我们前面提到，两岁前，孩子的“爬行动物脑”（Reptilian brain）会担任主导的角色，所以两岁前的孩子只会管自己想要的，不会考虑后果或其他人的感受，你要做的就是满足它的任何需求。
（如果对于大脑的作用不清楚，请看（脑神经基础）认识大脑）
但孩子到了两岁， “古哺乳动物脑”（Paleomammalianbrain）就开始醒过来， 二岁到十二岁这十年是建立孩子自信和自我价值非常重要的阶段 ，十二岁以后，古哺乳动物大脑就已经定形，到时候要改变的话，就会需要很漫长的时间，或非常痛苦的经历。
这个时候，如果我们还像以前一样满足孩子的任何需求，没有规矩和自律的话，大脑就学会了：我可以做任何我喜爱的事。
长大了以后，为了达到目的，可能会 不择手段 ，包括使用暴力、骚扰、犯法等等。这是为什么我们经常看到一些犯法的年青人，犯法后甚至不察觉自己有错，这些年青人的背景都不错，而且父母都是非常 溺爱 他们。因为在孩子2-12岁这个阶段，父母的溺爱让孩子的大脑认为想要什么就做什么。
如果规矩太多的话，则会限制孩子的发展，大脑会认为孩子不可以独自去做事，任何事都需要别人的批准，认为自己是不值得信任的。长大以后，就很难独当一面。一旦这概念在大脑形成了以后，就很难再去改变，更不要以为看几本书，或上几节课就能改过来。
规矩和自由之间要有一个平衡，孩子可以在固定的框架内自由活动。例如：在公园玩30分钟，就要回家吃饭。例如：和朋友一起去买零食，但要注意安全，而且一定要两个人一起，买完了就要立马回来。 规矩和框架要预先谈好 ，一旦定下来了，就不可以轻易去修改。否则，孩子就会无所适从。
孩子犯规矩了做错了， 一定一定要有后果 。特别是孩子大脑还在塑形的过程中，他们不会分别例外，当有了第一次，他们就会认为规矩不重要。如果你舍不得惩罚孩子，那你事前就不要用惩罚去吓他，狼来了的故事大家应该耳熟能详吧。当孩子做错事，没有后果的话，换句话来说，就是一种奖励。大脑就会认为，犯规会有奖励，那以后你就不要埋怨孩子说不听，因为是你亲手把这些权力丢掉的。
惩罚是必须的，如果你真的心疼，你可以 陪孩子一起承担后果，而不是免去后果，更不是背后替他去承担 。我有遇到一个案例，孩子在家里玩球，爸爸预先已经说过不可以在家玩球，很危险。孩子不听，后来孩子真的把几个杯子摔破了。遇到这种情况，你们会怎么样呢？很多家长是一边破口大骂，一边收拾残局。舍不得骂的，就直接自己默默地收拾好。
这样孩子会变得自卑，因为他觉得自己没用，以后遇到问题，就会选择逃避。让孩子去承担，是培养自信的一个方法，也让孩子更愿意去面对错误。
以下的家长，就处理得很好：
爸爸：我是不是跟你说过不可以在家玩球？你现在知道了吧？
孩子：我下次会小心。
爸爸：不，这不是小心不小心的问题，家里就是不应该玩球，因为空间小。如果你想玩，可以去楼下公园，或回学校玩。
孩子一副不开心的样子。
爸爸：因为你把杯子摔破了，所以你这两个星期都没有零用钱，要把杯子买回来。
孩子低着头，不回应。
爸爸：那你现在把扫把拿过来，我们一起把这里收拾干净吧。
然后爸爸就陪着孩子去承担后果，记得， 是一起去做，不是替孩子去做 。
在收拾的过程中，爸爸还跟孩子分享自己小时候也有类似的经历。孩子就会知道，原来爸爸也会犯错。要让孩子知道，犯错不代表个人没价值，更不会影响爸爸妈妈对他的爱。
告知孩子他们做错的时候，必须要严肃，不可以嬉皮笑脸，否则孩子分不清是在开玩笑，还是真的做错了。
如果前期规矩和自律建立得好，孩子会在4岁左右就安顿下来，当然，他们还会找机会去挑战一下底线或原则。但只要父母能做到一视同仁，孩子的自信和自我价值就会慢慢建立起来，十二岁以后就会定型。
（脑神经基础）认识大脑
（脑神经）依恋理论Attachment Theory