谁知道怎样 才能忘记一个女孩么 我已经快崩溃了 我不知道该怎么办 好辛苦 好辛苦

Question

如题所述

Answer 1

这是她的自述：

我是一个多灾多难的女孩子，刚呱呱落地的瞬间，就差点成了屈死在母亲手中的小鬼。有什么办法呢，出生在这样一个重男轻女的封建家庭里，就注定了我前半生的悲剧。在我还是婴儿的时候，我的身体就很不好，整天拉痢疾，精瘦精瘦的，似乎吸一口寒风，打一个喷嚏，都会让我命归黄泉。

后来我得了一种奇怪的病，吃不了饭，一吃就吐，胃还痛得要死要活。大人们束手无策，只有眼睁睁地等我死。然而皇天不负苦心人，终于，辗转中打听到了一个赤脚神医，并在他神奇偏方的治疗下，我吐了很多黑血，身体奇迹般痊愈了。此后我竟然连感冒也没得过，尽管依然很瘦，但体质好得令人羡慕。

小时候，连路也走不稳的我一听见音乐，就会随着节拍手舞足蹈，并经常毫不羞怯地在人群中央开“个人歌舞会”，我从没有想过长大后我会做什么，我喜欢唱歌，也喜欢跳舞；我无忧无虑，眼波清澈，笑靥如花，只醉心于自己的简单生活，在自己的世界里欢天喜地。

初中时，我被选入校美术班和声乐班学习，我的心开始萌动起来，在艺术面前彷徨得不知所以，我的学习成绩开始下滑，或许是因为步入青春期的缘故，我的性格很是叛逆，并且结识了很多另类的女孩子。我的学习一落千丈，家人老师都对我极其失望。

入高中后，班主任老师非常器重我，并任命我为学习委员。这令我痛下决心，一定要做出点成绩让大家看看。果然，我的学习成绩一跃而起，总分一直稳居榜首，我的作文更是备受老师青睐，次次都被作为范文当堂朗诵。

我也一步步地迎向高考。我每天早早起来，在家吃完早饭就去学校读书，午饭和晚饭都是回家吃的，晚饭前还跳十分钟的舞蹈。每晚只上一节晚自习，一个人骑车回家，9点准时睡觉。我的作息时间很有规律，从不午睡，周末没课的时候就在家里看看电视看看小说，还将妈妈给的买参考书的钱全用来买各种各样文学书和美术书。

我确实不用功，但我从不惧怕高考，我只知道我学习好，一定可以考上大学。可悲的是，出生在一个近乎文盲的家庭里的我对高考信息一无所知，我甚至不知道一本和二本、本科和专科的区别，不知道全国有哪些大学，自己想去哪所大学，什么专业适合自己，什么专业热门。

在高考考场上，为了帮一个所谓的好朋友，我把自己也搭上了。尽管我考得很惨，离我的实际水平差远了，但我的考分依然挺高的。由于我的志愿填写得不当，我被调配到了一所很小的二类本科院校的机械设计专业。

这里的一切都让我感到失望。这里死气沉沉，没有竞争、没有挑战、没有激情，我无法在这里继续下去。我的爱情也决不会在这里！ 终于熬到了寒假，我憔悴得似乎连眼珠子都不会转动了。

在朋友的鼓励下，我萌生了一个想法：重考！我辞掉了所有名存实亡的学生职务，我对这里的一切都感到厌倦透顶。我要飞离这里，我要去北大那个能让我释放出所有激情和魅力的广阔舞台上舞出我所有的风采；我要去寻找那个让我等了许久的另一半，我相信，他决不会在这里，他一定在北大等我！

我写了退学申请就回家了。家人被我所谓的英勇气得一塌糊涂。在别人看来，我一个女孩子家能挤过独木桥考上本科，本来就是件非常值得庆幸的事，还要瞎折腾什么。

此时的我心中只有一个坚定的信念，那就是退学回家重考，我要拿出我所有的力量来与命运之神搏一把，我要堂堂正正风风光光地考进北大。最终校方领导同意我以神经衰弱的名义休学，但我相信，以我的能力是决不会再回来的。

等我办完一切手续回到家已是五月初了，我心急如焚，还有两个月就要高考了，我还没有开始复习。我暗暗给自己打气，我豁出去了。

但是没想到，我刚进校就遭遇到一场模拟考试。在全班64名学生中，我排名第53。我几近崩溃，我对自己的能力突然产生了怀疑。一个偶然的机会，我陪了几个同学去看名次。真没想到，如果把我忘记交的数学第一卷的考分加上的话，我就排到二十几名了。

我欣喜若狂。我是有实力的，不是吗，虽然这次我排名第53，但我的语文、英语和化学成绩都是本班第一啊，只要我努力，北大一定会敞开她那温暖的怀抱拥抱我！

北大，我已经向你冲刺了，你感觉到了吗？！

一个星期后的第二次考试我的名次就跃居第5，这在师生中引起不小的轰动。毕竟53和5的差距太大了。我咬着牙，紧张而有序地复习着，每天都能感觉到自己的进步。我没有开夜车的习惯，但我能精力充沛地抓住白天的每一分每一秒。我甚至忘记了饥饿，连午饭和晚饭都省略掉了。苦心人天不负，我的成绩是惊人的。四个星期后，我的应战状态渐进佳境，我已经依稀看见北大朝我微笑的脸。

1997年6月12日，这天对我来说并不是个平常的日子。我特别兴奋，因为明天上次联考的总成绩就出来了。这次考试我考得特别好，我想我这次的成绩一定吓大家一跳,没办法，谁叫我这么厉害呢，哈哈！

但是，噩梦恰恰在此时降临。在晚自习回家的路上，我被一辆面包车迎面撞上，青春的脸上无情地刺进了无数块碎玻璃，五颗牙齿被撞坏，左眼撞得翻出黑肉，左臂和左腿粉碎性骨折，右腿膝盖肌肉已经被豁开，膝盖骨被划裂，再刺进一毫米，右腿就残废了。

我还是命大，昏迷了二十多个日日夜夜，神志终于有所清醒。我拒绝进食，拒绝吃药，拒绝打针，拒绝一切治疗，我要去参加高考！我大哭大闹，寻死觅活，我要去参加高考！这种精神与其说感动了人们，倒不如说吓坏了人们，我终于如愿。

我的左眼被撞得几乎失明，乌青青的吓死人，我的左臂和左腿打着沉重的石膏，让我无法挪动寸步。我的考场处于三楼，我是躺在钢丝床上被抬上来的。我坐在一张靠背椅上，脑袋发晕发胀，头疼的要死，眼前直冒金星星。这是我出事后，上半身第一次被强迫着直立起来了。

我疲惫酸软的右手无力地抓住了笔，从笔尖流淌出来的汉字是那么地软弱无力，它们还能证明我的实力吗？我突然好想哭，喉咙一阵发噎，眼睛里却已经麻木的流不出泪来了。还好，第一门考的是语文。题很简单，我很快就答完了所有的题。只是，有一道填空题很令人头痛。我太要求完美了。在我看来，要考北大这样著名的高等学府，每门学科都要考得接近满分才可以。

收卷了，我这道填空题还是没有想出来。我真的彻底崩溃了，所有的自信心在一瞬间消失得无影无踪，强鼓起来的勇气也被这该死的填空题瓦解掉了。我痛苦不堪，愚蠢地选择了落荒而逃。

我放弃了，放弃了以下所有的学科，我不考了，语文都考得这么差，再考又有什么用！还是回原来那所大学吧，不管怎么说我还是个本科呢！我的心碎了，我放弃了高考，放弃了我所有的梦想，也筑就了我这一生最后悔的事。

就这样，北大只与我擦了一下肩，就在我生命中定格成了风景线。

事后，在一次偶然的机会里，我查阅了语文答案。当我得知我90分的基础知识就错了那一道题，得了89分时，我震惊，我再也无法控制自己的眼泪，但悔恨的泪水却无法洗刷掉自己已造成的事实。我不单纯是放弃了一次考试，而是亲手毁灭了自己一生的幸福。

98年3月，我一年的休学期已满，不得不返校了。我好无奈，一切都是我的选择，我又能怪谁呢？临行的那天早晨，我剪掉了不知道留了多少年的长辫子，自以为已经清理掉了所有的烦恼丝，希望一切都可以从头再来；然后扔掉拐杖，一瘸一拐地回到了原来那所大学。

我回来的消息不胫而走，我无论去哪，都有不少人来围观。他们远远地指着我说，这就是那个不可一世的某某某，你看，她现在还瘸了一条腿，哈哈哈！半年多了，自从97年6月12日夜在回家的路上被车撞了后，我的腿一直就没有恢复过来。我再没有什么追求者了，那些曾经为我寻死觅活的男孩们远远看见我就避开了，一脸的不屑。

我活得很凄凉。一切都是我自找的，为什么要对自己没有信心，为什么不坚持下去，为什么要放弃，这一放弃就毁了一辈子啊！

我苦不堪言，每天拖着我那条还没有恢复过来的病腿，在众目睽睽中麻木地瘸着。我的明天在哪里，我的另一半在哪里？我活得太失败了，可是我为什么还要这样屈辱地活下去。我不甘心！等我在这所大学上完本科，我一定要考北大的研究生，要考最好的系最好的专业，我一定要考回去，我不相信北大的门永远不会为我敞开！

我积极进取，大一就通过国家英语四级，而且是我们班唯一一个。我自信心一点点高涨，准备一鼓作气，接下来就报考六级。可是，祸不单行，没不久我的腿就发生了病变，不得不回家接受治疗。在治疗过程中，医生发现我的心脏有些不规则的律动，而且比正常人快很多。我没有在意，治完腿伤就返校了。

大二了，我的身体越来越差，我又得了一种怪病，心脏跳得奇快无比，有时竟然达到每分钟140下。医院里查不出什么病因，把我推来推去不肯接收。我被折腾得半死，做过痛苦得让人现在想起来依然感到胆战心惊的肠镜。最后，谢天谢地，病因终于查出。

在大二快要放暑假的时候，我逃课去了北京。这是我第一次出远门，而且是我一个人。我住在地下室里，每天都吃最便宜的方便面，但心中考北大的信念绝没有因为生活的艰苦而改变。

我要考的是北大法学院的经济法专业，这是当时北大最热门的专业，录取比例是70：1。我喜欢迎接挑战。虽然我本科学的专业是机械设计，而且我对法律也一窍不通，但是为了证明我的能力，我硬着头皮向前冲。

在北京的10天里，我似乎什么事也没做，去海淀图书城买了些北大、人大几乎所有关于法律的教科书，就急匆匆返校了，甚至连北大法学院都没有找到。

我耐着性子学了几天，不得不绝望地承认，法律这东西实在不适合我。看着那箱几百块钱的书我气得要死，都怪自己头脑太发热了。算了吧，这可是我自己做出的选择，我又能埋怨谁呢？

更可气的是，由于在北京太过于辛劳，再加上水土不服，我的病又犯了，我是差点死在回程的火车上的。回到学校后，我周身水肿得像个大南瓜，皮肤也开始透明了。

在这样颠沛流离、匪夷所思的经历中，我常常会有脆弱的时候，撑不住的时候，我也渴望温暖的胸膛和坚实的臂膀，但我始终没有遇到那个值得托付终生的人。在我看来，爱情这东西是宁可缺之而不可滥之的。我宁愿终身不嫁，也不会和一个不爱的男人在一起，于是我对男孩子普遍采取冷淡的态度。

可是我一直在心里呼唤，那个能配上我的人在哪里啊，但任凭我千呼万唤用尽心力耗尽气力，他还是不肯出来。我该怎么办，继续等他吗，我实在等不起了呀！可是我那极端封闭的爱情观，将我的心束缚得结结实实密不透风。我只能毫无目的毫无方向地等下去，除此之外，我别无选择！

我依然没有等到我的爱情，身体却越来越差。我开始频频住院，亲身体验各种痛苦的治疗方法，并大把大把的吞咽着药丸来控制病情。

我的英语六级再也没有机会通过，我的学习成绩越来越差，很多科目不得不缓考。常常我也会感慨，我还有未来吗，哪里才是我的未来？！

了解我奋斗史的人都会不由自主的可怜我，我也常常对着天空发呆。但我的眼中没有泪，我从来就是很倔强的，别想让我屈从于命运。

我更加沉默，没人理解我，但我行我素，将自己的理想穿梭于图书馆和自习教室中。

我绝对是一个具有双重性格的女孩，嚣张狂野，恬静温柔。舞台上的我和教室里的我永远是两个鲜明的反叛。我的一举一动都会招来非议。我高傲的昂着头，以自己的方式在知识的海洋里花样游泳，对任何追求者都不屑一顾。

就这样，2001年7月我大学毕业，并来到一个小机械厂。我的工作单位虽然不好，但我干练踏实的工作作风赢得了领导的好评，他们争先恐后地给我介绍男朋友；我的同事们都非常喜欢我，我年轻漂亮，嘴甜腿勤，还是高学历，却完全没有一丝娇气、轻浮和做作。我的头上罩满了大大小小的光环，毋容置疑，我的前途一片光明。

我依然勤奋，每天会来回走十站路去省图书馆看书、笔记，然后到网吧把自己的心情故事敲出来。

我还在等待我的爱情，我只想找个人认认真真、轰轰烈烈地爱一场。谁值得我去爱，我会去爱谁？！

正在这时，我在QQ上认识了一个即将出国的网友，并听从他的建议去寻找更能展现自己才华的工作。但我对工作的要求太高，而我的毕业院校和所学专业又非常得不好，所以一时难以找到对口的工作。

在找工作的过程中，我结识了很多经理老总之类的上层人士。他们很器重我，对我殷勤百倍。可是奇怪的是他们却迟迟不肯录用我。是我不好吗，谁都能看出他们脸上的满意。我对我的学识和才华是非常自信的，可凭我的能力又怎么不会打动他们？

他们开始频频邀请我吃饭，开着名贵的小轿车带着我出入一些高档的令人瞠目咂舌的大型饭店。

我无法拒绝，因为他们邀请我出去的理由总是那么地冠冕堂皇，更重要的是，这关系到我的工作的成败与否。

我高贵的像个女皇，在别人嫉妒的几乎冒火的目光中出尽风头。但我非常厌倦这种生活，我洁身自好的个性也阻止我打进上流社会。

我不想迷失自我，我只想追逐我的太阳。于是，我决定考研。我一定要考研，只有考上研究生才能到一个更精彩的舞台上挥洒自己优秀，才能遇见同样出色的他。

2002年4月13号我向厂领导递交了辞职报告，独自一人搬到了西安交通大学西南门对着的沙坡村里。

没有一个人帮我，找房子以及买家具搬家具都是我一个女孩子家亲手做的，好累好辛苦。

尘埃落定，我开始迷失。我坐在地板上，望着凌乱成一片的房间，突然感到很后悔，后悔自己太冲动，为了追求虚幻的理想和爱情，竟将自己的前途统统压在考研上，工作没有了，追求者没有了，我一无所有。我真的太傻了，我怎么不给自己留一条退路。

因为离考研时间尚早，除了翻翻考研基础科目的参考书外，我更多是低头写作。02年是我创作的鼎盛期。我思路通畅，笔触淋漓；激昂个性，讨伐生活，十足一个文学愤青。我当时的作品任何人看了都有种心惊肉跳的感觉，统统建议我不要再在考研上消磨时间，直接搞创作必有作为。

我很倔犟，选择了就不会放弃。犀利的眼神就像刀子，任何来犯者统统别想活命，我要用眼睛杀人。当时我准备报考西交大的管理，书都买好了，感觉信心百倍。每天我会雄赳赳气昂昂的坐在教室第一排，一扎进书堆里，就忘乎所以，就像我每个周末都会去西交大的学生舞厅跳舞一样，任何人都别想侵犯我奋飞的心。

我很另类，从不跳交谊舞。我的爱情是圣洁的，我的身体也是。我只跳终场前的迪斯高部分。我的舞姿融合了民族和现代的精华，震撼和征服了在场的所有的观众。只要我出现，我肯定是皇后，所有的人都围着我疯狂。

我的舞姿也吸引了电视台的注意，当他们找来专业老师全力打造我、确保我进军央视时，我不辞而别，因为我要考研，我要到更大的舞台上迸发激情。如果耽误了考研，我将真的一无所有。

就这样，一直等到2002年8月18日，在一次偶然的机会里，受网上一篇帖子的启发，我痛苦的记忆苏醒，啃噬着我的上进心。流着泪，我的手指疯狂舞动，《北大，你是我前世最深最美的痛！》就在那一刻面世了，这是我在北大未名bbs上贴的第一篇帖子，直击十大头条。我热情高涨，自信心疯长，我决定重新挑战自我，再度征服北大。即使失败了，我也不会后悔，因为我曾经奋力的拼搏过。

我永远不会忘记97年的那场车祸，我后悔我在高考中做了逃兵，结果害了我一辈子。这次我是死活也不能放弃了，我不能再放弃我追求理想的权利了。我唯有勇敢而坚定不移地沿着自己的目标走下去。真的，我别无选择！

可是我连要考的内容、要用的书都不知道，我北大也没有同学。怎么办？为了获取信息我拼命上网，希望在网上能得到我要的一切资料。但我太盲从网络了，我获取的“真经”是尽可能多看各种版本的参考书，多做各种版本的题，博大自己的视野，才能获取高分。其实这是一种误导，没有方法没有技巧，一味的看书做题，致使我钻进了考研的死胡同。

我太累了，真的太累了，为了考上北大最热门的研究生，我付出的努力和代价可不是常人能够想象到的，连学得最差的政治模拟题就做了5大本。我每天提着热水瓶，背着沉重的大书包自习，饿的时候就啃啃饼子，根本没有时间再修整自己。漂亮的服饰收起来了，头发简单的束在脑后。我的肩膀被书包压坏了，现在一点重东西都不能背，一到阴雨天就会隐隐作痛。

一再的付出，盲目的付出，全部的付出，我惨败而归。我失败了，我依然失败了。我痛苦的徘徊在雪地上，泪流满面。我开始跳舞，疯狂的旋转，让天地都随我崩塌，永远不要再醒来。

春节我没回家，一个人煎熬在痛苦中，最后我下定决定去北大再度考研。我一定要成功，为了北大我不惜放弃一切。

2003年3月8日，我借了627元钱匆匆踏上开往北京的列车，开始京漂之旅。

鉴于02年考研被四个男孩子同时纠缠，考研考得一塌糊涂，我在北京学聪明了很多。我把自己光芒四射的孔雀尾巴藏起来了，不再时尚。我把自己伪装成平凡的人，只希望能顺利考入北大。开始我也很不习惯自己突然消失的回头率，但是为了考研，我别无所求。等考上了北大，我再绽放自己的美丽和出众，希望一切都不会太晚。

搬到北大附近后不久，我就遭遇非典，没有人敢出门，我不怕，每天步行去海淀图书城看书，傍晚就去公园跳舞。最后纯属好玩，我把自己多年的健身经验和舞蹈健身操等融合在一起，编成了一整套塑身舞蹈。经跟学者的体验，效果非凡，所以来学的人越来越多。最后我听从朋友建议，办成塑身舞蹈协会。

但是，考研跳舞两难全，我左右为难，来北京是为考研，但学员的不懈坚持，让我不得不继续跳舞。最后，我再次败倒在考研上。

04年的春节我是在医院的病床上度过的。我感到自己就像枯槁的灯，随时都会油尽灯灭。

我怎能就这样放弃，我把自己如昙花般灿烂而短暂的青春都燃烧在考研上，把自己的天赋和才华都迷失在考研书本里。现在，我越来越迷茫，可我的未来在哪里？

我身上的钱为治病花得精光，不得不郁郁而归。在家里，我时刻都被迫接受家人的审判和咒骂，我简直要疯掉了。不，不能这样，我要反攻，我要考回北京去，我的爱情也在北京等我。

我离家出走，开始把一切都押在高考上，凭我曾经的基础考上清华应该是很轻松的。我疯狂的做高考练习题，一刻也不停息。但是我犯了个致命的错误，那就是我忘了抓自己的基础，毕竟放了七八年，很多新旧东西都不知道。

很快到来的高考验证了我的这种荒唐，很多简单的题我连公式都不知道。我的分数线只能上重点大学，但北大清华这种顶尖的高校，我是望尘莫及。

我收拾好行李，默默来到北京，准备一边工作一边寻找机会展示自己还未褪尽的才艺。没想到03年在北大风靡一时的火冰可儿（我的网名），再次遭到两种截然不同的品评。我气不过，在国庆前夕在清华水木bbs的贴图版贴出了自己的新照片，没想到，各种评价日趋尖锐。我便在国庆期间照了几组风格迥异的照片以正视听。喜欢我的人越来越多，当初骂我的人慢慢都开始支持我。而我也找到了工作，很忙，不再贴图。有时网友强烈要求才去照相。

我的工作很安逸，是做编辑的，我也遇到了自己喜欢的男孩子，但是网友的激励让我感动得无法自己。2004年12月20号我正式辞职并开始考研。这次考清华的管理。我想和我的朋友们一同融于清华的校园里。

由于考清华的管理和北大的管理很多要求都不一样，而且时间也太仓促，我再次惨败而归，元气大伤。经历了这次考研，我开始细细思索好友们的建议，像这样的女孩应该去做自己喜欢并适合自己的事情，不要总是以为考上名校才是真正的胜利。

我又开始工作，并交了男朋友，生活的很滋润。但是没想到，芙蓉姐姐的风暴突然炸开，我莫名其妙被卷入其中，成为各种污言秽语的排泄地。

我很委屈，希望有人来澄清。没想到被记者越抹越黑，我只好辞职并躲了起来。现在经过一段时间的沉淀，我顶着巨大的压力又站出来了。是的，我一直都没有错，躲着只会让大家更加误解我。男朋友的离开更给我当头棒喝，我终于明白自己该怎么做了。

我风尘仆仆但坚定无比地走在这条路上，泪水和汗水在阳光下折射出绝美的彩虹。我的眼睛里闪动着希望的光芒，飘飘长发舞动着尘世间最美的景致。就这样，我大步向前，虽然我不知道前方到底有些什么，但我知道我一定会成功的，因为我的勇敢，我的执著，我的永不放弃……

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选自06.1，2《网吧部落》，已刊出。

他们要求我前两期写自己的成名经历，也就是芙蓉姐姐从出生到成名的自传。他们解释通过芙蓉姐姐的传奇故事可以为我正名。其实我是不想写的，因为我的经历网络上已经有太多的版本，更因为出书的缘故，不想随便公开自己的详细经历。为此，我和他们的编辑反复沟通，迫于他们的压力，我只好硬着头皮流着泪，又把自己的伤疤揭了一遍。

《网吧部落》这家杂志和我签了06年一年的专栏合同，05年底派人拿着打印好的合同让我签字，然后拿回上海盖章，但现在也没有把盖好章的合同给我，并且音信全无。本来2月7号就要截第三期的稿子了，可是到现在也没有把稿件要求告诉我，人也找不到，看来下期不会再有芙蓉姐姐专栏了，很伤心：（

我也不知道该怎么办，那天我签字时还把合同照了相（我就怕他们只想骗我的自传，所以长了一个心眼），比较清晰，能看到内容，我还有和他们编辑的QQ聊天记录，可以证明我真的和他们签了一年的合同。法律界的权威，能不能告诉我这些有用吗，我想告他们，芙蓉姐姐不能再继续软弱下去了！

- 作者： 芙蓉姐姐 2006年04月9日, 星期日 09:20 回复（781） | 引用（0） 加入博采
挑战！！！ （作者置顶）

这是我25岁时照的身份证照片，奇丑无比。

其实我从来都没有丑过，只是我太不上相。我长了一张清秀可人的东方脸，性感妖媚的西方身体。而且现实生活中我是美女，上了镜后就是万人唾弃的丑八怪。

我也很委屈，声明了无数次，也没人相信我是那个令人眼前一亮的女孩子。

我终于明白，可能是我自己修练得还不到家。痛定思痛，我开始行动。

现实是残酷的，为了挑战自己的极限，也为了挑战大众的极限，我要努力让自己成为镜里镜外美丽如一，口吐莲花，优雅时尚的新女性。

我要重新开始修练！

其实我一直都很美，只是因为你没有看见现实生活中真实的我；我一直都很优秀，只是因为你刻意遮掩我迸射的光芒。

我还是要修练，让这些谩骂我攻击我侮辱我诋毁我的人在我无限燃烧的激情和魅力中抬不起头！我一直都是最棒的，不是因为我究竟有多美，而是因为我心中永远充盈挑战极限的斗志！

加油，用事实说话！

Answer 2

你好：
首先我先要对你说一下，要忘记一个人，或者要忘记一段感情是不容易的。需要我们为之付出很多。有人曾经说过，人不可能忘记自己爱过的人，因为一旦忘记了，那就不是爱。如果仔细思考一下，还是觉得会有道理的。所以你不必为你忘不掉一个人而自责，苦恼。但是忘不了我们不想记着的，又会非常不舒服，因此我们还是要试着忘记或是看淡。
这里有些方法和思想可供你参考一下：（我不能保证绝对有用，但总归会对你有所帮助）
1.要忘记一个在自己心里占分量的人，不太容易。可也不是不可能的。你可以通过注意力转移法，使自己分心，比如：多和朋友去玩，多找点开心的事做，多看些幽默的书刊，放松自己。看些喜剧片，使自己放松。听听音乐,切记不要伤感的.出去交游!
2.你可以反问下自己，你是对他（她）的爱，还是为了让自己度过寂寞？至于你越想喜欢他（她），可能是触情生情，你可以少在生活中或言情剧中看一些情侣的亲密。
3..时间是会让你忘记她（他）的，最好让自己每天都非常的忙碌，最好可以不再和她（他）一个城市生活，最好你去结交一些新朋友，也许哪一个就是你今后的最爱。其实不用特意去忘记她（他），因为你越想忘记，在你想忘记的时候，你下意识的又会想起她（他）。你可以去回忆她（他）的一点一滴，回忆的时候，你会觉得你很开心，但你每天都回忆一点，每天都回忆一点，你就会发现，你的记忆慢慢记不得了，就像我们每天都吃三餐一样，有时甚至早上吃的是什么，你都会忘记了。千万不要特意去忘记一个人，因为那样你就会比以前更爱她（他），爱一个人容易，忘记一个人很难，想真正去恨这个人更难。你只要把想对她（他）的忘记交给时间来解决，就可以了，时间久了，你不忘也会忘了。
4..其实有时候你可以换一种思想：你爱她（他）!但有时,放弃是为了更好的选择。一方面你可以寻找你自己的真爱，得到比她（他）更好的人。另一方面，你爱她（他），可你希望她（他）过得更好吧，也许她（他）离开了你过得比现在好，你其实应该高兴的。
5.如果是那个他（她）是你的初恋，你也不要想得太多，因为有一些说法“说人怎么忘记不了初恋，初恋是最美好的，最值得回忆的”这我不是那么有资格反驳，但是我认为有一些人就是受这些思想的左右，收到了一些所谓的心理暗示，其实很简单的事都变复杂了，切忌，不要随波逐流。而且许多人在经历了第一次的分手后，总会感到不知所措，那是在得到了第一次爱情的洗礼，沉醉在其中，美好的感觉在回荡，纵然瞬间失去，总会有些不适，但是在你以后再一次获得爱与被爱的感觉时，或许这种氛围又回来了，为何不期待那？
6.朋友我可以告诉你一个关于我的事：说实话，我也一直喜欢一个人，但是那个人现在不喜欢我，但是我也想你一样，每每想都有一种遗憾的感觉，但是我告诉自己，我的路还很长，那个人不接受我我再怎么努力都是无济于事。所以要把这份感情埋在心底，把它珍藏起来。再告诉你一句话：自己身边现在的女朋友（男朋友）或者老婆（老公）并不是自己最爱的人，其实仔细品起来还是有道理的。
以上是我总结的，虽然不全面，但是希望对你有所帮助。
希望你早日从中走出来。加油~！

Answer 3

很简单就是转移注意力，不管是再开始一段恋情还是专心做点事，但也不要太强迫自己忘记，越是强迫越是记得牢，开始可以多想想少做点别的事，慢慢就会变淡的，也不一定非要忘记，因为一个人的痕迹不是那么容易抹杀的，不管是好是坏，也是你一场难得的人生经历啊，你说是吗？

Answer 4

移情别恋啊~！ 赶紧去喜欢上另一个女孩，跟另一个女孩在一起就不会想她了。

其实你内心可以想，既然你不喜欢我，也不接受我，那我为什么就要喜欢你，天下女人那么多，不差你一个。还可以想她多么不好。 祝你幸福。本回答被网友采纳

Answer 5

你只要再不停的对自己说淡一点再淡一点，在心里默念！！不久之后就真的会淡，特别是在你动摇的时候。这是一个心理暗示法，我自己试过真的挺有用！！！