第1个回答 2013-10-14
小兔说：“我妈妈叫我小兔兔，好听！”
> 小猪说：“我妈妈叫我小猪猪，也好听！”
> 小狗说：“我妈妈叫我小狗狗，也很好听！”
> 小鸡说：“你们聊，我先走了！”
>
> 小兔说：“我是兔娘养的！”
> 小猪说：“我是猪娘养的！”
> 小鸡说：“我是鸡娘养的！”
> 小狗说：“你们聊，我先走了！”
>
> 0号陪练说：“外人叫我零陪，好听！”
> 1号陪练说：“外人叫我一陪，也好听！”
> 2号陪练说：“外人叫我二陪，也很好听！”
> 3号陪练说：“你们聊，我们先走了！”
>
> 猫对我说：“我是你奶奶的猫，好听！”
> 狗对我说：“我是你奶奶的狗，也好听！”
> 鱼对我说：“我是你奶奶的鱼，也很好听！”
> 熊说：“你们聊，我先走了！”
>
> 浪客说：“人们叫我浪人，好听！”
> 武士说：“人们叫我武人，也好听！”
> 高手说：“人们叫我高人，也很好听！”
> 剑客说：“你们聊，我先走了！”
>
> 张靓颖说：“崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫颖”
> 何洁说：“崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫洁”
> 周笔畅说“崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫畅”
> 李宇春说：“你们聊，我先走了！”
>
>
> 高等数学老师说：这学期我教高数，
> 大学物理老师说：这学期我教大物，
> 模拟电子老师说：这学期我教模电，
> 社会主义经济老师说：你们聊，我先走了。
>
> 北京大学的说：我是北大的。
> 天津大学的说：我是天大的。
> 上海大学的说：我是上大的。
> 厦门大学的说：你们聊，我先走了！
>
> 李宗仁将军说：我这人，有仁！
> 傅作义将军说：我这人，有义！
> 左权将军说：我这人，有权！
> 霍去病将军说：你们聊，我先走了！
>
> 美能达的用户说：我们是美人！
> 佳能的用户说：我们是佳人！
> 华光的用户说：我们是华人！
> 尼康的用户说：你们聊，我先走了！
>
> 老张家的门是柳木做的，老张说：我家的门是木门
> 老李家的门是塑料做的，老李说：我家的门是塑门
> 老王家的门是砖头做的，老王说：我家的门是砖门
> 老刘家的门是钢做的，老刘说：你们聊，我先走了！
>
> 白色的玉说：我叫白玉。
> 碧绿色的玉说：我叫碧玉。
> 红色的玉说：我叫红玉。
> 杏色的玉说：你们聊，我先走了！
>
> 师范学院的学生说：我是“师院”的
> 铁道学院的学生说：我是“铁院”的
> 职业学院的学生说：我是“职院”的
> 技术学院的学生说：你们聊，我先走了
第2个回答 2011-06-06
学校开学点名，有一个班主任别出心裁，对学生说：“我念学号，你们自己报一下名字，这样大家就认识了，好不好？” “001号！” “报告老师，我姓焦，我叫焦配。” 老师有点晕，问道：“这是谁给你取的？” “我爹。” “你爹是干什么的？” “开种猪厂的！” “002号！” 一个女生站起来：“报告老师，我姓张，我叫张德开。” “003号！” “报告老师，我是张德开的孪生弟弟，我叫张不开。” “这是谁给你们起的名？” “是我爸，他是卖钳子的。” 老师赶紧喝了口水。 “004号！” “报告老师，我姓区（这个字念”欧”）我叫区夜（哦也），这是我妈给我取的名，她说生我的时候刚好打爆了一个电脑游戏。” 老师的心脏有点不舒服了。 “005号！” “报告老师，甘妮娘！” “你怎么骂人啊？！” “没有啊！老师，我是说我姓甘，叫甘妮酿，我老爸是造酒的。” 老师吃了一片药。 006号！” “老师，我姓苟，叫苟不理。” “你老爸是开包子铺的吧？！” “老师，您真聪明！” 老师已经有点站不稳了。 “007号！” “我姓蒯（读快，发第三声。）叫蒯货。” “你别告诉我你老爸是开货栈的。” “老师，你可真老土了，我老爸是拉皮条的。” 老师的嘴角已经渗出了血。 “008号！” “老师，你去死！” “什么？你说什么？！” “我是说我姓倪，叫倪去寺。我老妈是个信佛的人，我的名字有意思吧？” “有意思，有意思。” 老师快哭出来了。 “009号！” “老师，下回说。” “为什么要下回说，你现在就说！” “不是的啦！老师，我姓夏，叫夏汇烁，我老爸是个说评书的。” 老师已经感到天旋地转了。 ”010号！” “老师，我姓高，叫高完。” “我姓梅，叫梅良心。” “我姓吴，叫吴晴。” “我姓毛，叫毛蓉蓉。”………… 老师仰天长哮：“天啊，我碰上了一群什么学生啊！”老师口喷鲜血，倒地气绝
第3个回答 2009-03-02
2007最新劲爆口误 ,笑死你没商量
1 单位祝词，一位领导说："祝大家身体愉快……"憋住，没词了。
2 有一次帮老板订酒店，想问问人家有没有什么免费上网之类的服务，却怎么也想不出来
怎么说好，于是就问对方:"请问，你们这里有什么特殊服务吗?"
对方:"什么？特殊服务？？我们是正规酒店！"
-__-!!!!
3 宿舍老四下床找了半天拖鞋，没有，问大家：为什么我的拖鞋哪里去了？
4 逛街中，突然朋友惊呼："哇！'处女书店'！"我大惊，抬头一看，一块匾额，上书
四个大字
--外文书店-__-！
5 我有次去买羊肉串
伸出4个手指对老板说"来3根羊肉串"
老板蒙了"几根？"
我又伸出3个手指说"4根"……
6 我们的总经理姓周，一次他打电话来，我正开车，一紧张张口就说："周总理……"
7 本人姓朱，管理单位机房。有次有人打我手机："鸡科长，你在猪房吗？"当时狂骂那
家伙一顿
8 在食堂排队，听见旁边一男生说："师傅，来碗'子弹菜花'汤！"（紫菜蛋花汤）哈
哈，笑得我喷汤了。
9 某日在米线店吃饭上得很慢很饿
终于按耐不住拍桌咆哮之，本来是想说再不上米线我就把桌子掀了！
结果说成:"老板!!!!再不上米线我就把桌子吃了!!!!"
全店沉默3秒后爆笑到桌子下面……丢人……
10 爸妈吵架，我爸气的说了句："我给你滚出去！"
11 高中的时候打篮球，A得球后，无私的传给了B，B轻松进球．过了一会，B得球，A
大声喊着把球传给他．B却自己把球投出．结果A大怒喊到：刚才真是瞎了我的狗眼……
全场笑晕
12 印象里小学时的班长极其严肃，一次自习课，教室里人声鼎沸，班长维护了几次秩序之
后终于忍无可忍，站起来一拍桌子怒吼道:谁再吵，把他嘴打断!!!……全班肃静
13 大学的时候，我们问一个哥们曼联的战况如何，他激动的说："曼联输了，贝克汉姆领
到两张黄盘下场了！"
14 没有金箍棒就别揽瓷器活
15 上大学时，一老师讲课，讲到一种新型的材料，说："这种材料的性功能是旧材料不可
比拟的……啊不对，性能和功能……"
16 刚上大学，军训，连长不知道是哪里的口音，喊口令--"向左钻！""向右钻！"
17 大学时候，听见一个女生点菜：师傅，炒一盘酸辣土豆丝，不要放土豆！
18 高二时，我们的语文老师是一个刚从南昌调到北京的老教师，他的口音特重．他的儿子
靠上了清华建筑系，这也是他来北京的目的，他特为他儿子骄傲，总和我们说起他儿子，
每次都这么说"偶（我）蛾（儿）子是青蛙（清华）大学蟾蜍（建筑）系的"．．．
蛾子如果到了青蛙和蟾蜍那里，不就成了点心了吗．．．
19 中午做饭，妈妈给我一盆胡萝卜："去，把胡萝卜切成肉丁！"
20 昨一同事问我。节日的节怎么写？我回答：草字头下面加一个节日的节去掉草字头！全
体人员爆笑!我还一时没有反应过来~~~~~~~!
21 当年找工作时，主考官问我哪年毕业的。
我本来是要说2000年的，结果一激动说："两千年前。。。"
更瀑布汗的是，主考官竟然噢了一声，说："孔子的学生吧。"
22 刚上课10多分钟，我同桌就举手说：老师我想上厕所。
英语老师很不高兴的说：都多大人了还上厕所？
22 俺有个同学一直在复习考计算机三级，有一天踢足球，另一同学带球到了底线，只听他
大喊：回车！回车！（传中）
23 记得有一次去买一种叫伊丽莎白的水果，我张口就说：老板，莎士比亚多少钱？老板当
场就呆了
24 物理老师讲波："这是一根粗弹簧，我从两端推它，看，它是不是变密(便秘)了？"
25 听同学说，
一次她们宿舍的一个女生去买卫生巾，
对老板说：一包卫生巾。
老板居然问：要三鲜的还是麻辣的？
然后那个同学愣了一下，说：三鲜吧，我怕麻辣的我受不了。。。
26 大学师姐，上教育心理学.迟到...走进教室.斜瞄了黑板一眼.老教授生气中，就叫师姐
回答黑板的问题.师姐支吾半天说了:"<性感与性理论>，这也太难讲了啦."全班人仰马翻.
(注.教授原题:<论理性与感性>)
27 我一很要好的男同学摔坐在地上，我为了表示关心问了一句:"你的屁股摔疼了吧!"结果
不小心说成了"你的屁股摔死了吧"汗~~~该兄站起来拍拍屁股，放了个屁，说"没死，还喘
气呢!"我直接晕了
28 和领导等众人喝酒，举起酒杯大声道:"让我们同归于尽吧!"当时脑子太热了......
29 一次，我们报社摄影记者采访某女明星归来，在会上谈他和这明星如何如何熟。老总看
着桌上的一大堆照片开了句玩笑：我看你都成他御用摄影师了。可老总的南方普通话不明
不白，把"御"念成了"日"的音。从此，这个可怜的摄影记者就被我们称为"日用摄影
师"，他加班时，当然就成了"夜用"。
30 老板，有没有手纸充饥卡？
31 我们有同事外地出差，经销商请吃饭。席间要欲小便，经销商说对面就有洗手间，你去
的话如果给门口说，我们是对面吃饭的就可以免费。我们同事为了节约两毛钱，箭步直走
，理直气壮地对管厕所的说："我是来吃饭的！"
32 我是物流部的，过了年，客户打电话过来查询节前的货物什么时候到，因为过节这几天
浑浑噩噩的，我也搞不清楚订单的内容，就顺口问了一句：您是什么东西？
33 我有个朋友刚看过《射雕英雄传》，对"打狗棍法"非常感兴趣，经常跟别人开玩笑。
一日，他又照例而为。踢了别人一下，大喝一声："踢狗腿！"大家狂笑，他也觉尴尬，
就又踢了一脚，大喊："狗踢腿！"
34 我高中的时候假期出去打工
在一家饭店想找一份伺应生的工作
因为还是小孩子，而且是第一次打工所以很紧张
本来想问经理需不需要打工的，又想说问需不需要人手会比较含蓄一点
结果说成："经理，你们这里需不需要打手？"
当时差点找个洞钻进去
35 一次去市场买菜，准备聚餐，一个韩国朋友买了生菜，要2块4，他把身上所有的零钱都
给了小贩，还缺一毛钱，所以他对小贩说--
"我的毛，都给你了，所以没有毛了。"
小贩哑然，半天，回答--
"你的毛我不要了。"
36 经理开会一般对抽烟的说：抽烟的都掐死!!
37 想起来那会儿肯德基出留香展翅时，因为没看广告，是听别人说的，一直以为是刘翔给
肯德基代言了。到了肯，直接跟服务员说我要刘翔展翅。。。
38 kfc苏丹红事件过后，我去kfc
服务员问，您要点什么？
我想都没想：一对苏丹红
服务员马上一副被噎住的表情
39 前几天下班和几个同事去一家小店吃饭，当时店里人挺多的，一个胖呼呼的服务员正忙
的不可开交，一同事喊："服务员~~"，那姑娘颠儿颠儿跑了过来："几位结点啥帐？"
，当时我们全倒，以后再去这家吃饭，点菜时候喊"服务员结帐"，然后吃完要走的时候
喊"点菜！！"
40 中午在洗手间遇到同事，忽然不知道该用什么词打招呼，鬼使神差问了一问："吃了吗
？"问毕，懊恼不已，正难堪，同事回答到："吃了，你呢？"我晕~~~~~~
41 我同事要问人民币跟日元的汇率，他开口就说，人猿跟日元怎么兑换的。
42 宿舍哥几个看《越狱》，演到一人从嘴里拿出刀片杀人的镜头，老大突然蹦出一句："
我K，把嘴藏在刀片里还能说话，服了。。。"
43 某日中午，老妈让老哥把饭桌往边上挪一下。我哥半天不动窝，老妈一急景??浚???凵了这个
样子：
"听见没有？!叫你把桌子往旁边挪二公里"
=_=!!!
44 工会主席一番慷慨激昂地演说之后，最后一句达到了高潮：同志们，让我们今年的工作
做得比明年更好！全场皆倒。
45 我们老师很厉害，有一天他这么说："把作业拿出来，我们对一下答案，对的打叉，然
后在上面写上正确答案………"
46 给久未联系的朋友打个电话，得知他正在办理"停职留薪"
47 江山如此多娇，引无数英雄射大雕。。。。。。
48 去电影院看《加勒比海盗3》，电影开场前有《变形金刚》的预告片，看见狂派首领时
候怎么也想不起来"威震天"了，也想不起来他的团队叫"霸天虎"，因为太激动了，结
果就惊呼了一小下"真帅，是南霸天！"
要命的是居然那时候突然特安静没有任何电影音效，N多人盯着我爆笑……丢死人了！
49 和一帮朋友吃饭
其中一个人估计是被兄弟出卖了，郁闷的不行闷头喝了不少啤酒，然后脸通红的站起来大
吼一声
兄弟！不是出来卖的！！！
估计原来是想说兄弟不是用来出卖的
当时偶们一桌十几个人就全趴了
第4个回答 2009-02-09
. 一女在厕所小便，一 醉鬼酒后误入，听到哗哗尿声，忙说：别倒了，我真的不喝了 ！女吓坏了，不敢在 尿，憋不住放了个屁，酒鬼说：********么又启了一瓶！
本人姓朱，管理单位机房。有次有人打我手机.“鸡科长，你在猪房吗？”当时狂骂那家伙一顿
2个饺子结婚，当晚闹洞房。送走客人后，公饺子回屋猛然发现床上有个肉丸子，而母饺子却不见了。慌得他连忙叫到：“我的新娘子哪里取了？”肉丸子嗔怪地说：“讨厌，人家脱了衣服你就不认识人家了？！
一个乡里开会,由于谐音,乡长说;兔子们,虾米们,不要浆瓜,咸菜太贵了。(同志们，乡民们,不要讲话,现在开会了。)主持人说;咸菜请香肠浆瓜。(现在请乡长讲话)乡长说;兔子们,虾米们,今天的饭狗吃了,大家都是大王八。(同志们，乡民们,今天的饭够吃了,大家都用大碗吧。
第5个回答 2011-06-03
有几个朋友他们去度假，但是不巧的是，他们刚刚好选择了一个流传有鬼的旅馆，他们在那里耍了几天，有一天大家白天都没耍够说晚上出去再耍，但是有个女孩说自己耍累了就不出去了，
然后到了12点那个女的发现大家都没回来，刚刚电话响了，是一个出去耍了的朋友发来的短信，写了三个字“救救我”
然后她就跑出去寻找他们，跑到一座桥的时候，发现一个女子在河边洗衣服。他就打算过去问哈，过去了喊了半天那个女的都没回答没理自己，就把手搭了上她的肩膀，那个女的突然转过头了，女的才发现她脸上什么器官都没的，女的就一直后退，嘴巴张的多大，看到他手上的衣服是自己朋友的，上面沾满了血，
这时那个女的开口了：你知道为什么这件衣服洗不干净吗？
女的拼命的摇着头，
那个女鬼回答了他：那是因为我的雕牌用完了。。