「我都已经做成这样了，你到底要我怎样？」 「那算什么，你只会忙公事，假日一动也不动像死人一样」 「假日本来就要休息，干嘛要勉强我？」 太太说什么他什么都还算配合，但就这点不行。 繁忙的公事让他经历耗尽，假日就想休
「我都已经做成这样了，你到底要我怎样？」 「那算什么，你只会忙公事，假日一动也不动像死人一样」 「假日本来就要休息，干嘛要勉强我？」 太太说什么他什么都还算配合，但就这点不行。 繁忙的公事让他经历耗尽，假日就想休息，出入人群中陪笑让他感到格格不入，假日休息时间被剥夺，又不能一直装忙！他跟太太说，我给你钱，你跟同事自己去玩，惹的太太不高兴，他也不情愿。婚前为这事吵架，婚后也为这个吵架。 但他离不开，他虽然讨厌太太，但他也依赖她。只要太太不在，他觉得孤单，但太太在，他也觉得不满。 这种矛盾的感觉，让他很苦恼，却也很熟悉。他越无法沟通，就越无法消化这种心境，当别人问起他太太，他反而很难说自己不满的心境，因为「被强迫，这是足以不满的理由吗？」 渐渐地，他将不满的心情隐藏起来，一旦别人问起家人和他的生活，他反而会说「我太太，她很好啊！」「我家人，他们都很好啊」「我的生活，很好啊！」。有了这种矛盾冲突的落差，让他更觉得自己像个圣人，每一次他讲反话，在心中就默默地认为：「你看我多爱家人，多为他们着想」 他卑微的只希望别人能领略他的用心，顾到他的一点感受就好。可事实上又没这么简单，他想要的是大家都知道他是个思维缜密，同时具备风度和雅量，所以不随意出招的聪明人！ 表面上他说「我只希望身边的每个人都开心，不要吵架，不要争执，家和万事兴」但越是这样，他的心态就越不平衡「你们应该要感谢我」的愿望就越深。他留一线的做法，内心正上演着「施舍与感恩」的小剧场。 他无法启齿的是，他想要全部的人都尊敬他，他是有容乃大的圣人，因为唯有圣人才能施恩，他很聪明，也很懂得别人有甚么需要！他就像京剧变脸的演员，在嗅到别人有需求的时候，压抑著自己真实的感受，见缝插针想获得赞美！ 每一句「你们好就好！」「你们好，我就开心了！」其实是在表达「我有话要说…」「你们开心，那我的开心呢？」但他维持了牺牲奉献的形象，却是心里充满最多不满的人！ 我们在父母婚姻里受的伤： 「我都没为自己好好活过！」你听过家人之间这样的抱怨吗？ 当一个人持续背叛自己的心声，只会持续消耗生命能量在跟自己对抗，甚至对生命绝望！对他们来说，比自己心声更重要的价值建立在「小心翼翼侦测家人的需求」这是他们的生存之道。 也是大人下意识塞给他们从小照顾大人的任务，这类的孩子常常很乖顺，噤不作声却内心孤寂！他们尽心尽力侍奉著身边的人，善尽讨好的职责，却也默默的害怕自己不重要、害怕不被珍惜、不被爱甚至被抛弃，于是，他们吸引到的也会指派他们做事的伴侣，或者他们会先端出好处，告诉伴侣”我会帮你服务，所以你好好爱我没问题”因为渴求爱，而让对方也有机会压榨他们！ 而这一类型的人，他们有一对为自己事情摆不平的父母，因为他们疲于奔命于自己的烦恼，就看不到小孩需求，期望孩子能帮父母分担、从小就担起照顾父母的角色。 他们从小感到自己得被父母依赖，因而对自己有依赖的「软弱心态」感到可耻，常活在自己怎么可以有需要的自我贬抑里面，努力侍奉身边的大人，并期待自己赶快长大，赶快获得权力，赶快付出爱。 每个「赶快长大」的愿望，都无法接受那个年龄可能有的脆弱无助，需要被帮助的状态！ 儿童心理的英国知名心理学家约翰．鲍比(John Bowlby)曾提出「 亲子角色倒错 」的概念，当父母以铤而走险或控制的手段，希望能够获得孩子的顺服，借此希望得到内心的平静或生活得稳定。希望孩子最好不要提出什么要求，又可以照顾他、称赞他、爱他，接受他等等，当孩子和父母得角色倒过来，变成父母依赖的对象，就容易想要变得「有用」「听话」「服从」借此获得被爱， 他们真实的情绪无法被认可，要了解父母今天的情绪风向球，他们才能好好活下去！ 于是，他们学会用假我的方式才能活下去，自我实现变成要建立在别人的认可上，不然不会被满意。 而这一类的父母因为自己的需求和喜好，更会强化孩子的假面(乖顺、听话、好掌握)，他们不会管孩子的自我贬义对孩子的心理健康有多大的打击，活者活得不够好！他们只在乎孩子是否听话、不出错，孩子们永远感受到假若，当他们不符合期待，父母就有会弃之不顾”的恐惧。他们的心里面充满矛盾，一方面想让父母满意，一方面却得牺牲自己的真实感受，但他们也做出抉择，以父母和身边的人为主！ 这种人非常在意家人的评价，为了生存下去，他们尽力侍奉让身边的人开心满意，自己却带着隐藏性的敌意过日子，他们感到莫名的不安，常常要找自己的小确幸或生活目标，否则自我会干涸而死。 用自我牺牲来交换他人认可的人，常常有情感饥渴的问题，他们反向的说讨厌的家人「很好」，希望被感恩和珍惜，但一方面却对他们充满敌意。在他们付出和给予的过程，其实是乞讨对方给予更多认可的代币，于是他一直倚靠自己很行，很顺从这些劳务，想要换得父母眼里的一席之地，这种你来我往的紧密关系，往往有种「我们家人间很相亲相爱」的错觉，但其实如果有新的对象表现得更好，他将会被取而代之，而他仰赖父母的眼光更紧，表现得更好，就是因为他也感受到这种隐微的被抛弃的恐惧，于是就陷得越深！ 佛洛姆曾说「服从和敌意是一枚硬币的两面」当他们习于顺服对方，却也抱怨对方，就变成隐性的敌意，夹杂在不可说的冲突里头。他们让自己变得很有能力、很有毅力、很有肩膀，需要家人的认可，都不是基于自己的人生目标出发，而是基于恐惧出发的，他们需要讨好身边的人，否则随时都会被取代！所以，他们活的扭扭曲曲的，被许多框架绑住，却渴望自由，但依照这样的情势来说，要获得自由，仅止于他们的空想罢了！ 其实我们每个人都应该要过好自己，唯有真心诚意地将自己交送出去，才能够领略被回馈 、被爱的感受，在给爱和收爱之间，取得平衡点，否则一味付出的爱，最终干涸的是个人的内心，干涸之处，空荡荡的感觉，就会让人想紧抓家庭其他成员，害怕被抛弃、害怕不重要，这些想法就让家人间的关系更纠结难解！ ＊图片授权自李昌周摄影师，版权归拍摄者所有
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（@黄老师作品「 从此，不再复制父母婚姻：35种练习，挥别婚姻地雷，找回幸福 」）
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