第1个回答 2022-07-05
七夕那天,你给我发了一条“七夕快乐”我也回了同样的一条。然后,就没有然后了。
七夕后的一天,我们正式分手了,告别了那段锥心刺骨的经历,告别了那场奋不顾身的爱情。屋外下着雨,我在流着泪,心里想着你。写下一篇祭文,送给我们这段死去的爱情。
初与你相遇,是二十年前的校园,高高帅帅的学长,是全校女生心中的白马王子吧,当时小女生的我,对你也是有一点点喜欢的吧,但终究我们还是两条平行线,并没有相交。
二十年后,与你相遇在那次同学会中,我们一见倾心,“在劫难逃”是你脱口而出的四个字,那一刻,我们在彼此眼中都闪着光,那一晚,现在想来,都是弥漫着光圈的一晚。我们奋不顾身的跳进了这场恋爱。曾经那个用厚厚盔甲包裹着自己的我,没有防备的为你打开了盔甲,却忘了,爱情是把双刃剑,滋养你的同时也会刺伤你。
那个晚上,我们都喝了有史以来最多的一次酒,你回家抱着马桶吐了一宿,可是手里还拿着手机不停的给我发着信息。那一夜,我感觉你要把这错过的二十年一股脑儿都讲给我听。早上6点你便跑到我家门口来接我,说要陪我去吃早餐。那几天里,我们几乎形影不离,在有限的分开时间里,你会给我发信息,打电话。我被你热烈的情感冲击的眩晕,那是幸福的眩晕吧。可我不知道,这会是以后情感的导火索。
那个时候,你对我讲了很多诺言,让我坚信选择你是此生最正确的决定。那个时候,你抱着我说:“我要让你觉得此生值得。”那个时候,我们可以聊天聊到高潮,彼此都是对方的灵魂伴侣。除了我们,其他人不懂我们世界的喜悦。我像个刚谈恋爱的小女孩一样,每天沉溺于你热烈的追求和爱中,我觉得自己是这个世界上最幸福的人,因为上天让我遇到了你。久违的亲密感,久违的安全感,久违的契合感,让我打开了自己情感的闸门。带着炙热体温的滚烫的情感奔涌而来,灼伤了你,也灼烧着自己。
热情褪去,你告诉我,你不喜欢每天黏在一起的感觉,你不喜欢每天打电话,你不喜欢微信不断。你告诉我,你喜欢自由,没有任何一个人能束缚住你。其实,我想对你说,我也没有想过我们要那么黏的,我也没有谈过如此热烈的爱情,可这一切的开始是我们共同创造的,怎么一个转身,就全是我的错了呢?
我可能是错了,错在你从这个漩涡里出来的时候,我没和你一起出来。那个时候,我们之间第一次有了矛盾。
之后,我们都试着用彼此舒服的方式去相处,可我们还是没能抵过所谓磨合的厄运。我忍着内心的疼,站在你的视角里为你着想。却忘了,自己也需要人理解。你告诉我,我理解你,你一定会加倍来呵护我,加倍爱我,我一直等,等那个加倍,等来的却是一次又一次的失落。
也许分手是注定了的结果,然而分手那天,我还是不争气的翻开我们的相册,曾经甜蜜的照片视频都还在那,我还是不争气的哭了,难过骗的了别人,骗不了自己。我还对说了谢谢你,可整篇下来,我还是委屈的,在这场恋爱里,我真的有太多不能说的委屈,太多说不出的疼痛。这些又会刻进骨子里,你潇洒的回复我希望我以后遇到那个对我好的人,幸福一生,我该谢谢你扎心的祝福吗?还是应该记住这刻骨的疼痛?你对我说了对不起,你说我还是不能原谅你,是的,我不能原谅你!因为这三个字配不上曾经的爱情!
事情已经过去很久,再看此篇,已是心无波澜,错的人,就应该早早淡出我们的生活,才能给今后的精彩留更多的时间。