2011年10月23日,我生日刚过的那一天,下午六点多,我在他QQ上面翻看,看着有邮件过来,于是我打开了他的邮箱,翻着翻着,我看到一个女人的照片,存在邮箱里面, 我问了他,他说朋友,按我了解他的,不是特别的人,是不会留照片的,我猜到了,可是他跟我说,他把以前的东西都删掉了。继续着往下看,又看到一封邮件,我很奇怪那个发送人是谁,于是查看了资料,原来。这个发送人是他自己的Q,只不过,是我不知道的Q,这个Q他常用,但是我从不知道,我叫他登了这个所谓我不知道的Q,上面很多人,里面的东西也很多,过去的,很多很多,而我知道的他所使用的Q,里面就几个人,还有我,里面资料也没有,什么过去都没有,他说,他没有做对不起我的事,可是,我想知道,既然没有做对不起我事为什么要隐瞒呢?到底要隐瞒什么呢?我以为我很了解他,但是,我错了,我一点都不了解。一点都不。看着他以前的说说。对他曾经的那个她说的话,多感动啊,多痴情啊,这些,我从没有得到过,他为了以前的那个她,写过日志,公开过说说,而我?从来都是丑小鸭,不允许让任何人知道他有女朋友,这个人就是我。一直以来。我对他说,我爱你,他才会很礼貌的说,我也是,可是,为什么听起来那么勉强呢?他对我凶,每次都是我主动和他和好,从来都是,也许他认为从来都是我的错,都是我的错。想着以前,他总认为我很挑食,其实不是,因为那些东西是他爱吃的,我怕我吃了不够他吃,所以我撒谎,我不喜欢吃,可是,他不知道我的心意,一点都不明白,在我失意时,他从不曾过问过我,在我难过时,他从不曾安慰过我,在我吃醋时,他认为我是无理取闹,这份所谓的爱情,我不知道用什么词来表达,尽管他这样对我,我还是跟着他,毕竟我爱了,说走就走,我做不到那么潇洒,我也知道你可能真的不是爱我,只是我一直这样缠着你,你也不知道如何脱手,爱不是说出来的,是用心做出来的。你说我泼妇,我只是有时很抓狂,我承认对你凶了一点,你也从不曾给过我好脸色看。
你说我犯贱,呵呵,我是犯贱,把自己出卖的所剩无几。我不会看着你们幸福,我也不会去打扰你们的幸福。我只是想说,我输的好惨。心好疼好疼。疼的我快窒息,我不会再对你特别好了,因为我知道,那样的爱,会让你觉得我很贱,我是不是也该自私一点?有些话,适合烂在心里。
我舍不得,怎么办?