第1个回答 2022-07-10
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在成长的过程中，我们都不可避免会遭受程度不等的创伤，随着年岁的增长，在外表上虽已长大成人，可内心深处却一直有个受伤、无助却没有跟着一起长大的“内在小孩”。
这一年来，我的脑海里总会浮现出一个小孩的影子。她站在一个空旷的地方，我不知道是哪里，周围没有任何的建筑，也没有人，甚至连天空、大地都看不清楚，色调有些凝重。
她穿着一件白色的连衣裙，我认识那条裙子，在奶奶家的相册里，有一张我穿着它、拿着手风琴的照片。
是的，那个孩子就是我，和照片里一模一样。
她手里抱着一个玩偶，那个玩偶我没见过，也没拥有过。具体是一只熊，还是一个什么东西，我看不清楚。她抱在怀里，挡住了胸口，那似乎是她唯一能够抓住的东西。
她看起来，很孤独，也很可怜。第一次看到她的时候，我流泪了。之后，还有许多次，我在微博里写下跟她有关的文字。
我很想跟她讲话，很想抱抱她，可我们之间似乎隔着一片黑色的浓雾，我无法触及到她。
这样的画面，至少出现过五六次，可每一次我都是那么苍白，那么无力。我不知道该用什么样的方式跟她联结，我只知道，她的出现是在提醒我什么。
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去年年末，到海边闲逛。冬天的大海格外寂寥，但也蕴藏着一种悲凉而沉静的美。
我发了一些大海的照片给朋友，分享大海孤独的美好。
她问我：2017年，你给自己的寄语是什么？
我说：力量。
我不知道为什么，脑海里会突然冒出“力量”二字。现在想来，可能是希望自己变得勇敢和坦然，去接纳发生在自己身上的一切，原谅曾经犯过的错，以更有力量的方式生活下去。
愿望是好的，可实现起来，却比想象中痛苦得多。一个有力量的人，内在必须是充盈的，是全然接纳自己、肯定自己的。对我而言，真的太难了。
记忆里，我是没有青春的，至少我的青春不是轻舞飞扬、曼妙如诗的。
从11岁到18岁，我不知道被爱是什么滋味，到了大学军训结束后，无意间看到同学母亲发来的短信，说“欢迎我们的小公主回家”时，内心莫名的酸楚。
那一刻，我才知道，原来女孩子在家里是可以成为公主的。
我羡慕她，也曾试着在中秋节时给父母发短信祝福，但我得到的回复却是回家之后父亲的冷言抱怨。我知道，他抱怨的事情与我无关，但那些话仍然狠狠地伤了我。
我记不清楚有多少个夜晚，是带着眼泪、塞着耳机睡着的；也记不清有多少个夜晚，被同一个噩梦吓醒，而后再不敢入睡。在未成年的年纪，我扮演着一个成年人的角色，背负着父母的情绪。
我时常有一种被撕扯的感觉，你身上流淌着两个人的血液，接收到的信息却是两个人的相互指责和厌恶。那么，我是谁呢？我是被指责和厌恶的部分拼凑起来的吗？我不知道。
一场场梦魇般的画面，经常会让我充满愤怒，却又无处发泄。于是，我开始拼命地写日记。从初中到高中毕业，写了不知道有几本，写满了就扔掉，从来不留，也不去翻看。到现在，我已经记不清楚里面到底都写了什么，但我知道，那是我发泄情绪的唯一途径。
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成长历程中缺失的那部分，化作了我生命里的一道梗。
记得《我在天堂里遇见的五个人》有一句话说：“所有的父母都会伤害孩子。谁都没有办法。孩子就像一只洁净的玻璃杯，拿过它的人会在上面留下手印。有些父母把杯子弄脏，有些父母把杯子弄裂，还有少数父母将孩子的童年摧毁成不可收拾的碎片。”它里面还说，“如果你是一个被遗弃的人，那么，一块朝你扔过来的石头，都可能是让你珍惜的东西。”
我觉得，自己就是一个被遗弃的人。虽然形式上不是，但情感上是这样的。所以，至今我也不相信，所谓“给孩子一个完整的家”的扯淡理论。完整的家，不等于完整的爱；凑合着过日子，不如好聚好散。
内心的创伤，大概就是从那个时候开始的。我把它埋得很深，就连最亲密的发小，也不曾在成长中发现我的异常。直至去年秋天，我跟她谈起这些东西，她瞪着眼睛问我：“怎么从来都没有听你说过呢？我真的以为你没事儿。”
一个家庭在遭受了创伤后，所有的关系都会被打破。我理解，父母有父母的痛苦，他们在那样的处境下，无力再给予我关爱。对他们来说，活着已经是一种艰难，谈爱就更是奢侈了。我可以理解这一切，但我内在的小孩却停留在了那个阶段，她一直在渴求着那份缺失的爱。
过去的创伤，不断地伤害着我，而我却在很长一段时间里，不知道为什么会如此？我总是希望从外在寻找东西填补内在的缺失，可外在寻到的却都是短暂易逝的，我一次次地失望，一次次地受伤，却始终没有意识到，我需要的是内在成长
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一直觉得，生活给每个人都留了难题，或早或晚，但绝不会缺席。只不过，每道难题都没有附加正确答案，即便看起来很相似的难题，也是各有各的棘手之处。
自我探寻和成长之路是漫长而艰难的，当我从去年开始意识到内在小孩的问题时，我就一直在寻找和她有关的联结，却始终没能如愿。即便是学习了心理学的课程，一年下来依然没有找到答案。直至前段时间的一次正念体验，让我彻底揭开了这个心结。
那次正念课前夕，我正处在一个心理能量十分微弱的状态中，甚至已经不知所措。那次课上，我是做得最投入的，因为当时的我，已经没有任何东西可以依靠，而我又不知道该如何自处，只好把全身心都交付给正念体验。
整个过程，我至今还记忆犹新。
随着老师的引导语，我的身体开始变得僵硬，根本动弹不了，就好像被绳子捆住。正念的要求是，接纳好的，也不要排斥坏的，学会接受身体的各种反应，跟那种感觉相处。
渐渐地，我感觉身体变得轻松了，绳索好像解开了。我的小腿开始变得有些沉，但我能切实地感觉到，我与地面紧紧贴在一起，有一股力量在逐渐上升。这种力量，最后停留在我的腰部，让我有一种想要站起来的冲动。
老师问我，能不能站起来？
我说，可以。
回答这句话时，我浑身都在颤抖，情绪也很激动。
我哭了，说我很想走出去。
老师问我，能走出去吗？
我说，能。
我闭着眼睛，可在我的意象里，看到了一个昂首阔步走出去的自己，笃定地开启了那扇门，没有丝毫的犹豫，勇敢而坚定。
那个她，是我的理想化意象。
正念体验结束后，我倦怠得只想睡去，内心也格外平静。
再去想象那个内在的小孩时，我突然发现，她不再是一个人了。她的身边，有了一个走出去的、长大的我，我牵着她的手。
她们，终于联结了。
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那一次体验后，我的情绪开始反复，从激动到失落，从失落到痛苦，从痛苦到平静。
回想起来，亲密关系真像鱼钩，会把我们心底最深的伤痛狠狠地钩起来，鲜血淋漓。对于我来说，这伤痛恰恰就是早年与父母关系中的种种缺憾。
庆幸的是，我在那次正念之后，终于认清了一个事实：父母曾经“亏欠”给我的那部分东西，是任何人也弥补不了的，而时光也不可能倒流，让一切重新来过。我多次试图把内在的小孩托管给他人，去找寻丢失的那部分爱，但最终发现，每个人都有需要自我疗愈的地方，当对方退行到一个孩子的状态时，一个孩子是无法给另外一个孩子做父母的。
当我决意告别向外索取的那一刻，内心无比煎熬。因为，我知道自己必须要长大了，像成年人一样背负起照顾自己的责任，而不能在现实层面一直停留在小女孩的阶段。逃避和自欺欺人是容易的，深入内再去看见那些伤害是痛苦的，但也只有让自己才可能照顾好那个内在的受伤小孩，赋予自己更多的力量。
原生家庭是人生起始的地方，有些东西我们无法选择，但不是经历了某些不幸，改变不了某些事实，就意味着要把后半生一并断送掉。
直至现在，我依然无法跟父亲在同一屋檐下融洽生活，但这已经不重要了，我理解他为何会成为现在的样子，在未来的日子也会尽责任和义务去待他。
只是，我已经明白：父母有他们的生活模式和相处方式，我也有我的人生路要走，此时此刻的我已不再是过去那个无助的孩子，我有能力去补偿自己，为自己创造一个理想的生活环境。
未来的日子，情绪和心理也许还会反复，就好像井底的青蛙，跳上去五米，再掉下来两米。可是，没关系，我已经不再如从前那般恐惧了。
因为，我可以跟内在的小孩说：“当你感到孤独，当你感到被抛弃，当你希望有人陪伴，当你想改变现状，没事的，我会一直陪着你。”
亲爱的，我真的愿你不曾经历创伤，可如果经历了，请记得向内去看、去寻找答案。
除了你，谁也不能清晰地给予内在小孩真正的所需。
好好地爱你内在的小孩，好好地陪伴TA成长。
终有一天，你会对自己不离不弃。