治愈童年创伤首先要了解认识童年创伤有哪些，针对性的采取措施进行治疗，重要的是寻找到自我信念力量的支持，按照下面三步慢慢治疗童年创伤。
一、认识童年创伤的种类
在相当长的一段时间里，我们可能并未完全认知到我们受到了童年创伤，这也是为什么童年创伤难以摆脱的原因之一。
心理学上可以把童年创伤分为：期待性创伤、分离性创伤、忽视性创伤三类。
1.期待性创伤：指未达到、未满足他人的期盼和希望，从而被他人指责、打骂或者精神上的攻击和冷暴力。
2.分离性创伤：指童年时，与自己最近亲的人分隔异地或者死别，所带来关爱、照顾等缺失。
3.忽视性创伤：指在童年时，心理和情感上受到父母和亲人的忽视、得不到心灵的满足。
认识到童年所受到创伤和何种创伤，是治愈童年伤痛和摆脱童年伤痛的第一步。
二、如何治愈童年创伤
第一步：了解、接受童年创伤
要想治愈童年创伤，那么就要找到产生创伤的具体经历和事件，认识到它的确给现在的我们带来了持续的负面影响。
过去已然无法改变，不要执迷于那些，接受它并成为更好的自己，才是现在的自己应该去追求的真理。
从心里学上讲，接受创伤能够让我们更加了解自己，伤痛是我们不愿想起，也不愿意它发生的，但它已然发生了，成为了我们不可割离的一部分，我们接受它成就我们自己而不是被它所击垮。
第二步：直面创伤的根源
当你发现并接受了童年的创伤在持续影响着你，那么就去面对产生童年创伤的根源，以述说或者写信的方式告知，不论结果如何，以此为契机画下事情的句号。
如果我们总是逃避和压抑创伤，这将变成一种消极的自我保护，将无法走出童年创伤带来的阴霾，无法释放内心深处的负面情绪，带来更深的消极影响。
第三步：寻求力量和信念的支持
寻找外部资源的力量支持，如朋友的支持，好友的认可，这些力量会在治愈过程中起到不可忽视的作用，它会慢慢滋润干枯的心，让我们焕发出活力。
寻找自我力量的支持、建立我们新的信念，如去专注我们的心趣爱好，做一些工作获得成就感，为成为更好的自己定下目标和计划，这些补偿作用和自我的信念能够增强自己，才是治愈甚至消除童年创伤的根本力量。
由于童年创伤所带来的伤害和影响极其严重，在这里希望父母能够多多关注孩子童年生活，教导、引导孩子如何应对伤害，同时也希望已经受到童年创伤的人，能够坚强走出阴霾，终将雨后天晴见彩虹，成就更好的自己。
1. 正视过去，承认曾经发生过的不快
正是因为你对过去的伤害采取逃避的态度，才无法跟过去告别。
所以，通过“正视伤害”来“免疫现在”是很必要的。
就像你容易遇人紧张，有效的办法反而就是多多见人，多多交流，从心理上接受、习惯并解决掉这种紧张感。
这就是心理学中的“脱敏疗法。”
2. 对于过去的耿耿于怀，试图了解其背后诉求
比如，你小时候父母的教育方式出现差错，导致双方间产生很多不快，这些死结一直在你心中无法抹去。
但换一个角度思考：父母作为老一辈人，是否有足够的心理学常识和教育经验？他们的所作所为背后，是不是一双期盼你飞得更高的眼睛？
看似是原谅他们，其实是放过自己。
3. 不要时刻给自己不正当的心理暗示
不必有意识地提醒自己因为“缺爱，”所以某些表现是多么与众不同。
将自己一视同仁，专注自身的发展，别把什么事都归罪于“缺爱。”
放弃幻想，脚踏实地。
4. 适当缺爱并不是坏事
缺爱的人对待外物的看法通常非常客观清晰，不太容易被狂妄自大的主观意识所蒙蔽。
尽管适当缺爱可能会带给你紧张感，但同时这种焦虑反而是鞭策你不断前行、愈加清醒的动力。
别把缺爱完全当成缺点，一贬再贬——这样的做法实际效果为零，是能让你的自卑愈加顽固。
5. 路永远是自己走的，他人只是配角
当你真正清楚了这一点，自然不会对他人的救赎抱有幻想了。
强大自己、提升自我价值，是最直接有效的满足自我安全感的方式：
自己想要的，足以给自己，此时他人的填补只不过就是可有可无的情调罢了。
6. 对待他人给予的关照，不要太依赖
把他人带来的温暖当成是情分，而不是本分。
一旦把他人的爱当成是理所当然，那么当这份爱被抽走后，你又会陷入两难的
境地，然后再去寻找同样甚至更深情的爱作为替代品。在依赖他人的循环里
周而复始。
7. 增强自信，并把自己的微小进步都记录下来
准备一个笔记本，把自己的每一步小目标，小进步都清楚记下。
这不是形式感，而是真切地增强自信的有效方式。
缺爱者普遍自卑，尽管有目标、已达到，但这个成功的过程还是很可能被自卑抵消。
所以建议用客观的方式记录下来，亲眼所见自我的成长，可有效提升自信。
童年的伤痛或许很难治愈，但这并不能代表你会失败。
就像姜文即便没有得到母亲的肯定，我们也仍然。不能否定他是成功的。
就像艾米丽，虽然小时候缺失了爱的能力，但长大后的她一样可以通过努力让自己感知爱、收获爱。
我们每个人的生活中或多或少总会经历那么一场大雨，这场雨让你狼狈不堪，但你要知道，这雨不会一直下的，它终会有停止的那一天。
虽然，雨停后也不能改变曾经被狼藉过的事实，就像过去你无法改变的伤害。但雨后的阳光会更加温暖，空气也会随之变得更加清新。
我们无法改变过去，但属于你更明媚的蓝天一定会来。
愿我们都能对过去释怀，治愈不了的童年...
请相信，这世界上所有的"阴霾"都会为你换来更好的运气，让你拥有幸福加倍的明天。
PTSD(创伤后应激障碍)不同，童年创伤是持续的、不可避免的、有时是微妙的侵略的结果。这就是幼儿在受到照顾者的口头、身体或心理攻击时所经历的嘲笑代替崇拜，暴力代替爱，拒绝代替拥抱，这是一种创伤，与成年人不同，孩子无法逃脱。
治愈童年创伤的 10 种方法
*童年创伤影响成年生活
1.承认发生了什么
在这里我们主要说的是自己的父母。即使你爱他或她，并能够得到爱的回应，也改变不了他们伤害过你的事实。
2.心理治疗
说出来可能会帮助你平息父母负面言语攻击的伤害，让你放下对被拒绝的恐惧，让其他人进入你的生活。治疗可以帮助你客观化你的体验，这样你就有更好的机会去把握和克服。
3.悲伤
父母或照顾者的死亡总是令人痛苦的，即使他们曾经不那么友善。承认已故父母的好处和坏处可以让你最终放手，甚至可以原谅。
4.识别你的创伤触发器
有人接到了一项艰巨的任务，就会感觉像一个小孩子无助地盯着算术工作表；有人听到一个提高的声音，就会想逃离它，并且感到渺小和无助。是什么引发了你的创伤行为？
5.打破循环
每次你对触发器做出响应时，都会重新执行创伤反应。比如有人因为考试不及格，强化了自己无法集中注意力的弱点和无价值感；有人反复在第一次争吵后分手，不断强化自己对被拒绝的恐惧。
6.替代疗法
除了心理治疗，EMDR、躯体体验或 DBT 也可以提供帮助，让侵入大脑的神经触发因素"闭嘴"。但战斗/逃跑/冻结反应是为了保护有机体免受危险情况影响而存在，克服自然反应还是需要专家帮助。
7.药物治疗
创伤通常表现为其他精神疾病，比如焦虑和抑郁。在某些情况下，药物可能是为了有效地抑制触发反应。药物治疗必须要再在医生的指导下进行。
8.信仰
对某些人来说，拥有信仰在肯定自我价值和放下过去的不满方面都是无价的。许多信仰提供了关于更新和重生的见解，这有助于摆脱束缚人心灵的旧日阴影。
9.帮助下一代
可能是抚养自己的孩子，你会承诺永远不会像你受到伤害那样伤害他们。
你也可能想成为志愿者，帮助不幸的孩子成长，也许扮演牧师、治疗师、老师或教练的角色。
请注意，其中存在风险。你可能会被触发重复过去的错误;
做错了，你会继续给下一代带来创伤。然而，有帮助和决心，你可以做对。帮助抚养一个健康的孩子，对你和世界都是一种治愈。
10.放手
最重要的是，让自己放手。生活中有太多不公平和错误的事情，如果你不能放手，让自己试着接受，坚持伤害会使伤害永久化。
如果可以的话，接受过去并放手吧。
治愈童年创伤分：3个阶段
Step 1原生阶段
在这个阶段，你将把小时候学到的东西带到成年生活中。虽然相比你的父母，你和你的伴侣拥有更不挑剔、更理解的亲密关系，你会发现自己还是战战兢兢，小心维系感情，或者自己仍然会在受到威胁时爆发并进入战斗模式，你对自己在最坏的情况下会因为压力而退缩、自我封闭这件事持续感到焦虑与担忧。
这些旧的初始行为与你童年的模式大相径庭，如果你预期最坏的情况，你会感到不那么不堪重负;如果你生气并反击，你会感到更有力量，而其他人会退缩(至少暂时)。但效这种行为的效果微乎其微，而且带有副作用。持续的战斗模式让你精疲力尽，还给你留下了一种被孤立感，你对周围感到不信任，与全世界为敌，花费。大量时间和精力来抵御他人，但你仍然很焦虑。
Step 2察觉阶段
在这个阶段，你终于意识到自己并没有过着想象中的生活。你已经精疲力竭或者厌倦了那种一直在屈服、担心、又或与全世界为敌的状态。你决定要做出改变，所以开始向另一极移动。
你不再总是反抗和生气，而是意识到别人可能会退缩，但问题永远不会解决，而你的愤怒会让你陷入新的麻烦，所以你试图消除你的愤怒，变得更加随和。与其总是感到焦虑，不如服用药物让自己平静下来，或者如果你正在退出冲突，你会强迫自己说出来。但是你的尝试
往往是草率且没有成效的，你会质疑自己做了什么;
你最终还是会感到有点失落、孤独或被误解。
Step 3重生阶段
你摆脱童年的方式可能会让你对自己的反应和行为感到后悔，但这种突破本身很重要。最重要的是，你创造了一种新的力量感，了解到你可以改变自己。你通过这些尝试认识到哪些行为有效，哪些无效，并调整行为。
你现在可以积极主动，而不是被动反应。即使是生气，你也更加自信和自信，其他人可以更好地听到你的声音。你的旧模式可能会被触发，但你知道自己会被触发，并且可以减慢反应速度，做出更好的选择，不要反应过度，不要急于求成，不要以非黑即白的方式思考。
你现在可以开始寻找支持你的关系，并开始抛弃那些不支持你的关系，或者更好的是，开始改变那些只会让你的伤口永久化的关系。
如果感到不幸福，请哀悼失落的童年
在回忆童年的时候，也许会有千万种感受涌上你的心头，哀悼也许就是其中的一个。童年不福的人，哀悼是经常存于内心的感受，哀悼自己没有一个稳定，可靠，能让自己时刻感受到被爱，被接受，被尊重的父母。
成年的你，为失落的童年而哀悼，因为你从小就没有感到爱，甚至被当成一个小大人，承担起照顾父母的责任，你不得不快快长大，在你的童年世界里，没有很多的嬉笑打闹，没有自由与好奇心，现在的你，仍感觉自己的衰老，疲惫，对于童年，已经记不起什么事情了。
父母也许并不是不爱你，可他的爱取决于你做出了什么让他们高兴的事，比如考试得了10分，当你考了100分父母就会夸奖你，但你知道，他夸奖的是你的成绩，而不是你这个人，他喜欢的只是你作为一个好学生的这个角色而已，这对你来讲，只能感到悲哀。
就在某一天，也许是一个人独行性，隐藏于你内心的那个孤独的小孩子终于被唤醒，她默默诉说着：
那个行为端正，诚实可靠，善解人意，容易相处的孩子，那个事实上从来都不是小孩的孩子，一切再也回不去了，再也没法弥补了。
如果你不是父母的小宝贝，那么你到底是谁，你感觉到伤心，愤怒，暴躁，抑郁的那个你又是谁？
成年的你，可能觉得已经过了这么多年，可以不再哀伤，但一段记忆，一张照片，别人的一句话又会唤起童年痛苦的回忆，每当你观看电影时，看到某位母亲特别有耐心，并充满关爱和理解地对待自己的孩子时，你就会对自己在童年所失去的东西感到特别地伤心。
1997年，精神病学家库布勒罗斯出版了一本关于如何应对哀伤的著作《论死亡与临终》，在本书中，她将人们接受死亡的心理路径划分成五个阶段：否认、愤怒、讨价还价、压抑、接受。
哀悼一段关系的死亡与此相似，尽管那个人还健在，你的生活也还都在，但你仍然会去哀悼失落的希望、哀悼消失的期盼、哀悼你那永远也不会拥有自己所预想的那种与父母的关系，哀悼你所感受到的绝望。
想一想你所感受到的失落，你在为了什么而哀伤？
你没有义务为你那醉醺醺的，抑郁的父母做饭，那时你才11岁。
因为你的母亲不愿意参加你的婚礼，你感到特别伤心。
你的父亲经常在外面花天酒地，不顾家人，我伤心透顶。
接受你的痛苦
那如果解决问题，首先要做的，就是接受。
你必须首先接受所处的环境，不论你是否喜欢，不论是否公平，不论你是否有能力改变。
将无法忍受的折磨转化为可以忍受的痛苦，痛苦是生活的一部分，它既可以是身体上的，又可以是精神上，痛苦是一种信号，它告诉你，有些事情需要改变。
痛苦不能被否认，否认你的痛苦，只能让你更加痛苦，但接受痛苦也并不意味着赞成痛苦的存在，也不是不再努力去做出改变，接受只是说明你认识到真实存在的情况，包括所有的痛苦与悲伤，承认存在的痛苦，接受现实，这就是第一步。
不再自责
接受了你的父母所给你带来的痛苦，你要明白一个关键点，就是你在童年时所承受的一切痛苦，都不是你的错，并不是因为你不听话，学习成绩不好，品行不端，而是因为你的父母具有人格或情绪上的问题。
父母养育了你，给予你一定的爱，如果父母辱骂你，贬低你，责怪你，你就会觉得，一切都是你的错，因为你很笨，很愚蠢，而不是你的父母有问题。
父母为你提供了生活中的一切，因此错误一定在你身上，这种思想在童年时期逐步加强，形成了一个稳固的模式，最终导致了你在成人后，仍然具有强烈的羞耻感和自责感。
成年的你根本无法相信，一切问题的本源是你的父母，而不是你，所以你无法不去责怪自己，你一直都生活在自责之中。
就算你的父母一直在责怪你，你也不需要因为自己的不完美，因为自己的错误，因为不能满足父母的期望而责怪自己。
你是否经常在内心存在以下的想法：
如果我当时不那么做，父母就不会对我有看法。
如果我改变我的坏习惯，父母就能接受我了。
我知道，我的父母会为我而改变的。
父母知道什么对我而言是最好的，如果我没有达到他们的期望，我就会感到深深的自责。
因为我没有满足父母的期望，所以我在某些方面是存在缺陷的，我活该感到羞耻。
如果我再爱我的父母一些，他们就会更爱我。
其实，如果你的父母具有人格和情绪上的问题，他很难为了你而改变，所以，你要接受这样的情况，放弃不切实际的幻想，不要再幻想你的父母会为你而改变，降低你内心的期望，这样，你就不会如此痛苦。
接受自己的感受
接受了父母存在的问题，你就要接受自己，你可能记得在童年时期，你的父母不允许你表达自己的情绪，由于一直压抑着自己的情绪，你可能会逐渐将自己的内心隐藏起来，否认它们的存在，并用酒精，药物等来麻醉自己（成年后，恶习成瘾的原因之一）
当你体验到情绪的剧烈波动时，你不要评判自己该不该有这些情绪，尽管在童年时你经常去压抑它们，否认它们，但在成人后，你具有自主的能力，你要分辨你的情绪，并且根据情绪做出反应，不要否认你的情绪，你要有能力理清自己的情绪，不要总是认为自己是不是反应过度或者判断失误而提心吊胆。
外在的环境你无法控制，但你却可以控制你自己，你可以决定对自己的情绪如何反应，做自己情绪的主人。
相信自己
在成年后，你很难相信自己，并且也不知道什么才是对的，什么是正常的。
因为在童年时你得不到认可，你的父母经常忽视你，否定你，比如，你走路不小心摔了一跤，你的父母可能会笑话你像个狗，因此你得出结论，你的行为，乃至内心的感受都是错的。
于是，在你的生活中就充满了混乱，因为你不相信自己，所以几乎没有什么事情能够持久的坚持下来，由于经常受到质疑和动摇，你很难对自己内心的想法产生自信。
你的父母也不鼓励你去探险，不让你去满足自己的好奇心，尽管现在的你可能很独立，但你也不知道自己真正可以做什么，自己不能做什么，你不相信自己的能力，不认为自己有优势，你很难做出正确的决定。
其实，你要追随你的直觉，直觉在绝大多数情况下，都会帮助你作出最好的选择，在一个充满质疑环境中长大的孩子，会对周围的环境及他人的想法极其敏感，你对他人的感觉，可能比对你自己更加准确，只要你肯相信自己的直觉。
直觉就是内心深处微弱的声音，请聆听你的心声，相信自己的直觉，跟随你的感觉，即使你还在怀疑你自己，但事实上，你确实具有做出正确选择的能力。
建立自尊
糟糕的自我感觉放大了你所受到的伤害以及生活中的阴暗面，如果与某人发生矛盾，你就会觉得这都是你的错，如果有人与你绝交了，你也觉得是自己做得不好，你可能会倾向于与具有不良行为的人交朋友或成建立婚姻，因为你会在某种程度上觉得，你只配得到痛苦，你不配得到幸福。
自卑有许多危害，它渗入到你生活的每个方面，它可能会引发抑郁，焦虑和压力等多种不良情绪。
如果你不信任你自己，别人就很容易影响你，他们会时刻提醒你，你没有按照应该的样子去生活，这令你疲惫不堪。
下面的这些说法，就是你内心的潜台词：
我不应该自私
我应该做一个更好的人
我应该再专注一些
我应该多赚点钱了
我不应该生气
我不应该这么快就完成工作
我今天应该再努力一些了。
你不要用我应该，我不应该去描述你的人生，你要用我是，我具有，我能够，我可以，我想要，我愿意，我很高兴，我更喜欢来描述生活，
你完全可以这样对自己说：
我是个很有价值的人
我能够过上我想要的生活。
我感觉我很不错。
我是成功的。
我可以选择做我自己
我很高兴成为我自己
我很尊重我自己
即使别人不相信我，我也会相信自己
我对我自己很满意
我喜欢现在的我
我愿意成为我现在的样子
你要告诉自己，你有权过得更好，你有权享受生活，你可以实现一直以来的愿望。