第1个回答 2022-07-04
放下了手中的笔，高考随之落幕，我注定离开，也注定离开了你，那天我独自一人守候着你，看着身边的川流熙攘， 或悲，或喜。而我只想再见你一面，终于见到，我对你的一笑，也许用尽了毕生的热情，看着你拥入父亲的怀抱，脸上洋溢着幸福，我满足的离开，转过身，却是一个人的委曲求全，也许我的青春就随你走去了吧。
这次真的离开没有太多意外，我背着行囊步履蹒跚离开我日益渴望逃脱的牢笼，竟是有些不舍，而关于永德一中的记忆，全部都是你，没有太多意外，看着昔日热闹非凡的教室如今一片冷清，徒留空荡荡的座位，现实太赤裸，真的结束了，才发现你是我的最爱，无可替代。情绪泛滥的夜，又想起那个夏天，没有陪着我走，想起我们中间，没有牵着的手。没过多久，房间里开始泛起烟味，朋友看着我红了眼牵起我的手，我嘴上说着无所谓又倒满了一杯酒，回忆来回拉扯，觉得自己就像个精神分裂者，像个怪人，像个神经病， 我一边压抑着自己的悲观情绪和想法，一边让自己看起来开朗活泼，我知道我自己抓不住这世间的美好，只能装作万事顺遂的样子，装作一切无所谓的模样，于是，我再度陷入了自闭。
记得当初认识就像是命中注定，你告诉我你的故事，说要我把你写进我的书里，说这世界除了我旁人无人知晓，我只字未向别人提起，闭口不言。你说你想放弃学业，我苦口婆心。你说你害怕孤独，我暗暗许下诺言，愿陪着你走完余生。我渐渐由同情变得喜欢你，再到爱你深入骨髓。喜欢你的笑，觉得那是世界上最美的风景；喜欢你看我一脸羞涩的样子；喜欢你给我的每张纸条，好看而又工整的字；喜欢你粘人的样子，让人无可抗拒。自此，我写的每篇文章，画的每张画，唱的每首歌，都寄予了我对你的爱意。有很多女孩愿意将心底的那一抹忧伤向我阐述，听他们讲刻骨铭心的爱情，甚至是亲人的生离死别，都没有你讲的那么使我触动心扉。
的确，回忆总让人泪流满面。
我在昆明那段时间，便觉得没了你魂不守舍，最终念你成疾，那一刻，我笃定，我爱你，如磐石般坚硬。昆明的隆冬，偶尔到零下，我怀揣着一颗炽热的爱你之心，每天期待着明天归去和你相见。还清楚记得那天你说想做我故事里的人，活在我的故事中，我笑得像个孩子，便觉得整个世界春暖花开，全然没了任何悲歌与寒风的刺骨。无数个夜晚，就是那种思念到极致的感觉，我发给你一句晚安，一夜多次从梦中惊醒，仿佛你回了我消息，就是那种可怕的朦朦胧胧的意识，连梦境都不放过，生怕错过你的任何消息。
后来，我终于学会了勇敢，将爱意表达，你说你害怕，你不想将家里的事情牵连到我，后知后觉，或许这全是借口，可能一切源于你的不将就。苦苦追寻答案一杯酒，酒不醉，人自醉，在那以后，是我能想到自己最落魄的样子，我安慰我自己，归根结底，全怪小生不才，未得姑娘青睐，自知打扰姑娘良久，姑娘莫怪，自此将爱意沉于心底，溺于年华，纵使有千言万语也将深藏于心，多说无益，徒增姑娘厌倦。只是当时暗暗发下誓，等到有一天你嫁为人妻，那也是我毒誓预期，我甘愿做个摆渡人，你在岸边落水了，我将你救起，岸边有人等你，不会是我。
我的命运分成两段，遇见你以前，和遇见你以后，，你治好我的抑郁，然后赐予我悲伤，在抑郁与悲伤之间的片刻欢喜，透支了我半生的热情。 喝了一些酒，想让灵魂失重，好被风吹走 ，可一想到你终将是我的过客，便觉得自己沦为整个世界的过客。我也会想如果我们从来没有认识过，可如果没你的出现我想我会更失落。十七岁握住了蝉，以为握住了夏天，遇见了你，就以为得到了永远，放下了一切，又度过了几夜，故事却始终翻不到下一页。我最怕看到的，不是两个相爱的人互相伤害，而是一个爱了好久好久的人突然分开，像陌生人一样擦肩而过，我受不了这种残忍的过程，受不了这种无言的结局，因为我不能明白，当初植入骨髓的爱意怎么会变得如此冷淡。原来，这就是爱情的伤情之处，高城望断，灯火早被熄灭。
——《歧时》
我离开那校门，暮色苍茫，毫无生气，青春真的结束了，你就是我的十七岁，也随我的青春付诸东流。耳机里传来嘶哑的男声，“你害怕大雨吗，是不是还留短头发……” 莫名增加的伤感， 我不害怕大雨，我只害怕最爱的人离我而去，真的离开才知道自己有多狼狈，可能将来会有某一天的傍晚，遇见同样的景我也会变得多愁善感，我也知道特别美好的会变得短暂，现在我也变成了一个喜欢哭的软蛋，和你在一起的绚烂，身边景色也不停变换，从此我的生命里再没有你的片段。也许被爱是一种负担，或许是我太懦弱，一直以来受伤的是你，我告诉自己，我愿意背负骂名孤独一人生活，没人再懂我那我就选择堕落，想你同情我我让自己灵魂变得落魄，不想让你成为我生命里的过客。什么是爱，我一直都不明白，你那段存在，觉得纯属是意外，会被替代，只希望你的天空再没有阴霾，会比我精彩。
我不能停止啊，对你的爱，明知道我们终将分开，还是一味的骗自己，还在自欺欺人，活在梦境里。 所以说，我最后还是相信了童话，终究逃不过那条法则，放不下那份执念，终将输给了自己，败给了现实，有心，可又无奈于现实 ，只是那个创口，即使拔掉了那根毒刺，也会在无人的夜里隐隐作痛。无数次质问我自己，是否该继续，只是怕当时发的誓成了谎言。我真的成了城墙下那群人中的一个，观望别人的爱情，咀嚼自己的青春，活着，不如，一条狗。
后来每当有人向我讲述那不能向别人说的故事时，我都会刻意回避，我再没有能力和勇气倾听。在你之前，我没有留恋世界的理由，在你之后，我没有拿得出手的痛苦。
2017年6月17日