当我们认为别人是错的，就会愤怒。当然，这个愤怒的情绪能够表达出来，就会引起对方的愤怒。结果也许是恶性循环。如果不表达出来，就会自己生气。而当愤怒的情绪指向自己的时候，就必须有一个力量能够抵消这个易于伤害自己的情绪力量。从性质上来讲，这个力量的性质又应该是正性的。于是，在这个正性的力量还没有战胜负性的向内的愤怒的时候，生气就要持续。或者换句话说，生气之所以持续，是因为正性的力量和负性的愤怒的力量的斗争很激烈，还分不出胜负。
我们前面已经提到，我们愤怒是因为我们认为别人是错的，或者说我们认为自己是正确的。如果我们真的是正确的，我们其实也不必愤怒。我们愤怒还因为我们要证明自己是正确的。可是，我们很明白，我们不可能是完全正确的，别人也不可能是完全错误的。也就是说，我们自己多多少少也是有错误的，别人也有正确的地方。于是，想要证明自己正确就很要话一番功夫。事实上，我们在生气的时候，也是在拼命地证明自己是正确的。而要说服自己，就要让自己变得更片面一点，只看到自己正确的，看不到自己错误的地方。而在潜意识里，自己又很清楚，自己是不可能完全正确的。所以，想彻底说服自己，就变得很困难。生气也就要继续进行下去。生气也是因为有这么一个可以证明自己正确的挑战性工作及其可以预期的成就感而益加有趣。 关于成长的阴影——二个“我”的战争！
岚天 您好!我是一名30岁的外企白领,留英硕士;看似外表平静的我内心从来都没有平静过;我回答不了我自己:这究竟是为什么? 因为各种客观原因,从一到六岁我是跟着奶奶在另外一个城市度过的, 和叔叔的一家四口和姑姑的一家四口同住一个house;我本人对那段生活的记忆已经不清楚了, 但是从我母亲的言谈中可以了解到他们对我的冷漠和嘲弄; 直到现在我才明白那段生活给我造成的伤害可能是对我影响最为严重的; 就好像要扼杀一个二岁的幼儿比要摧残一个成年人容易的多. 不知道我的比喻是不是恰当? 从我有记忆的时候开始到现在, 我的内心从来就没有和谐统一过(至少我是这样认为的);记得7岁的时候曾经和我妈妈说过自己的大脑里好像有二个人在打架一样, 妈妈给我的答案是"胡思乱想"; 当时的我根本就没有任何能力用语言来表达也不可能理解倒底在我身上发生了什么: 我怎么了?这个问题一直都困扰着我. 妈妈是一个婚姻不幸的女人, 我父亲可以说是这个世界上最不负责任的男人, 他在家的时候我就觉得家冷的像冰库; 妈妈即要上班又要照顾我,经济上也得不到父亲的帮助,过的很艰辛. 不知道为什么我的同龄人都不太愿意和我玩, 我也经常的被他们欺负, 久而久之我就把自己给封闭起来了; 妈妈也不再允许我和他们一起玩; 妈妈是医生, 经常需要上夜班, 有时侯晚上还要开会; 把我自己放在家里面她又不放心; 所以她就把我交给了她认为可以放心的"老伯"; 大概是在我十岁到十二岁之间, 这个老伯给了我温柔的"性骚扰", 没有强暴, 也没有任何的暴力, 只是亲吻和对身体的抚摸;回想起来当时我并没有觉的很反感, 反而觉的是一种关心和爱护; 一直到我明白过来那是什么, 我开始了长时间的"自我折磨", 觉得自己很肮脏, 很不干净; 应该是从上初中的时候开始, 我对周围的一切都产生了"恐惧感", 害怕去上学(因为学习成绩不好), 害怕面对老师和同学(他们的眼光),总觉得他们在议论我; 因为婚姻的不幸, 生活的压力, 再加上是更年期,妈妈会经常的对我发脾气, 不管我有没有做错事, 所以我也害怕回家; 那个时候觉的自己无路可逃, 不知道自己做了什么错事, 大家都不喜欢我, 大家都排斥我; 我开始恨所有的人和事, 包括我的亲人们; 我觉得从初中开始到那场车祸那段时间我是完全"自闭的", 那段时间经常会觉得只差一步我就会变成精神病人. 从我知道死亡是什么开始, 我就不断的想到死亡, 我觉得只有死亡能够让我真正的平静下来, 也只有死亡能够让我觉得舒服. 16岁的那场车祸让我自己开始对周围的一切有了不同的看法和想法. 那场车祸差点让我失去一条腿; 车祸之后, 老师和同学都很伤心, 都来看我, 还给我安排补习, 我突然开始觉得不是大家都不喜欢我, 不是大家都排斥我; 问题在我自己身上, 是我自己的问题;但是我的问题倒底是什么呢? 我没有办法回答我自己. 之后我开始了漫长而痛苦的自我分析自我解剖的过程,家庭的因素, 自己的性格, 我也学会了理解和宽容周围的人和事, 对自己有了一定的了解和认知, 但总是觉得有一个影子一直跟着我,折磨着我;不管我再怎么努力,再怎么坚强, 再怎么不放弃, 我也没有办法找到内心深处真正渴望的那种宁静祥和, 过一种正常人的生活, 每天都觉的活得特别的累. 直到我爱上了一个比我大20多岁的有妇之夫, 在他的怀里, 我得到了长久以来我所希望得到的那种宁静, 有种终于可以休息一下的感觉; 虽然我知道这么做是不对的,我也没有想过要他的任何承诺, 也没有想过让他为我离婚, 只是希望能够让我歇一歇; 但是他和我说从来就没有过这种感觉, 他想为我离婚, 和我生活在一起; 我是即不安又感激, 同时还有罪恶感; 我没有能力拒绝这样的诱惑, 并且我声泪具下的说服了我的母亲同意我和他在一起; 同时他也答应我尽快离婚和我在一起, 他也确实和他的夫人提出了离婚; 在我们在一起生活了一年多之后的一天, 我发现自己怀孕了, 刚知道我怀孕的时候他很高兴, 还和他的朋友们说这个孩子是我们都想要的; 但是在我怀孕三个月的时候, 我感觉到了他的恐惧和不安, 他迟迟不解决离婚的问题让我感到无比的恐惧, 我不想成为一个单亲妈妈, 不想让我的孩子也得不到我从来没有得到过的父爱; 我妈妈和家庭方面的压力, 各个方面的压力已经到了我能够承受的极限; 就在这个时候他告诉我他不想要这个孩子了, 他想回到他夫人身边去; 不夸张的说, 当时我真的是快疯了, 带着流血的心我去医院做了人流; 真的有种活不下去的感觉, 觉得自己来到这个世界上本身就是一个错误, 妈妈当初就不应该把我给生下来, 但是最后我把这当成是我的存在给他的家人带来伤害所需要付出的代价. 待我稍微冷静下来之后, 问自己: 我为什么那么爱他? 我发现我爱的实际上是在他怀里所感觉到的那种前所未有的被保护的感觉; 我为什么那么渴望那种被保护的感觉? 是因为对这个世界我一直都感到"恐惧和无助", 以及因此而产生的深深的自卑感; 有很长一段时间我觉得自己已经超越了那种自卑感, 但是通过这件事我才发现其实在我心灵的最最最深处, 那颗幼小的心灵一直都是恐惧和无助的, 一直都是自卑的, 我一直都在挣扎着,一直都想找一个"安全的"地方躲起来, 不要面对这所有的一切.到现在我才明白,这么多年我所谓的努力, 所谓的不放弃, 所谓的坚强只不过是在拼命的压抑自己的这种恐惧感和自卑感做一些自己必须要做的事情; 我还能摆脱这种自幼年以来就埋藏在我心底的"恐惧感和无助感"吗? 我还有可能让自己真正的自信起来吗? (人人都认为我具备一自信女人需要的所有的先天的条件).我还有可能过一种正常人的生活吗? 内心的平静与祥和? 刘明 如果你想要什么样的生活，只要努力，就一定能够得到。
我很高兴看到，在你的成长过程中有一个很不错的经历，就是你16岁那年那一场车祸带给你的改变。在那场车祸之前，你觉得“大家都不喜欢我，大家都排斥我；我开始恨所有的人和事，包括我的亲人们”，甚至更早些时候，你也会觉得“不知道为什么我的同龄人都不太愿意和我玩，我也经常的被他们欺负”，因此，“久而久之我就把自己给封闭起来了”。但是，在那场车祸之后，“我突然开始觉得不是大家都不喜欢我，不是大家都排斥我；问题在我自己身上，是我自己的问题”，于是，你开始改变，“学会了理解和宽容周围的人和事，对自己有了一定的了解和认知”。也许在这个转变的过程，有一个很平常的事件起了重要的作用，这就是“车祸之后，老师和同学都很伤心，都来看我，还给我安排补习”。
其实，作为老师和同学，在日常的生活里，每个人可能都会很平常地对待自己和别人，不会特别地给予某人照顾，除非觉得他/她需要特别的照顾。而如果这样的事情发生，那就说明大家把这个人当成了弱者，反过来说，别人不会特别照顾你，是不将你当成弱者。而另外一种情形是，当别人有急难时候，大家又都会伸出援助之手。所以说这个事件是一个很平常的事件。
但是，这个事件竟然促使你发生重大转变，则说明在你的内心里是多么希望得到别人的关注、认可和照顾的。你是如此饥渴，以至于你不会有太多的奢望，哪怕得到一点点，就足以让你的生命发出光彩。而当你最初躺在那个大你20岁的有妇之夫怀里的时候，也仅仅是一点点取暖和休息的需要，这种甚至也可以说是“卑微”的需要同样说明，只需要一点点“爱”，就足以点燃你生命的热情。
在你16岁的那次经历里面，有一个很值得注意的地方，老师和同学们只是做他们认为很平常的事情，也就是说，他们在对待你的问题上是一如既往的，这一点你当时就认识到了，“我突然开始觉得不是大家都不喜欢我，不是大家都排斥我；问题在我自己身上，是我自己的问题”。人还是那些人，事还是那些事，但是，你自己对于人和事的看法不同了，于是，你内心的感受也是不同的。我们是不是可以得出一个结论，只要对于你所经历的事情给予不同的定义，你就会得到不同的人生感受？“爱”与“被爱”是不是也就是一念之间的事情呢？
但是，事情似乎又不是这么简单的。以前老师和同学对待你的各种做法都被你看作是不喜欢你的，而这件事又被你看作是喜欢你的。确实，这件事特别表达了大家对你的关心和爱护。但是，从你的立场上来看，是不是有这样两个值得考虑的问题，第一个是，大家对你的关心和照顾的举动是与你所期望得到的照顾和爱护的想法或观念是一致的，也就是说，与你所期望一致的关心和照顾是你所能接受和认可的，与你所期望不一致的关心和照顾很可能就被你给排斥或曲解了。第二个是，只有当这个照顾和爱护是与众不同的、是特别的，才有可能被你认为是照顾和爱护，也就是说，你所期望的被照顾和爱护是要与众不同的，是特别的。如果用我们前面的逻辑来看，你在内心里无形中是把自己放在了一个弱者的地位。这是一个很关键的所在。
或许你还不容易把自己从一个弱者的位置上一下子提升到一个与人平等的地位，但是，能够打破自己固有的一些观念和看法，重新去发掘生活中存在的点点滴滴的人与人之间的友好关系，去重新定义很多事件的性质和意义，我觉得是一个可行的方案。换句话说，就是要改变一下自己的主观印记和判断。
我数了数，在你整个的描述里，有15个“我觉得”，也就是说，很多事情你都是从自己的主观世界出发来予以界定其性质和意义的。你全部的问题，似乎都可以概括为“囿于自己主观世界的狭窄框架中造成的自我想像与自我封闭”，因此，走出主观世界的狭隘，去更多地看事实的方方面面，并获取有益的信息，对你来说是很重要的。
1213 刘老师，您好！ 我是一名大龄青年了，父母都为我的终生大事操心，不停的介绍男孩子给我认识，到目前为止差不多10多个了吧。我只喜欢过其中2个，对方都觉得我性格太内向，觉得以后跟我一起生活一定很没趣。。。就离开了。其余的呢，也只是见过几次面，都没有正式交往过。 我总嫌人家不是太矮就是思想不够成熟，或者是满口粗言。。。。总之理由总有一大把。我也觉得自己太挑剔了，可是现在又改变不了自己的想法。 我不知道自己为何这么喜欢挑别人身上的刺（尤其是异性身上的），一眼就能看出对方的缺点。我总跟自己说：宽容一点，多留意人家的长处，人家的可爱。。。。可是，很难做到。小时候父母特别爱挑我身上的毛病，做了好事，他们认为是理所当然的；相反，做错了事情便要被思想教育一番了，从小就被批评长大的。不知道这是否跟我现在对异性的看法有关。 我有点迷茫，不知道该怎样调整自己的心态。请刘先生指教。
刘明 当你去挑剔别人的时候，首先反映出你对于挑选恋爱对象是有一大堆标准的。
而在你的内心中，除了有自己在与环境互动过程中形成的各种规范和标准，还有你父母的影响。正如你描述的那样，“从小就被批评长大的”，“父母特别爱挑我身上的毛病”，你自己的行为规范和行事标准总是受到质疑，以致于你一直不能完全自我认同。于是，你生活中的一个很重要的内容，就是要与父母的指责和挑剔进行对抗和妥协，换句话说，与父母的冲突一直存在。这样一种内部冲突的存在，就在一定程度上大大影响了你的成长。当你不能解决这些冲突的时候，你就不能真正走向成熟。
当你还不成熟的时候，你是不可能去面对感情和婚姻的。挑剔别人只不过是逃避的一种巧妙的花招。
从另一个角度看，你父母经常存在的指责和批评，让你无所适从，你弄不清楚什么是合适的行为规范和行事标准。除了“一切都要受到批评和挑剔”，你无从确立自己的规范和标准，也就是说，在你和父母的互动过程中，有一个规范和标准是被你不得不接纳下来的，这就是“对一切进行批评和挑剔”。批评和挑剔差不多成了你最常见的行为规范和行事标准。你就学会了这一招，于是，难免在挑选对象时娴熟地使用。
你也很清楚，对人要“宽容一点，多留意人家的长处，人家的可爱”，但是在实际行为中做不到，所以，除了要发展你与人相处的技能，更重要的是要建立你自己系统的行为规范和行事标准。而我相信，这个系统在你身上是存在的，问题的关键是你要确信自己的行为规范和行事标准是正确的，要摆脱父母挑剔的眼光在你身上的影响。
“攘外必先安内”，要想让自己得到发展，就要首先来处理你与父母的关系。对抗不容易让你摆脱父母挑剔的眼光，这个相信你已经有了很多经验。所以，能够尝试着去认同父母，认同他们除了“挑剔”这一点以外的行为规范和行事标准，是你目前首要的行动方向。当你能够更好地认同他们的时候，你与他们之间就没有了冲突，这时，你也就不存在摆脱他们影响的问题了，反过来，他们成了你的同盟军，你将实现对自己更好的认同。
当自我认同发生的时候，意味着你真正走向了成熟，这时，你会变得更加宽容，爱情和婚姻也将随之发生。 我无法与别人正常交流
惊涛骇浪 刘明医生你好！ 我该从何说起啊？我总觉得我心里上有问题，请帮帮我！ 就从我现实生活说起吧，我是一个搞复印机的，去年接管了我姐的一家小公司，专帮厂里修复印机为主的，我现在一点都不想做事，而且有生意来了我都不想去管，专推晚一点再晚一点，我从小到现在都没有认真去做过一件事，不知道为什么总是认真不起来。我的自尊心很强，跟别人谈话时总怕掉了自己的价，有时候跟别人说话人家以为我是白痴，因为我很要强生怕出洋相，所以跟人谈话时都很紧张，我有的时候甚至想到去死，下辈子再来过。我现在也是有老婆的人了，还有一个小孩，我不知道我现在该怎么办？您能帮帮我吗？我书读得少，还有很多我不知道该从何说起，请您问我吧！！谢谢！！ 小飞致上！！ 刘明 从你说的情况来看，我要建议你去精神专科医院或者是综合医院的精神科或心理科去看医生，看看是不是抑郁症或处于抑郁状态，然后按照医嘱进行治疗。当然，如果不是抑郁症或处于抑郁状态，那就需要从心理角度来解决问题。我也希望你的问题仅仅是心理问题，这样，我们就可以在心理层面做一些讨论。当然，一个审慎的排查工作是对自己负责的表现。我们不必讳疾忌医，能够学会面对，本身就是一个进步。 当然，即使是抑郁症，能够进行一些心理的调整也是很有必要的。如果仅仅是低自尊之类的心理问题，进行心理调整就更有必要了。下面我谈谈自己的一点浅见，仅供参考。
第一，能够学会相信别人的善意，对你来说，是第一步的事情。所谓相信别人的善意，就是要相信别人，相信在你自己表现不好的时候，别人能够善意地对待你，而不会恶意地嘲笑你和贬损你。
第二，如果能建立一点这样的信任，你就可以找到几个你觉得不会伤害你的朋友，尝试着跟他们讲讲你自己的糟糕的情形，比如令你不愉快的事情，或者是你自己在人群中的紧张和尴尬状态。如果朋友能给你一些良性的反馈，比如接纳和鼓励，那你就会感到内心获得一些力量。
第三，你可以仔细想想，长这么大，有什么事情会让你特别快乐，能够让你忘记时间？或者，有什么事情是你一直想做而又一直没有做或不敢做的？如果有这样的事情，而这样的事情又不会给别人带来任何伤害，哪怕是会给别人带来一点点麻烦，那你就不妨尝试着来做一下。当你真地能够这样做的时候，你就发现原来的不敢或者是困难，都是自己想像出来的。当你去做自己喜欢做的事情的时候，你就会获得快乐和自信。
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