即将来临的蛇年是我第二个本命年了,所以也老大不小了,但却被一种心理问题长期缠绕着,好久了,回头看下这6年的时光,觉得自己很不值,很不甘。我决定要勇敢面对这一问题,坦荡的生活。
先描述下我现在的问题:看过几次心理医生,到过小时候经常拿来开玩笑的精神病院,也服用过专门治疗惊恐发作的药物,比如帕罗西汀类抗抑郁药,然而这些都是辅助的,没啥效果。这几年来,我一直面临的一个问题就是会觉得某个人很可怕,让我恐惧,只要有他的存在,我都会很不自然,身体会出现一些惊恐发作的症状,比如会觉得心悸、冒冷汗、胸闷、呼吸困难,反应迟钝,语言组织能力变差,更严重时会有强烈的恐惧感,此时会觉得快与外界失去联系,感受不到周围的声音,快晕倒似的。所以,我只能尽可能的不去与这个让我恐惧的人接触,然而这个让我恐惧的人都是我活动范围之内的人,所以我也逃避不到哪里去。
觉得自己很差劲,为什么会这样。
我觉得我这个心理问题是有投射(转移)的现象,6年前,让我恐惧的是,高中与我合租的舍友,更糟糕的是他高二高三跟我同班,所以即使后来我自己一人租房,也摆脱不了这个问题,这恐惧感让我身体日渐变差,出现失眠,也无心学习,高三上学期结束,我就向学校提出回家自习,高考前再返校,然而由于自己的弱懦,家人的不理解,在家自习一段时间后,我又回校融入班级,同时也继续处于这种心理疾病的束缚下,破罐子破摔了,直到高考结束,我才解脱。
高中舍友是第一个让我觉得恐惧的人,后来进了大学,本该是一段新的生活,然而可能是前车之鉴吧,总担心这种心理阴影会在大学继续重演,没想到,在校半年后,这种心理问题慢慢复现了,此时让我恐惧的对象也是我舍友,在同一间宿舍的时候他给我的恐惧感没那么强烈,我还是能hold住的,与他交往在别人看来都没什么异常,后来学校调了宿舍,我居然控制不住一直想这个,为啥我不能跟他坦然交往了,每天都陷入这个死循环中一直想这个问题,后来,演变了,又从心里觉得他很让我害怕,我也是个很健谈的人,然而每次遇到他与之打招呼或者是寒暄几句时,我都是经过很强的思想斗争的,交谈过程中自己一点都放不开,这种现象真的很囧的。后来的后来,他果真成为了一个让我觉得可怕的人了,我的心思全都放在这个问题上,所以有了后来的,我向学校提出休学,但被家长给压下去了,这休学的原因,我至今没让家长或者同学知道,哎。。。所以这个心理问题就又拖到我大学毕业才解脱。
额,后来毕业工作了,我又将这种心理问题投射在我同事身上,确切的说是两个同事,这两个同事不是同时让我觉得恐惧的,A同事先让我恐惧,后面A离职了,我松了口气,不久后,又觉得B同事很可怕,对这一现象,我真的无语了,我hold不住这种感觉,最后我我选择离职了。。。
扯了那么久,那些都是过去的,现在说说目前的状况吧,我就职于一家有40人左右的公司,在这个新环境中是没有让我觉得恐惧的人啊,包括上下级啊,同事神马的,都相处的还行。因为来这家公司之前,我又塑造了个让我恐惧的人啊,我真的悲剧啊,摆脱不了,那个人居然是我亲戚,回家的话,都得接触的,现在我一早醒来,就是想到这个问题,心理根本放不下,工作中,有时都会不经意想起我这亲戚,心都凉了,也觉得身体有点不适了,会冒冷汗,思绪不清晰。已经影响到我工作学习了。
我觉得我做事都蛮积极的,但是只要想起这让我恐惧的人,我会觉得整个人都缩小起来,变成另外一个人似的,自己根本控制不了,我能选择的就只有能逃避就逃避,哎,经常为了这个问题而睡不好觉,也不能更从容的生活,我觉得我已经没有时间再耗下去了,我知道这些都是我自己心里的问题,望朋友支招了。
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谢谢阁下了,你说的第二段真的很有道理,一个年轻人有很多事要去做,不应该绊倒在这问题上,人生的确有多种情绪去让我们体会,不然太乏味。。。不过我已经陷入这心理问题太深了,听过巴甫洛夫的敲铃喂小狗的实验吧,恐怕这现象对我来说以成为一种条件反射了。哎。。。我在考虑如何向我这亲戚说明这种问题,,,也担心如果说出来了,这问题还不能解决,那我岂不是。。。废了。。。
追答呵呵,不用谢的,大家都生活在一个国土上嘛,互帮互助都是应该的。
嗯,有问题是要说出来交流的,你首先就不要害怕嘛,干嘛想那些有的没的,是吧,事情都还没发生,你怎么知道结果是能解决还是不能解决。凡事还是往好处去想。那些居安思危,未雨绸缪什么的我认为都是没什么大必要,人一辈子哪来那么多的困难,我不认为一个人或为梦想或为生活或为其它坚持努力一辈子,上天就不会给予回报,你所遭受的苦难会持续一辈子那么长久而无所收获。我们需要的,只是坚持,在困难来临的时候,智慧地应对。
还有,你看,这么多的人都在努力的帮助你,没有因为字句繁琐而舍弃你,而是一人一点的分析问题,给予建议,那么你怎能觉得自己会废了呢,说句非主流的,每一个孩子,都是上帝赐给大地的礼物。那就明了我们每一个人都是珍贵的,独一无二的,就像地球只有一个。虽然现在你的路途上遇到坎坷,但是只要跨过去了就好,不要怕,慢慢来,告诉自己,一定行的。 加油!
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谢谢阁下的帮助,你用"壳"来比喻真的很恰当,你说我没必要对我恐惧的对象解释,但是我现在想不出其它法子了,我已经逃避那么多个了,这一现象还在持续。我是个乐观的人,喜欢大笑,喜欢帮助别人,从小没做过啥亏心事,可能这问题在外人看来很匪夷所思,但我自己不能罢手啊。
追答从你的描述来看,你的个人条件、家庭条件应该很不错,“恐惧”二字对你来说应该是很遥远的事情。请问你平时是不是对自己的要求非常高,而且凡事都追求完美,稍有不足就会让你紧张或是焦虑?的期望值非常高,给你很大的压力?