第1个回答 2022-07-03
看这本书之前，我首先想到的是曾经发生在自己身上，一个不会好好说话的例子。
有一年暑假，我跟随学校的一个爱心社团去湖北省某乡村支教。到达后，当地乡政府的领导先请我们吃了个饭，说邻村很缺支教老师，饭后开车把我们了送过去。结果又是一顿饭功夫，我们的目的地再次改变。到达最终的目的地后，我们从车上下来，乡干部打着哈哈道歉，我看同伴们情绪也不高，就自作聪明开了个玩笑，说道：“我们这真叫打一枪换个地方。”没有人接腔。
后来，我们队里一个研究生学长私下跟我说：“咱是来支教的，不是来打游击，也不是来干违法犯罪的勾当的，你今天说的那句话很不合适。”我听后很是惭愧，学长又委婉地劝我，说话谨慎，拿不准的话别说。我点头称是，跟学长道歉，也感谢学长的批评劝诫。
这个教训从那以后一直深刻在我脑子里。说话谨慎，拿不准的话不说！这一保守的说话策略能够避免祸从口出，但久之也钝化了一个人的表达能力。因为缺少犯错的机会，也就缺少从错误中吸取经验，自我升级的可能。同时，在鼓励人说话的场合，或者需要一番言辞缓解尴尬，度过危机的场景下，一味沉默，泯然于众人，往往是能力不足，缺乏担当的表现。由此可见，什么时候该沉默，什么时候该巧言，这本身就是一门学问。该巧言的时候如何说得巧妙，就是《好好说话》这本书想要传达的意思。
《好好说话》的前言部分，首先强调了在这个时代，会说话是多么重要的一件事，然后提了一个全息话术的概念，意思是会说话不是单一的能力，不是说你会辩论，你就会说话，也不是说你演讲很有水平，你就会说话了。它是沟通、说服、谈判、演讲、辩论这几项能力的综合。好比你正在给你的上司做汇报，介绍成果时，你需要运用演讲的能力，上司有不理解的地方，你需要调用沟通能力，上司不同意你的提案时，你要尝试着说服他，上司找到跟你意见不一样的同事，要他陈述他的看法，然后自己在两种提案中选择一个的时候，你又要运用到辩论的能力。最后，上司同意采用你的提案，但是又提出了很多要求和限制，这时你须要使用一些谈判的技巧，让上司提的要求不要那么苛刻。一个简单的场景，对你说话能力的要求却是全面的。
正文部分，分沟通、说服、谈判、演讲、辩论五个部分。针对特定场景或特定问题给出建议。比如，怎样跟上司谈加薪（谈判）、怎样鼓励不求上进的人（说服）、别人借钱时如何应对（沟通）、说话啰嗦怎么办（演讲）、怎样跟别人撕逼（辩论）……读起来还是挺有趣的。序言里说，这本书可以当工具书来使用，也可以当短篇小说集来看。如果当工具书来使用，就存在一个问题，生活中需要好好说话的场景千差万别，我的场景在书里找不到怎么办？有些场景十分微妙，不知道如何定性该怎么办？我认为这就是这本书欠缺的地方，在说话这件事情上，术的方面介绍的很详细，可操作性强，但于道的方面却说得很浅，缺乏归纳总结。通读过书中所述各种场景下的话术技巧后，我总结出好好说话的三个心法。
第一：弱化自我，突出对方。
弱化自我，是要弱化自我表现的欲望，弱化自己的存在感。突出对方，是要表达自己对对方的关注，让他感觉到他是唯一的，独特的，有存在感的。
“沟通时，用反问和追问的方式逼迫对方承认自己的观点，这是大忌。这可能使沟通变为争吵，让对方关上对你的门。沟通是要拉平二者的关系，让彼此都能讲出自己的真实想法。”
以前经常有朋友在微信上问我说：有个事情，我想听听你的看法。朋友把事情说出来后，我心里哦的一声，这不是###问题嘛，这方面我看书多，论据丰富，让我来好好说教说教。我就开始掉书袋子，当对方提出反对意见时，我用反问句怼回去，还在句末加上“呀”“么”“吧”缓和语气。对方不说话了，我又用追问句巩固胜利果实。就这么把一场沟通变成了输出自我观念的辩论。等对方彻底没声了，或者说“你说得对，我再想想”，我就洋洋得意自己的胜利了，还不忘加一句“恩恩，下次再讨论~”哪里有什么下次哦！人家没在微信上拉黑你已经很给面子了。回首往事，真觉得自己跟个傻瓜一样。
当别人问你“我想听听你的看法”的时候，他/她其实是在说“我想你听听我的看法和感受”。而当你否定对方的看法时，对方会感觉自己这个人被否定了。你胜利得越彻底，这种否定就越彻底。
人之忌，在好为人师。孟老先生诚不欺我！
文章开头的例子里我说错话的原因，也是因为想自我表现，自作聪明，结果弄巧成拙。当朋友找你谈心，重要的不是表达自己，而是彼此愉快，为能有对方这样一个好的听众。
书中还说到用自嘲的方式主动暴露弱点，用自谦的方式赢取他人信任。这些都是弱化自我的途径。
突出对方。比如初次见面，你问对方的名字，他/她说出来之后，你说：“这个名字很常见”“我有个同学也叫这个”。这就不太恰当，因为每个人都希望自己是独一无二的。你可以问对方，诶，你为什么取这个名字？用这个字有什么含义么？我想大家都会享受被别人在意的感觉。
第二：曲线救国，而非直接对立
生活中我们难免会碰到和我们交谈的对方本身带着情绪。这个时候我们不能打击和否定对方的情绪。不要说“你冷静一点”，这句话的潜台词其实是“你现在很不冷静”，对方八成会怼回来“我哪儿不冷静了”，情绪更加激动。也不要尝试以理服人，给人灌输理性。情绪本身就是理性的绝缘体。我们应该顺着对方，像哄小孩一样，表达感同身受。等大家站在同一阵营后，再慢慢晓之以理动之以情。
比如，当你的朋友被人惹怒，非常不冷静，要拉着你干傻事儿的时候，你怎么劝？不要说“你冷静一点，大度一点”，也不要说“你这么做自己也会受损，很划不来”。你应该跟朋友一起骂那个人，甚至骂的比朋友更狠，表达同仇敌忾。然后跟朋友说：来，咱策划策划怎么好好收拾他。详细计划的过程中，你的朋友应该已经冷静了。情绪都有一个持续期。
又比如，当一个人冲你生气，发脾气，你首先要做的不是解释，解释无异于火上浇油，你应该态度诚恳的把对方生自己气的原因陈述一遍，然后说“你完全有理由对我生气”。等对方气头过了，再为自己辩解。
当我们劝别人做某件事的时候，也可以尝试先站在对方的立场。“我知道你也不容易…”“你的情况我也了解…”。通过表达自己对对方的理解，拉近两人关系，变对立为相互体谅，最后达到自己的目的。
第三：洞察人性，知晓人心。
随话说君子喻于义，小人喻于利。如果你想成苏秦、张仪这样无往不利的说客，你首先要知道你的每一个游说对象真正想要的是什么，真正害怕的又是什么。
比如，你如何鼓励不求上进的亲戚家小孩？高考临近了，不管他父母怎么反复强调高考的重要性，他就是不肯努力学习。你可能会想，是不是因为他父母的说教，让他觉得如果高考失败，整个人生就完了。出于这种恐惧，他才不愿意好好学习。于是你劝他说：“放轻松，高考不会决定你未来几十年的人生，落榜的成功人士多了去了。”这样的劝导已经比他父母的说辞好很多了，但可能还是不见成效。这个时候你就要想深一点了。这孩子真正害怕的是什么？是高考失利带来的后果么？不是的，他真正害怕的其实是即使自己努力，高考依然失败后的那份挫败感，那份对自己整个人的否定。这是他最隐秘的心思。当你知道这点，你就可以劝他说：“高考失败，不代表你这个人就失败了。高考的成败是受很多因素影响的。”
又比如，有一种获取信息的方式叫纠正式引导，原理就是利用了人喜好纠正别人的心理。你向B打听A的事，你说：“前阵子跟A谈生意，感觉他特别严谨，专业。他私底下也一定是一个一丝不苟，成熟稳重的人吧。”这个时候B往往会忍不住吐露一些你不知道的信息。
如何提升自己对人性的认知呢？读心理学和社会学的书是一种方式，另一种方式就是多跟不同领域的陌生人打交道，增加自己的阅历。大风大浪经历过了，自然能举重若轻，谈笑风生。
书里面很多说话技巧，会让人感觉很套路。我们呼吁多一些真诚，少一些套路。但是当别人跟你玩儿套路的时候，你得知道，然后才能决定自己是用套路破解套路，还是用真诚感化套路。