当回避出现对抗心理，就陷入无效沟通了！
有集美质疑“没有攻击性提需求/说感受，为什么他还是逃避？
都知道回避厌恶亲密关系中的冲突，为了避免冲突他一开始会极力展现温和，也就是“忍”。
沉默，不回应，吊着脸…
注意：他不是没情绪啊，只是说为了避免争执/爆发，他们刻意压抑情绪。
但凡不了解他“平静的外表下隐藏一团怒火”这种极矛盾的心理状态，都会认为他“没感觉”“没情绪”“不在乎”。
通常情况下，需求/感受没有得到回应，就像你在存款机存钱，却迟迟没有入账一样。普通人很难做到“镇定自若”，“云淡风轻”。
那么，这时你表现出一丝急躁/不安/生气，哪怕一个不屑的眼神，一声哀怨的叹息，在你自己都无法觉察这种情绪之前，回避捕捉到了！
对，就是这么能！
对负面情绪的高敏感和低耐受性让他快速识别出你的不满/焦躁/愤懑。
他脑海中即将爆发一场战争。
这就是回避对未知高风险的“恐惧”（比如，经历过海啸的幸存者可能对海浪声都警觉万分）。
所以，攻击性不是大哭，大吵，大骂才算，在回避这里，任何指责，说教，批评，卖惨都算攻击了。
哪怕是恋人无意中透露半分“我对你这么好所以得”的理所当然的索取心态（普通人根本不会觉察）。回避也会迅速放大并进入防御状态，抵抗任何言行举止，甚至抵抗你的付出，把它看作糖衣炮弹。
这也太难了吧？！
好话也不行，气话更不行。
其实，回避防御的是被控制，被要求“立刻马上做出改变”。他拼命维护的是曾经被控制，被要求时脆弱无助的内在小孩。
他的偏执，不识好歹，也是为了保护自我不再被“管控”。
那解决问题的突破口只有“不要让他感觉被压制/控制”。
提出需求/建议，之后不要等回应，不要等回应，不要等！
通常他的处理系统非常卡顿，等的过程都会触发你极大的焦虑感。
用“行动”让他感受到，没逼着他/你自己选择/别着急慢慢想啊。
别担心，这种放松的氛围他才真正跨过心理防御，能够全神贯注思考你的建议/需求。