活着真累
傻傻的活吧，呆呆的活吧，最大的悲哀是自己明明白白这里面的无奈，委屈，不开心
活着，没有关心自己的表情变化，内心冷暖；活着，没有人牵挂，。。。。
如果可以，我希望一切从未来过，我希望自己不曾拥有生命，哪怕是一棵树，一块石头，我都不愿意做。如果在没有生命以前所有的东西是一个个飘荡的灵魂，那我愿自己永远飘荡。
我活了20年，我觉得自己好累好累，我对自己说，我骂我自己，既然那些人，那些事，那些地方对我自己没有好处，那我就忽视好啦，那些人，我不开心，那我就当他们不存在，即便也许我永远都得黏在这块土地，黏在这些人身边，我只要取我所得，把他们遗忘，忽视，。。。。一次次又一次次，每一次伤害，每一次回忆，每一次仰望未来，我看不到路，我看不到光，我还是会哭，一次又一次。
我好像做错了，从一开始，出生的时候。
天哪，好像一切都已经注定，一切的一切我都不吃惊，我孤零零的迎接它们，一个个脸，一句句话，一个个场景，。。。。
我有一个只知道做菜做饭，只知道把自己的男人当老爷伺候，只知道拿小孩子的错误报告老公，添油加醋，一个和所有的邻居都闹翻的 别人叫做母亲一词的女人
我有一个 只知道 自己交际圈子，只知道把自己压力转化为对家里人打骂职责，挖苦讽刺 自以为是 碌碌无为 只知道一回家就看电视玩电脑 ，。。。
我们都像在逃避，似乎害怕下一步应该怎么对话，下一个场景不知道如何应对，而这一切就发生在所谓的 家 里
以前，我总是搞不清，因为自己老是被夸乖，文静，聪明，。。。一会又突然受到白眼，一会被骂，。。。。来自生我的男人和女人，来自他们俩的亲戚来自他两的邻居，来自道理上应该被我叫老师的人。。。。。
小的时候我经常哭，因为和别的孩子打架玩闹时候，我总是对那场游戏负责--被打被骂被恐吓 来自生我的人，我总是受到冷漠，白眼 来自那些孩子的家长 我常常哭，看着天空看着云，看着水，看着水上的太阳
我开始挑衅他们，我弯腰驼背，我举止拘谨，我只是想看看他们会有啥反应，他们对我的关心到底到啥地步呢?结论是肯定的，我只是角落里一个从好奇，怀疑，嘲笑，戏弄，恶作剧，冷漠的对象。我常常哭，因为我觉得痛苦，因为这些来自我爱的人。 我想发作，但我不敢，不是害怕他们对我如何，而是我知道，我发作了，我没有力量再来支持自己。
我常常哭，哭的时候我就看树。如果它有眼睛，如果它能说话，我想它一定会陪我说说话，因为它站在那里也孤独了太久了。
我找不到儿时的快乐，找不到少年的快乐，我原本不该卷进来，卷到生命里来。未来的快乐，我也看不到。梦想是啥，对我来说就像一颗看不到的星星。
生命 ，真他妈的象万能胶，高兴或者不高兴，一旦开始有生命了，就得继续。
想躺下来，一直也不要醒。死掉或者变成植物人。
我好想说，男人女人，男人女人啊，你们积积得吧，如果你们还不够成熟，你们的心智还未象身体一样丰满，请不要打算要孩子。
可是，这个怎么可能呢？真要那样，地球也许就要没人了。