一篇题目为我终于懂他了的作文700字

Question

如题所述

Answer 1

我终于懂她了
我清楚地记得，在我9岁以前，我的爸爸、妈妈都把我视若掌上明珠，我的生活无优无虑，充满了欢乐。但自从我母亲和我父亲去了一趟武汉的某医院后，我的生活就大不如前了。
　　冷眼相向
　　我的父母回来的时候是在晚上。说实在的，在我幼小的心灵中，我最喜欢的是我的妈妈。每次妈妈从外地回来，我都会娇模娇样地跑上去，张开双臂扑到她怀里要她抱，即使我9岁了，依然如此。
　　然而这次妈妈不仅没像以前那样揽我到怀里，抚摸和亲我，反而板着一张脸，像没看见我似的，她借着我奔过去的力量，用手将我扒拉开，把我扒到爸爸的腿跟前，她却径直往房里去了。我顿时傻了眼。
　　打这以后的几天里，无论我上学回来，还是在家吃饭，妈妈见到我总是阴沉着脸，即使她在和别人说笑的时候，我挤到她跟前，她脸上的笑容也立刻就像肥皂泡一样消失了。
　　打骂相加
　　我的妈妈第一次打我，是在她回来的10多天后。那天中午我放学回来，我的妈妈竟然没有做饭。我以为妈妈不在家，便大声地喊妈妈。这时妈妈披散着零乱的头发从房里走了出来，恶声恶气地骂我，并掐着我的胳膊把我拖进屋里，要我自己烧饭。我望着一脸凶相的妈妈，嘤嘤地啜泣起来。哪知妈妈竟然拿起锅铲打我的屁股，还恶狠狠地说：“不会烧，我教你！”她见我不动，又扬起锅铲把打了我一下，这时我发现她已气喘吁吁，好像要倒下去的样子，我开始有点儿自责了，也许是我把她气成这样的呢，忙按照她的吩咐，淘米、洗菜、打开煤气罐……
　　这样，在她的“命令”下，我第一次做熟了饭。更使我不理解的是，她还挑唆我的爸爸少给我钱。以前我每天早餐是1元钱，中餐是1元钱，从那一天起，她将我的早餐减为5角钱，中午一分钱也不给。我说我早晨吃不饱，一天早晨我起码要吃两个馒头。她说原来她读书的时候，早餐只有2角钱。她还说饿了中午回来吃的才饱些，吃的才有滋味儿些，以后只给5角钱，叫我别再痴心妄想要1元钱。至于中午那1元钱，更不应该要，要去完全是吃零食，是浪费。这样，我每天只能得到5角钱了。特别是中午，别的小朋友都买点儿糖呀、瓜子呀什么的，而我只能远远地站在一边咽口水。
　　打这起，我恨起了我的妈妈，是她把我的经济来源掐断了，是她把我和小朋友们隔开了。我的苦难远不止于此。由于我的爸爸在外地工作，我只能和我的妈妈在一起。有好几次，我哭着要跟爸爸一起走，爸爸抚摸着我的头安慰我，他说他正在跑调动，还有一个月，他就能调回来了。不能跟爸爸走，在家只得受妈妈的摆布了。又过了一段时间，妈妈她竟连菜也不做了。我哭着说我做不好菜，她又拿起锅铲打我，还骂我：你托生干什么，这不会做，那不会做，还不如当个猪狗畜牲。在她的“指导”下，我又学会了调味，主要是放油盐酱醋，还有味精。我的爸爸只用很短的时间就把调动跑好了。那天他一回来就催促我的妈妈住进了医院，他也向单位请了长假。
　　欲哭无泪
　　妈妈住进医院的第一个星期天我去探望她。她住在县人民医院的传染病区。到病房后我看到妈妈正在输液。已经睡着了。爸爸轻轻走上前去，附在她的耳边说我来看她了。她马上睁开了眼睛，并要爸爸把她扶起来坐好。开始时她的脸上还有一丝笑意，继而脸变得乌黑并用手指着我：“你给我滚，你快给我滚！我本来就恨她，霎时，我想起了她对我的种种苛刻，马上头一扭，气冲冲地跑下了楼。我发誓今生再不要这个妈妈。3个月后妈妈死于肝癌。葬礼上，我没有流一滴泪。接灵的时候，要不是我的爸爸把我强按着跪在地上，我是不会下跪的。
　　继母恩情
　　3年后，我有了继母。尽管我的继母平时不大搭理我，但我总觉得她比我的生身母亲好。关于我的早餐问题，那天我偷听到继母和我爸爸的谈话。我爸爸坚持每天给我1元钱的早餐费，可继母说孩子大了，正是长身体的时候．每天给他2元钱的早餐费吧。第二天，我在拿钱的地方果然拿到了2元钱。
　　我开始喜欢我的继母了，除了她增加了我的早餐费这一层原因外，还有另一层原因：我每天放学回家，不用烧火做饭了。有时我的继母因工作忙，提前上班去了，她总给我留下饭和菜。有时尽管是剩菜，但我一点儿怨气也没有，比起我的生身母亲在世时，那种冷锅冷灶的景象不知要强多少倍。
　　我讨继母的欢心是在她一次得了感冒时，那天她烧得不轻，我去给他找了医生，看过病输过液后，她精神略显好转。之后，她强撑着下地做饭。我拦阻了她。我亲自动了手。这天，我拿出生身母亲教给我的招式，给她熬了一碗鱼汤，随后做了两碗她喜欢吃的菜，乐得她笑眯眯的。晚上，当我上完晚自习回家，我的继母在我的爸爸面前赞扬我是一个聪明乖巧的孩子。

我终于懂她了
　　问君能有几多愁，恰似一江春水向东流。——题记 　　
若论起中国历史，定不会忘记文人雅客；若论起文人雅客，定不会忘记词坛豪杰；若论起词坛豪杰，定不会忘记李清照。她是婉约派词作的杰出代表，从她的词中，我看到了少女细腻的情感。 　　　
易安，三寸柔肠，愁不尽，她的美在于她的悲。 　
　　好的词作，抑或雄壮，抑或凄凉，李易安的词作处处流露着悲意。读罢，让人为之深深的心痛，可以想象，昏暗的灯光下，她独坐窗前，无人共剪西窗烛，度日如年，她抱怨那向东的流水不懂她的伤心。重阳节的夜晚，壶中的瑞脑已尽，也不知再燃，独自狂饮睡去，醒来又是一阵凉意，无限伤感，无以为慰。只能用作词来抒发自己心中的感受，以求暂时的慰藉。《声声慢》就这样诞生了，那寻寻觅觅，冷冷清清的意境，可以发人深省。因此，易安是美的，凄美的，犹如寂寞的寒梅，虽傲然挺立，却凄苦无比，引发人们的深思。 　
　　易安，才倾词坛，实可叹，她的感人在于她的才华。 　
　　易安善饮，酒量甚好，喝了酒，亦可作出好词来。例如《如梦令》，像她这般有才华的女子，只恐在这世上也是少有，虽是女流，却依然被称为“女中豪杰”，“词坛豪杰”，实是很了不起，她的才华使她的丈夫也自愧不如，甘拜下风，虽然命运多磨难遭坎坷，但是她依然三杯两盏淡酒，去敌晓来风急，用自己对生活的热爱去对待生活中的不如意，因为她相信，我也相信。 　
　　转眼已是百年，李清照的悲欢离合早已成了历史，但是，这段历史却吸引了越来越多的现代人，没有人会忘记她，忘记一位三寸柔肠，含情不语的女词人，她就像一颗划过天际的流星，会永远的闪耀下去，永不黯淡…… 　
　　三寸柔肠，五分才华，两分坎坷，凑成一个十分的李清照，我终于认识了她，了解了她。

我终于懂她了

我是很讨厌她的，总是做一些让我无法理解的事，比如，最讨厌的就是她捡垃圾。她，就是我的外婆。

我真的觉得她给我丢人现眼。以前我们住在一起的时候，每次出去散步，见到地上闪光的易拉罐，外婆总是笑眯眯地迎上去，弯腰捡起。我最不耐烦这样的事，大庭广众之下，外婆竟然捡垃圾！

我们家也不是多么凑合的贫困户，也不那么盼着那几毛钱，闲适的心情全被外婆这个令人难堪的动作破坏了，我一直在心里怨着她。可是她是长辈，我是小孩，只能憋在心里，不能讲出来。

我也因此在心里瞧不起外婆，她是现代社会的落伍群众，而我，是新世纪的好儿童。现在已经不是什么革命的艰苦岁月了，外婆还是那么保守，为此，我很少不给她脸色看。对她有意见却不讲出来，那是碍着爸爸妈妈，对于外婆，我是一点都不怕的，愁眉苦脸，恶语相向，那是常有的事。

外婆也坚持着她的保守：从不对爸妈讲。

爸妈不在的时候，我总是瞅准机会对外婆进行“思想改造”：“你别捡垃圾拉！让家看见丢死人了！捡垃圾才几毛钱，有什么好捡的……
婆像小学生似的，不自在地摸摸头发，一个劲地“哦、哦”着。好多次，她很想辩解，可是都被我的白眼挡了回去。

外婆不是个听话的人，每次趁我不注意，她还是会偷偷地捡易拉罐，这让我相当恼火。看见她一发现易拉罐就很惊喜地样子，像是发现了一块宝藏，我就气不打一处来，我几乎要冲上去夺下她手里的“宝贝”。

终于有一天，“火山喷发了”。外婆又偷偷地捡了垃圾回来，我脸一黑，一声不吭地走进客厅。

外婆知道我生气了，也跟进来。未等我开口，外婆就小心翼翼地说：“其实捡垃圾也不是那么丢人呀，如果没有人捡垃圾，那么地上的垃圾可以回收的都会浪费掉，多可惜！再说，捡垃圾还可以卖点钱，虽然少，但也可以买点水果，买点糖，又做了好事，又有小小的收获。”

我楞了一下，感到很惊讶，仅上过小学二年级的外婆懂的道理竟然一套一套的，心里不免有点小小的敬佩。不过，虽然承认她说的有道理，我还是拉不下面子，于是说：“捡垃圾真丢人！”外婆接了腔：“我又不偷又不抢，捡垃圾也是靠劳动啊！对吧？别生气了，我上午用捡垃圾的钱买了一些葡萄，过来吃点，你看，挺好的嘛！”不知为什么，就是这些话，竟把我那莫名的怒火浇灭了。

我有些不好意思地说：“怎么道理还一套一套的。”外婆知道我原谅她了，也不好意思地笑起来。

我吃着那些葡萄，觉得有些酸，更多的是甜。想到外婆这个“现代社会的落伍群众”竟然比我这个“新世纪的好儿童”更明事理，心里还挺惭愧的。

外婆是本博大精深的书，只可惜，我现在才读懂。

Answer 2

其实，从小到大我已流过无数次泪，记不清是摔了一跤还是因为爸妈不给零食吃了。但我却真真切切记得那一次流泪。
到了初中，学校要开运动会，我竟出人意料地报了名。我选了一项相对于自己而言比较拿手的项目——跳远。
于是，我便忙乎起来了，不分白天夜晚地在沙池边试跳，可是老天似乎不大关照我，结果总是差强人意。但我从来都不在乎，还一直天真地认为我这样努力，好歹也能捞个名次。所以，在练习中也不惜把脚扭伤。于是，日子一天天地在汗水的浸泡下，发黄了，溜走了。
比赛的那天早晨，我满怀信心地走上战场，面对一个个比我高半个脑袋的对手也是嗤之以鼻。当见识到了他们的真功夫后，我开始不敢相信自己的眼睛了。但是无论当时情况是多么严峻，我还是有一丝曙光。
当我进入总决赛后，情况更是恶劣。双脚不再当我是主人，开始不听使唤。奢望到的距离总是与现实的脚印遥遥不可及，差点儿把它们害得得相思病。结果自然是不言而喻。在众目睽睽之下，我伤痕累累地回到看台上。只见那些获奖者春风满面，我深知“飞到枝头成凤凰”的梦早已破灭。见大家的表情平淡，也只好抑制自己的感情。
回到家后，终于发泄出来了。我的努力，我的汗水成了历史，再也没有什么价值了。又回想起赛场上的窘样，宣布成绩后的失落，泪水一泻千里。
但哭着哭着，我便停止了。因为，我好像从来没有听谁说过100％的努力就能得到100％的收获，是我自己太单纯，把努力看作是剂神丹妙药，百试百灵。却毫不顾及其它原因，让“努力”二字背负着太大的压力，自然失落时会更加伤心。我终于懂了，其实，你的努力的多少并不能判定你一定可以获得多少回报。有时它是需要你的积攒与耐心，我也相信在黑暗中无论多久，还是能待到黎明的曙光！而且更要学会“只顾耕耘，不问收获。”
我想，这次我是真正的哭了，哭得有价值，并在哭泣中获得了真理。
这是我第一次用泪水换来的真知。
[简评]尽管本文不算十全十美，但其中可圈可点的妙句也不少。更可贵的是作者在一次小小的失败中顿悟出了深刻的人生道理，表现在文字中又是那么真切。文中一些心理描写的细节，能直抵心灵的柔韧处，引起强烈的共鸣。追答

满意谢谢

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Answer 3

事实上，从小到大，我有眼泪流了无数次，记不清跌倒或因为父母不给零食吃。不过，我记得有一次打破了眼泪。
到了初中，打开游戏，其实我报名了意外。我选择了一个比较好的方面就自己的项目 - 跳远。

所以，我就忙了起来，不管尝试在沙滩上跳跃，但上帝似乎不照顾我，白天和夜间的泳池，结果总是不尽人意。但我从来不在乎，也天真的以为我已经这么辛苦，好歹也捞了排名。因此，在实践中他们会毫不犹豫地脚扭伤。因此，在浸泡在汗水，黄色和的日子里溜走了。

比赛日早上，我自信地走上战场，面对半个脑袋比我高的对手也嗤之以鼻。当一个洞察他们的真功夫，我开始不相信自己的眼睛。但无论怎样严峻的情况下，我还是有一丝希望。

当我进入了决赛，情况就更糟。当我是你的脚不再主开始失去控制。期望达到的距离和现实总是脚印，几乎剥夺了他们太多的相思。结果自然是不言而喻的。在我伤痕累累的回到看台上众目睽睽之下。我看到那些获奖者春风满面，我知道，“树枝飞进凤凰”早已破灭了梦想。看到每个人的脸上平淡，但也不得不压抑自己的感情。

回家，终于发泄出来之后。我的努力，我的汗水变成了历史，没有什么价值。还记得那种尴尬的领域，损失之后公布的结果，眼泪自爆。

但是哭了，哭了，我停了下来。因为，我觉得我从来没有任何人真正可以得到100％的努力收获的100％，是我自己太简单了，努力被视为剂神丹法宝，百试百灵。但不考虑其他原因，使“硬”字背负着太多的压力会更难过的自然损失时。我终于得到它，事实上，你不能确定有多少努力，你就能得到多少回报。有时，需要积累你的耐心，我也相信，不管多久在黑暗中，还是可以到天亮！我们也应该学会“简单地工作，不问收获。”

我想这一次我是真的哭了，哭有价值的，并获得了真理的哭了。

这是我第一次用泪水来获得真正的知识。
[评论]虽然这篇文章不是完美的，但也有很多微妙的妙语。更为可贵的是在生命的真理的深刻洞察一个小故障，表现在文字的作者是如此的真实。本文介绍了一些心理，灵活的细节可以是直的心脏，引起了强烈的共鸣。