？
《被讨厌的勇气》中给出了非常简单的方法：只需要考虑一下“某种选择带来的结果最终要由谁来承担？”
比如孩子不学习，最终上不了理想大学，这是孩子要承担的后果，那么学习就是孩子的课题，而不是父母的课题。
但这并不意味着父母对于孩子的学习不管不顾，而是在孩子需要帮助时予以援助，但不妄加干涉。
父母千万不要将自己的“面子、虚荣、支配欲”伪装成“为孩子好”的理由。
父母要秉承的原则是“可以将马带到河边，但不能强迫其喝水”。
就学习而言，父母可以告诉孩子这是他自己的课题，在他需要帮助时，父母会全力支持，但在孩子不需要帮助时绝不指手画手。
对于大多数父母而言，做到“课题分离”是一件非常困难的事情。
因为许多父母本能地认为“让孩子学习”是自己的课题。
但是正如纪伯伦的诗《你的孩子其实不是你的孩子》所言：你的孩子，其实不是你的孩子，
他们是生命对于自身渴望而诞生的孩子。
他们通过你来到这世界，
却非因你而来，
他们在你身边，却并不属于你。
……
有边界感的父母，更敢于“放手”孩子追逐理想的人生，养出来的孩子会更加从容、快乐。
有边界感的父母，更勇于包容孩子选择未知的挑战，养出来的孩子会更加独立、坚毅。
有边界感的父母，更懂得减轻孩子沉重不堪的包袱，养出来的孩子会更加豁达、自信。
心理咨询师李雪说：在与孩子的关系中，父母能否保持界限，直接决定孩子未来的物质和精神世界能否丰盛。
希望天下父母都能把握好“边界感”，做好自己的人生课题，尊重孩子的人生课题，让这一世的亲子缘分拥有更多快乐的记忆！