孩子认错的秘密心理
孩子认错的秘密心理，生活中，许多孩子犯错之后，是不自知的，等父母教育之后才知道自己犯了错。但有些孩子认错的秘密心理是不一样的，下面是孩子认错的秘密心理内容！
当孩子矢口否认你对他的“指控”时，你真是气不打一处来！先别着急别上火，还是来看看孩子心里的秘密吧，也许，你们能更好地处理关于“认错”的问题。
很多时候，即便是在“案发现场”，指着那被翻得乱七八糟、零落满地的CD光盘，你问孩子：“这是谁干的？”你可以听到的答案从“这是小狗干的！”
到“这是外星人干的！”或者“它就是那样的！”，你几乎很难听到他承认：“这是我干的！”四五岁的孩子不愿意爽快地承认自己犯的那些小过失，同时还能帮自己编造出各种理由和借口。
面对这些小谎言和狡辩，很多父母都是难以容忍的，甚至还会给孩子扣上一些“帽子”——不诚实、不坦荡、爱说谎！ 其实，如果面对这种情形的时候父母们不必太过紧张，不要觉得自己养了一个爱说谎的孩子。
“这个年龄的孩子，是不可能本能地承认自己犯了错误的。”发展心理学家Thomas Lickona博士告诉我们，能够懂得规则以及违背规则带来的后果，是孩子在这个阶段正在进行和完成的一个生长发育“作业”。
不过，这种“不承认”“辩解”“推脱”从某种角度上看也是一个好的信号：它说明孩子已经知道自己做的事情并不是一件“光明正大”的事，甚至是犯了错误。
所以，在“认错”这个问题上，爸爸妈妈要更加耐心一些， Licknoa博士说：“孩子需要在父母的关注、理解和指导之下，才能够建立起道德意识，使自己的行为更真诚和善良。”
这里有一些当孩子为批评“推卸责任”时的秘密心理。希望能使父母们更好地了解孩子，并且帮助他们。
秘密心理之一：“如果我承认了，妈妈一定会大发雷霆的！
所以我可不能说是我！” 他害怕的不只是来自你口中的责备或手下的惩罚，而是你的愤怒、你的不满，你对他——你的孩子的失望的情绪，让孩子真正心生胆怯。
很多时候我们低估了孩子，以为这些小家伙只是因为畏惧“皮肉之苦”或者“一顿臭骂”而不惜撒谎耍赖，做了错事不敢承认。
事实上，真正让他们感觉受伤或者内疚的，是爸爸妈妈愤怒中隐藏的沮丧，是爸爸妈妈的难过。
可我们也的确不能高估了这些孩子，因为这个年龄的他们相信可以借助回避责任、矢口否认来换取父母的不失望、不难过。
这时，爸爸妈妈应该：
1、保持冷静。
心里默数10个数之后，问他：“这是怎么回事？我想听你说说。”北卡罗来纳州立大学的儿童发展学家Karen DeBord博士建议父母：“不要上来就责难孩子，心平气和地、真诚地给他一些时间想想，也许孩子就会放松些，愿意跟你说刚才究竟都发生了什么。”
2、给他安全感和不变的信任。
吞吞吐吐的孩子希望首先能得到你的原谅——因为他实际知道自己是有过错的。告诉他：“如果你做错了什么，我希望你能告诉我。也许我会有一点点生气，但是，我会更高兴你能诚实地告诉我一切。”
秘密心理之二：“我不想说‘对不起’！
……只要我不承认是我干的就不用说了。” “对不起”不是人人天生就会说、就懂得说、就明白为什么要说的。
道歉也需要一边成长一边学习。我们大人难道不也是如此吗？ 四五岁的孩子已经有了很强的自我意识，只是他们还不能够正确地分辨在什么情况下它叫做“自尊心”，什么场合它就变成了“固执”和“无礼”。
教会孩子那些不伤害别人，也不会有损自己的做人之道。 这时，爸爸妈妈应该：
1、告诉他为什么要说“对不起”。
告诉他，当他做了让别人失望或者难受的事情时，道歉可以使对方感到舒服，并且有利于解决问题。让他试着体会“换位－同情”的道理。
2、等待他说出真诚的道歉。
让孩子明白，能说出真诚的“对不起”对于成年人来说其实是同样困难的。当孩子学会了诚心诚意地道歉时，他也就不会去推卸自己的责任了。
不过，一定不要强迫孩子说“对不起”，所有的一切是要让孩子最终明白，只有自己真心地感到抱歉了，你自己也才能真正地舒服和轻松起来。
秘密心理之三：“我说那不是我干的，因为我也不知道自己这时应该怎么办！”
孩子看来，推卸责任，很多时候是躲避麻烦最简单的方法！但事实上，他也许并不希望就此“灰溜溜”地“逃走”。
勇于承当和“善后处理”，孩子还需要父母的一点帮助和用心。他知道自己做错了，给他修正、挽回或补救的机会，同时还能保留一些面子。
这时，爸爸妈妈应该：
1、给孩子一个参与解决问题的机会。
“你说那个做错事在墙上乱画的人应该想些什么办法来弥补他的过错呢？”你主动提出进入“弥补”的程序了。
也就暗示了你虽然不满意但你愿意接受他的认错和补救，孩子用积极的态度来响应的——“我想那个小孩已经答应了一会儿就用刷子把它们刷干净！”
秘密心理之四：“那可不是我干的！真的！”
区分幻想和事实，对于四五岁的孩子来讲，还是会时常出现混乱的。他们有时会沉迷于自己幻想期望的事情（也就是“那事情”根本没发生），有时候他们甚至真的忘记了刚此都发生了什么。
父母们总是不要忘记，他们毕竟还是小孩子，生理的、心理的发育都还在进行和完善，他们有很多自身不自觉也难以控制或者避免的年龄局限。
不要总是用大人的想法来猜测甚至强加他们，他们需要的更多是帮助。
这时，爸爸妈妈应该：
1、坐下来和他聊聊。
如果这件事情足够严重或者值得认真，那么，和孩子平静地坐下来，让他说说这之前都发生什么了，或者他所知道的关于这件事的什么细节。孩子没有恶意心理，说说说说，事情可能就真相大白了。
2、如果只是一件小事，那么就和孩子来一起解决和处理它就好了。
“至于是你还是小狗把毛巾扔到了厨房并不重要，但小狗不能帮我把毛巾拿回洗手间，你可以，对吗？谢谢帮妈妈做这件事！”
Tips “对不起”这三个字，说出来真的需要一些勇气、需要一些成熟。如果我们可爱的孩子还难以开口道歉的话，可以教孩子“换一种方式”来说。
既不会因为强迫他开口而造成他的逆反，又能达到让孩子领会精神的效果。
画张画——在一张大纸上，和他一起写上“对不起”。
在他不愿开口的时候，他会想到它。
1、拥抱——是啊，他的拥抱同时也是在企求你的谅解的拥抱——一个很温柔的方式。
2、 “你是不是刚才做的不对？”——孩子点了头，就说明他认错了。何必计较用具体哪几个字呢！
在父母的潜意识里：孩子犯错不可怕，只要及时的认识并承认错误，就是好现象。家长们总觉得，只要孩子能够及时的认错，就说明还有挽救的余地，就是好事。
所以每次孩子做了错事，就会习惯性先说“对不起”。一直以来，父母都以为这是有礼貌的表现，哪怕只是轻轻的碰到小朋友，也会先说对不起。
此时，真的很想问问这些父母：对不起，真的那么重要吗？一句脱口而出的对不起，就能说明孩子认识到错误，并且改正错误吗？
只想说，父母的想法有些过于美好。记得之前看过一句话：若是对不起有用的话，还有警察干什么呢？所谓的“对不起”，其实就是孩子“伪礼貌”的表现，甚至是口头禅。
说到底，孩子压根没有认识到错误，而是习惯性说“对不起”三个字而已。在他们心中，“对不起”就像“我饿了”一样随便。
可能接下来，孩子依旧我行我素的做其他事情，全然记不得上一秒自己做了错事。
对不起，真的不是万能的。
不否认，“对不起”确实是道歉的礼貌用语。但父母需要知道的是：并非所有的对不起，都能换来没关系，就算不被原谅，也是情有可原，因为被伤害的不是自己。
真正的道歉，是让孩子从内心意识到自己的行为是错误的，而且给对方造成了一定的影响。所以，道歉需要针对事情本身，拿出该有的态度，真诚的像对方表示歉意，并且给予该有的补偿。
只有如此，孩子才能清楚的知道何为错？何为对？最起码，可以避免同样的错误，以后再度频繁的出现。
这个社会不缺礼貌，但是“伪礼貌”绝对是最不提倡的方式。不仅孩子无法认识错误，而且还会影响他们的价值观，一度觉得自己只要说了对不起，别人就应该原谅，甚至满足他们自私的想法。
错误的道歉方式，只会有一种可能：那就是下一次，接着重复同样的错误，接着说无所谓的“对不起”。试问，这是父母想看到的.结果吗？现在，别人会看在孩子年幼的份上，原谅他们的错误行为，可将来呢？
父母要调整心态，带着孩子一起直面错误
毫不夸张的说：父母之前的教育方式，给了孩子错误的引导，让他们对错误，以及道歉的方式出现了认知偏差。所以眼下的重点，就是调整心态，并且调整教育方式，重新带着孩子出发。
1、针对事件本身，帮助孩子重新认识和分辨
抓住孩子犯错的机会，针对事情本身进行教育。犯错是常态，让孩子知道这件事错在哪里，并且会有哪些不好的影响，帮助他们回忆犯错的整个过程。通过父母的回忆和分析，孩子会对事情有更清楚的认知。
用理性的态度分析错对，不掺杂任何的私人情感，更容易让孩子加深印象。下一次遇到同样的事情，他们就会慎重考虑，减少了继续犯错的机会。
2、制定相关规矩，和孩子约定奖罚的方式
教育的目的，就是希望孩子变得更加优秀，这一点毋庸置疑。但是仅靠父母的说教是完全不够的，尤其是比较调皮的孩子，要让他们加深印象才对。这时，就要借助奖惩有度的方式，通过奖励和惩罚来辅助孩子改正。
为孩子制定适合他的规矩，并且约定相关的奖励和惩罚。看到孩子有做的好的地方，就依照约定给予奖励。当然，若是明知故犯，那就安排该有的惩罚。
3、坚持教育原则，不像孩子轻易妥协
很多父母的爱总是随风飘荡，只要听到孩子的哭闹和哀求声，就会因为心软而妥协。这样的父母，很难教出有原则和担当的孩子。教育，需要全家人同一阵线，尤其是犯错的时候，坚决不允许妥协。
老人常说“慈母多败儿”，越是宠溺，越是让孩子变得无底线。父母的纵容，只会让他们无下限的试探，然后犯更大的错误。坚持原则，在错误的事情面前，保持该有的态度，也能给孩子做好示范。
写在最后：那些把“对不起”挂在嘴边的孩子，他们确实很聪明，知道用怎样的方式避免惩罚。但是，这样投机取巧的心理，对孩子的成长不利。所以说，不要太高兴孩子的认错太多，里面可能有父母不知道的小秘密呢。