我男友其实是个挺老实的人,我们恋爱都三年了。走出校园后工作的这一年,我发现自己特别容易吃醋和发怒,我看到他跟别的任何一个女的说笑的时候,心里都特别难受,简直达到了窒息的感觉,而且我会马上表现出来不开心。回到家里会因为同样的事情吵闹多次,两个人都很受伤,很影响我们的工作和生活。有时候我会看很多的书,想改变这种扭曲的心态,可是每次遇到这类的事情,我真的忍不住要爆发、要说出来,否则我会闷在心里生病的。
也许就是因为他老实,我觉得他就不应该跟其他的女的说笑,不应该跟其他的女的在QQ上聊天。我看他的手机通讯录、QQ好友等,发现任何一个女的手机号或QQ号都会盘问到底,直到他删除这些东西,我明知道这不对,他不可能不和女的打交道,但却忍不住那样做。
当我一个人的时候我就开始胡思乱想:他是否跟女同事坐在一起吃饭?是否在和她说笑?他上网是否又在跟女同学聊天?越想越多,感觉自己所想的就是他正在干的事情一样。
举个例子来说。最近我发现了一件事:他经常和他一个初中女同学保持着QQ上的联系,我偶然看到了他们一次聊天记录,他竟然说我做饭没有那个女的强,还聊其他的很深入的感情方面的问题。我看到每一个字眼就像看到每一个针眼一样,刺痛了我的心。我觉得他有什么事情可以跟我说,为什么要跟那个女的聊那么“深入”?他解释说那次聊天是无聊,根本没有什么目的。我知道也许是我多想了,可是我爱钻牛角尖,我放不下这种事情。我不允许他跟其他女的聊那么深入的问题,所以我开始把那个女的当成“敌人”,我跟他因那个女的吵架无数次,虽然他删了号码和QQ号,可我觉得网络这么发达,两个人要想联系照样可以找到联系方式的,也没有什么意义。我们都闹到了分手的地步,我提出来的,而他觉得很冤枉,他总在尽力挽回我们的感情。
一个“假想敌”竟然让我们闹到分手,我很难想象自己的愚蠢和扭曲的心理。可是我不觉得这完全是我的错。我不想伤害他,也许让他一个人更好,不用这么痛苦。
我多么想改变这种性格,我怕我的一生会因为感情的事情而碌碌无为,我也是个有志向的人,却无奈在感情中纠缠不清,弄得自己人不像人鬼不像鬼,也无心工作了,有时候甚至想逃避。
在此,我求好心人能够帮帮我,不管您是有亲身经历的事情、还是有很好的文章给我看、或者有好心的心理医生来帮帮我。毕竟我现在没有经济条件去看心理医生。上帝会保佑您的,好心人!
(第一次注册,分数不多,还望见谅!)
补充一下:
曾经没有恋爱时候,异性朋友挺多的,高中时候。但是现在基本上没有联系了,我也不想联系。因为我觉得既然我那么要求他,所以我也这样要求自己,表明我对他的忠心。
现在他经常隐瞒一些事情,或者很多事情不会告诉我了。我知道是他已经有了戒心,以后他都不会让我发现那些让我敏感的事情了,可是一旦我发现了,我肯定会闹得更加严重。我想和他坦诚相待,可是他总是说有时候是善意的谎言,我很讨厌,因为我从来都是坦诚相待,我什么事情都会告诉他的。
现在不知道怎么办了,又不想他去B城市,又不想耽误他的事业。我真的很矛盾。他去B城市工作,我一个人在A城市,我会想的更多,更加爱胡思乱想、胡乱猜测,真的不知道一个人在这怎么过下去,都想到要发疯了。越想越觉得心里不舒服。来到A城市不久,现在还在找工作,在这里没有什么朋友,有时候真的感觉好可怜好可怜啊,一个人这么过,迟早会让我崩溃的。本来我的相貌还可以的,可是现在天天这么郁闷,天天发脾气,天天不开心,我发现自己越来越丑陋了,真的很讨厌这样的自己。我提出分手的话,他也会崩溃,不知道如何选择。
(我解决了别人的几个问题,得了40分,现在拿了出来,给好心人!)