第1个回答 2022-07-20
第一章如何与他人相处
看到本书的介绍，便觉得像一个人生宝典，竟然可以帮人达成这么多的人生目标，求知若渴，自会深入阅读。
如何与他人相处原则一：不要批评、谴责、埋怨他人。
原来批评并不能使一个人上进或让其改正你所认为的不恰当。刻薄的批评甚至可以激起他人长达数十年甚至一生的怨恨。本杰明·富兰克林说过：我从不说人坏话，我只称赞每个人的优点。
看到父亲备忘录真的深有体会。常常在潜意识或言不由衷的时候对孩子说出一些批评责备的话，虽然深知没有任何作用，但是为了乘一时之快或者任由情绪纵横，便不管不顾地将它抛给了孩子。曾经也经常提醒自己不吼叫，会倾听，却也在情绪来临时抛诸脑后。
如何与他人相处原则二：真诚的赞赏他人。
真诚的去赞美别人的优点，而不是阿谀奉承。舍身处地的为他人着想，觉察别人所需要的，给予自己所能给的帮助。这一点让我想到了影响力中的“”互惠”，先给予之后得到的回报是一种互惠。不带有任何目的给予，是一种善。
如何与人相处的原则三：站在他人的角度考虑问题。
换位思考、共情，说的都是这个，站在他人的角度才更能体会当事人的感受，更增添一份理解。
以上三个原则正所谓尊重、理解和真诚，是沟通与人际交往的基础。无论我们对待家人，朋友或孩子也都是试用的。
践行：面对孩子的时候，常常想：我该怎样让他心甘情愿做这件事呢？孩子想要什么呢？我怎样才能将自己的愿望与孩子的愿望联系起来？
第二章 如何赢得他人的喜爱
※真心关注他人
对看似并不重要的人表现出关切之意，对陌生人也能施以援手，哪怕是一个简洁的微笑，轻声的问候，都能让人感受到温暖和关爱。
※微笑，微笑
“表面看来，行动是跟着感觉走的。但行动和感觉其实是同步的，行动更多的受意志控制，但感觉不是。我们可以通过规范行为来间接控制我们的感觉。”比如说，我总是对自己微笑，让自己假装自己很开心，做一些让自己快乐的事情，然后就好像变得真的快乐了一样。大概这就是有点儿感觉跟着行动走了，先感觉后行动。
这一点我需要特别的注意，因为可能是自己看不见自己的脸，总是紧绷着脸，尤其是在跟孩子谈论问题的时候，可能表情很严肃，孩子曾经为此提出过说：妈妈，你的脸告诉我，你不喜欢我。我当时很惊讶，我可能不经意间摆脸色给孩子看了，有一阵子，每当我照镜子的时候，就提醒自己微笑，微笑，希望能形成微笑的习惯，让见到我的人都能感受到我发自内心的善意。
※记住对方的名字
能让一个不太相熟的人准确的叫出自己的名字，距离感一下子就拉近了，而且显得对方在自己的心目中的地位特别重要。虽然我们没有什么高超的记忆术，但是如果我们勤加练习，或者稍微用心一点，可能记住别人名字的机会就会增加，就像爱默生说的“好习惯都是由一次次琐碎的牺牲养成的”。
※领会倾听的艺术
这个是我一直在实践的，因为之前孩子很多次说过，我总是打断他说话，说我是“打断大王”。开始我并不觉得我打断了他，后来我观察自己，发现在自己比较急切或者想要更快解决问题的时候会迅速的先用语言占据上风，不等他说完，我就会叽里呱啦说上一大堆，目的是表明我的立场有多正确，孩子你应该听我的，而且最好啥都别说。我当时就被自己这想法吓了一跳，虽然我觉得我自己并不是这么想的，也并不想成为这样的家长，但是我好像给孩子的感觉就是这样的。而且我会习惯性的打断，刚开始打断的时候我并不自知，每次都需要孩子提醒我才幡然醒悟，现在想想，我是多么的专横跋扈，连话都不让孩子说完。很庆幸孩子自己说了出来，点醒了我。虽然我有时候还会不自知或不自觉的打断他，但是只要他说出来，我马上意识到以后我就会耐下心来，听他说。学习倾听，先从倾听自己的孩子开始。
※谈论对方感兴趣的话题
通向人心的捷径就是谈论起最珍视的东西。这也就是要把话说到对方的心里，而不是把自己的心里话说给对方听。一个出色的倾听者加上一个把话说到对方心里的谈话者，该是多么的让人欢喜啊。
※让别人觉得自己很重要
“己之所欲，先施于人”，“变得重要的欲望，是人性中最深的激动”，“人性中最深刻的特质即为渴望被赞赏”，这些至理名言不管用在人际关系上，或者是家庭中或者亲子关系上都非常的适合。我们希望孩子尊重我们，那么我们也应该先尊重孩子，我们渴望被赞赏，那么孩子也渴望被赞赏。为什么我们不能无私的给予他？为什么非要他做点儿什么，我们才有条件的进行赞赏？现在想想，所谓的这些条件根本没有向孩子传达我们无条件的爱，明明是有条件的，孩子一定这样觉得。觉知是改变的开始，希望自己能保持这份觉知，一步步去践行，在日常生活中，从身边的小事做起，让别人认为自己很重要，就像赠人玫瑰，手有余香。
日常践行
1.刻意练习微笑，时常提醒自己保持微笑。
2.不打断孩子，做一个出色的倾听者。每做到一次奖励自己一颗星星，十颗星星可以奖励自己一个小礼物。
3.如果遇到新认识的朋友，想方设法的记住他的名字和一些具体的实物。
第三章 如何让他人信服你
12条原则中每一条都说的铿锵有力，深入人心。每一条说出来都很明了，但每一条也是一种挑战，重要的是践行，知行合一是修行。
我挑选了几条感触颇多的原则进行记录。
原则1. 赢得争论的方法只有一种，那就是避免争论。赢了争论却未必能赢得对方的认可，满足了虚荣的自尊，却未必能有什么实际的作用。“赢了”并非“赢得”，一个让对方受伤，一个让自己受欢迎。
我以前经常和老公争论，总觉得得我赢，要知道为之损失了多少本可以美好的瞬间，又让彼此的心里多了多少无奈的委屈，其实现在想想，真的太傻了，年轻狂妄啊。
原则2. 尊重他人的意见
即使用最友善的言语，也难以改变一个人的观念，而犀利的责备只会令事情难上加难。尊重自己认可的意见并不难，难的是尊重别人与自己不同的声音；尊重外人相对容易，尊重家人就有难度了；尊重大人容易，尊重孩子也难了。这层层递进，让我觉得任重而道远。
原则5.让对方说“是”
在《影响力》这本书中也谈到了这个话题，告诉我们，我们是如何向对方说是的。首先是站在对方的立场考虑问题，能明白对方的需求，善于退让，让别人胜过自己。有点儿但求耕耘，不问收获的意思，其实，水到自然会渠成。
原则7.让对方觉得自己最聪明
这又与《影响力》中讲的让别人觉得自己很重要契合。我们降低自己是为了实现对别人的托举，而别人的上升闪耀更利于我们成就我们自己。也就是己之所欲，先施于人。
原则10.激发他人高尚的情操
我觉得这可是一件考验功力的事情，也是比较新颖的一个点。激励别人成为自己希望的样子，而一旦他们相信自己就是这个样子的，就会和我们达成一致。
我曾经非常真心的认可老公，然后积极的赞扬他，同时也体谅他的不容易，他反而变得更加为我着想，为这个家着想，尽可能的抽出时间陪家人。他被派往外地的两年，我深知他的不容易，所以他为家所做出的点滴我都表示感谢，我深深的知道，如果换做是我，我可能会有很多的情绪向家里人宣泄，然而他没有，他从不抱怨。我也一直对孩子说爸爸的辛苦，让孩子懂得感恩。我其实是真心觉得他不容易，但我表达出来以后反而让他得到了正向的回馈，以前他每个周末必睡懒觉，但是在外地工作的两年里，只要周末回家，他从来不睡懒觉，而且早上起的特别早，尽可能把更多的时间给家人。如果我还会像多年前的那样的性格的话，我可能会对他抱怨很多，埋怨很多，不理解他。那么他可能在辛苦工作的时候，由于得不到家人的理解而意志消沉，也可能会有更多的抱怨和牢骚。我庆幸自己成熟的转变，变得不再像个任性的孩子，变得开始更理性。
原则11，戏剧化表达你的想法
其实这就是游戏力的办法，游戏力最先是针对孩子的，但是我现在觉得同样适合于职场和生活。戏剧化，让我们用比较新颖的方式方法或创意表达我们的想法，往往也能收获意想不到的结果。
像书中提到的让孩子用开车的方式捡玩具，就是典型游戏力。同时又与正面管教的某些观念相契合。戏剧化，让人感觉更亲近，更有兴趣加入，也更得人心。
比如和孩子玩成语接龙的游戏，像投沙包一样，你投过来，我说一句，我投过去，你说一句，在玩中就把知识学到手了。
第四章 如何友善的改变他人
※原则1.用真诚的赞赏开始谈话
一个很形象的比喻：以称赞开始谈话，就像牙医在拔牙时用局部麻醉剂一样，虽然会做钻孔，但麻醉剂会让我们感觉不到疼痛。
如同正面管教里所说的纠正前先连接，先把心靠得近一些，彼此同理，然后再把问题抛出来加以修正。这一点在我农村婆婆的身上也得到了发挥，她虽然没有什么文化，但是她在跟别人谈话的时候都会先说一下好听的话，赞美的话，然后再切入主题。用她的话就是伸手不打笑脸人。
原则2. 聪明地指出他人的错误
这个“但是”一词是我掉过的一个坑，我以前称赞孩子只是盲目使用了先赞美后纠正的程序，说孩子如何棒，但是如果哪方面能再改进下就更好了。结果孩子很快意识到我的目的性，戳穿了我，令我汗颜，有时不免也会生气。我现在都慎用了，读了本书我想可以换成“而且”试一试，间接引起他的注意。原来怕孩子不懂，提的太直接，孩子感受到的是不认同。
其实何止“但是”，比如常说的：你就不能认真点吗？（孩子感受到的是我不认真）。你连这个也不会写？（孩子感觉我很笨）。我现在一想我好像无意间说过几次，都是在生气时说的，因为一被情绪控制，大脑就不迪思考了，以后一意识到生气了，还是先暂停吧，免得伤害孩子。
原则3. 批评他人之前先谈自己的错误
用自己失败的经验来映衬出别人可以成功的方法。
如果能先谈自己的错误，就不会是居高临下的批评，而是共同的面对，会让人觉得更容易接受。其实每个人对于自己的错误都有所意识，如果直接说出来反而不愿意接受，但是点到为止，反而就觉得给了自己面子，更愿意虚心去接受。书中也给了我们一个补救的方法，一旦我们下意识的开展了批评，然后再进行赞扬，也可以是一个转机。
原则4. 提出问题，而不是直接下达命令
用提问的方式引导，能让人更深入的思考问题所在，而没有感受到由上倒而的压力。引导大家去解决问题本身，而非优先解决问题带来的感受。
原则5. 给别人留足面子
即使我们是对的，别人肯定错了，但如果让他人丢尽面子的话，也只会令我们自毁形象。知道却不说破，对人是一种宽慰，也相当于一份包容，谁不犯错呢？
原则9.让他人乐于按照你的建议行事
还是要降低自己，抬高别人。
总之，想要友善的对待他人，己所不欲勿施于人，己之所欲也施于人。
Day5 第五章 一封创造奇迹的信
这封信也是运用了前面作者所讲的方法：托举别人降低自己，求助别人帮助自己；让别人觉得自己很重要；真诚的赞赏他人；让对方说“是”；给别人留足面子；激发他人高尚的情操。如果我们能将作者的这些观点铭记于心，时时践行，相信我们会越来越受别人的欢迎，越来越得到别人的信任，过的也越来越幸福。
第六章 幸福婚姻的七个魔法
幸福的婚姻是相似的，而不幸的婚姻却各有各的不幸。看到作者书中的案例，有的让人羡慕，有的也让人觉得可惜，如若我们常存学习、觉知、践行之心，一定可以让我们少走弯路。
※切勿喋喋不休
吵闹对爱情的破坏从未失手过，就像人一旦被眼镜蛇咬到，绝无生还的可能。如果每一个有争吵习惯的人能知道吵闹带来的危害，可能都会有收敛吧，如果能做出一些改善，没准就能挽救一场失败的婚姻。但是好的书不是所有人都能看到，也不是所有人都会有意识的去寻找。有时候这就像一场偶遇，一种缘分。
结婚之初，我也和老公有过吵闹，也经常为一些鸡毛蒜皮的事情争执。那时候我偏执的认为，不管我是对是错，你都应该让着我，这样才能证明你是爱我的。现在想想，那时候的自己真是幼稚至极，同时也非常感谢老公对我的包容，一般情况下他都得对我的任性抱以无奈，或者让其自然冷却。我觉得我也有一个优点，那就是我不喜欢冷战，我喜欢沟通，所以每隔一段时间我都会跟老公聊天时谈起我们过去的一些不愉快，询问他真实的感受以及谈我的想法，后来我才渐渐明白了，我们想法真的是不一样的，而想法又没有对错。知道他只是持有不同的想法，而不是针对我的时候，我全然接纳了。
※别尝试改造对方
这是我跳过的一个坑，相信大多数人可能都有过这样的经历，想要改造老公。我放弃改造，一是由于我改造不成功，二也是发现老公在某些方面确实想法比我更高明，因为前面的沟通我更关注事情本身，而不是事事往他爱不爱我上想，所以经常能从他那里得到不一样的建议和想法，反而觉得它是一座宝藏，万不能被我改变。
※停止相互责备
※好好赞美爱人
我经常在老公对我提出一些不同的见解之后表示感谢，赞美他有想法，处事能力比我强。他对我基本上不会主动的赞美，我总是去求赞美，询问他这个怎么样，而他也毫不吝啬的给予我赞美。我常开玩笑的说，这是真的吗？他当然不否定。但不管真假，我反正当真了。
※细节决定成败
我自己感觉老公不太注重细节，所以慢慢的我好像也不那么注重细节了，但我有时候会要求他：送我什么礼物啊，我想要什么能不能给送我呀，基本上都是我主动，他也都慷慨答应，虽然这些我都特别希望是他主动做的，但是我真的改变不了他，所以我主动这种方法我也能接受。
※尊重对方的感受
按对方想象的方式去对待他，如果能明确知道对方需要什么，那就如他所愿。当然，这些都是在不悖自己大原则的情况下。我觉得还是要多告诉对方自己想要什么，喜欢什么，也询问对方想要什么，多沟通，多交流，给予是最好的获得。
※不做“婚盲”
幸福的婚姻根本不是机会的产物，它需要夫妻双方付出智慧与努力，用心的经营。
践行：最后的一个问卷调查其实是向我们说明了丈夫和妻子应该怎么做才能收获美满幸福的家庭，如果我们把它当做我们践行幸福生活的一个标准，也许会有意想不到的收获。