搞笑小品台词

比如像武松打虎,桃园三结义的都行,但要现代版的。好的加10分,最搞笑的加二十分.
现在只要小品,原创的

给你一个我国著名相声大师侯宝林先生的经典之作

武松打虎
侯宝林

甲 唱戏呀,不管是文戏是武戏……
乙 啊。
甲 哪样也有功夫。
乙 没有功夫可唱不了。
甲 哎,现在你看戏。
乙 啊。
甲 台上很少出事故。
乙 哎,演员对这个艺术负责啊!
甲 谁也不敢说,一生,任何事故没出过。
乙 那谁也不敢那么说。
甲 这是很难讲的。
乙 对。
甲 有时候演员一个精神不集中。
乙 嗯。
甲 那就坏了。
乙 或者有个什么事给差忽了。
甲 还有的时候,演员的精神高度集中。
乙 这怎么样?
甲 也能把词忘了。
乙 哦,太集中了也容易忘词。
甲 也能出事故啊,他把自己忘了。
乙 紧张啊!
甲 自己是演员,他忘了,完全钻进人物,他钻不出来了。
乙 钻进去退不出来了。
甲 是啊,你看这演员啊,你还得钻进去——当时的时代背景,具体的环境,具体的人物,在这个戏里头这个人物都有什么活动,应该怎么样活动,应该在艺术上怎么样夸张。
乙 你看这个艺术方面还是很复杂的。
甲 就是啊。
乙 嗯。
甲 精神,高度集中。
乙 啊。
甲 《武松打虎》。
乙 这是武戏。
甲 精神高度集中了。
乙 啊。
甲 真把老虎给打死了。
乙 是啊。
甲 那老虎他不是老虎啊!也是后台演员扮的呀!
乙 对呀,那是一个演员他钻虎形嘛!
甲 是吧。
乙 钻形。
甲 您就拿这出戏来说吧。
乙 怎么样?
甲 过去唱法跟现在唱法不一样。
乙 过去的唱法跟现在怎么不一样啊?
甲 过去这《武松打虎》哇,武松这个活儿不多,这老虎可够累的。
乙 那当然了,钻虎形热呀!
甲 哎,你像这月份,就够呛,都钻里头去。
乙 啊!
甲 满头大汗。
乙 真是。
甲 还没上去呢,就吃两包仁丹了。
乙 噢,都热晕了。
甲 就是呀!那老虎还得来个吊场呀。
乙 哦,还有吊场呀!
甲 哎,单有这么一场戏:上阴锣。“呛呛呛……”这老虎就溜达出来了。
乙 他得露一面啊。
甲 溜达出来啦。
乙 在景阳冈那儿露面啊!
甲 排这老虎老是用一个人钻,我瞧着他别扭。如果要用狮子舞那个方法就好。
乙 狮子舞那是两个人演。
甲 一个人耍头,一个人耍狮。
乙 哎,一个人耍头,一个人耍尾。
甲 两个人来。
乙 是吗?
甲 就比这个好多了。
乙 哦,合理。
甲 不过,戏里头从来没有用两个人的,都用一个人。
乙 它因为这里面有开打。
甲 哎,这老虎这个吊场啊……
乙 啊。
甲 出来晃悠晃悠,这边瞧瞧,那边瞧瞧。
乙 嗯。
甲 这回什么挠挠痒痒啊,喝点水呀,打个滚儿啊,完了以后,一瞧那边有人了,下去了。
乙 哎,这是过场。
甲 哎,等武松这场戏走上来,想坐在那儿休息一会儿,老虎上来。
乙 景阳冈碰见老虎。
甲 哎,这老虎上来。
乙 它要吃他嘛。
甲 过去演戏就这点,站起来。
乙 哦,站起来。
甲 两个人开打。
乙 哎。
甲 过来,过去。叉。一二三,打。
乙 是。
甲 一脚踢翻了。
乙 嗯。
甲 摁住了,有的还揪住老虎尾巴转两圈,有的就是按下就打,三拳两脚,将虎打死。打完了以后,武松感觉累了。
乙 这儿有这么一场亮相,打虎就算结束。
甲 猎户们上来,把这个老虎捆好了,抬走。
乙 这戏就算完了。
甲 这场戏就完了。
乙 老虎这也就完了。
甲 现在演啦,比那会儿简单了。
乙 现在怎么演?
甲 老虎不往起站了,它合理了。
乙 哦,不往起站。
甲 哎,老虎不能站起来,跟狗熊似的两人打仗。
乙 这倒也是。
甲 你看现在艺术夸张它有根据。
乙 它不能夸大。
甲 有生活的根据,它不能胡来。
乙 哎。
甲 所以现在好,现在你看《武松打虎》。
乙 啊。
甲 两人的功夫全露得出来。
乙 是啊。
甲 过去净讲究露这武松。
乙 哎。
甲 那虎就是配搭,反正弄两下,反正比那狗也大不了多少。
乙 反正爱怎么打就怎么打。
甲 你看不出劲来。
乙 就是啊。
甲 那回我看《武松打虎》,也出错了。
乙 哎,演《武松打虎》还至于出错吗?
甲 也不怎么这事都让我赶上了。
乙 这也是奇遇。
甲 这武松。
乙 啊。
甲 这武生是也够棒的。
乙 演得很好。
甲 演虎形的这个啊……
乙 怎么样啊?
甲 那天喝醉了。
乙 这可不应该,你要有戏,你就不能喝酒呀。
甲 自己知道,哟!今儿我喝了酒了。
乙 喝多了。
甲 今儿还够劲。
乙 好嘛。
甲 今儿酒可真好啊。
乙 是啊!这人也够馋的。
甲 我呀,得早点下后台。
乙 哦,早点去。
甲 别耽误事。
乙 这还不错。
甲 到后台还有俩戏没上呢。
乙 他呢?
甲 他就扮上啦。
乙 就钻了虎形了?
甲 哎,把虎形钻好了,脑袋没套,躺到旮旯那儿就睡了。他一想这个:我来了,谁还看不见我吗?
乙 反正我扮上了。
甲 到时候谁还不叫我一声吗?
乙 这话也对。
甲 我也躺不了多会儿,我就是略然一个盹儿,一眯瞪就过来了。
乙 那不行,睡着了,时间就长了。
甲 他想得挺好啊。
乙 啊。
甲 武松都上去了,他那儿还没醒呢!
乙 这盹儿够多长。
甲 “哎,谁……谁的虎形?哟,这儿呢。”
乙 嗬,瞧见了。
甲 “哎,哎,哎,别睡了,上了,打虎了!”“哎哟,上……”上去啦!
乙 上去啦。
甲 你想啊,他正睡着,酒又喝多了,临时这么一踢他,他“噌”一下子蹦起来,“嗡”一下子,这酒就上来了。
乙 哎哟,麻烦了。
甲 到台上就糊涂了。
乙 是啊。
甲 糊涂,晃晃悠悠,这虎也没趴下,站着就来了。
乙 好嘛,这老虎。
甲 站起来。那会儿看戏啊……
乙 啊。
甲 台下的这看戏的他也看个特别。
乙 是啊。
甲 哎,台下看戏的,“哎,好啊,哎,今儿这戏有意思啊!”
乙 怎么?
甲 “你看人家演得不俗啊!”
乙 怎么不俗呢?
甲 “你看这……这老虎不是趴着来的,站着来的。”
乙 老虎还有两条腿来的?
甲 “这老虎晃悠点好。”
乙 怎么啦?
甲 “它新鲜!”什么叫新鲜啊!
乙 人家还给他胡出主意呢。
甲 武松这么一瞧他。
乙 啊。
甲 他瞧不见他脸究竟喝醉了没喝醉啊。
乙 那是啊。
甲 那就打吧。
乙 打吧。
甲 过来,过去,两个人就叉上了。
乙 是。
甲 一二三,这么一打,“叭”这么一脚。
乙 给踢翻了。
甲 它应该这跟头是那虎形自个儿翻。
乙 啊。
甲 他喝得晕头转向,那酒又上来了。
乙 怎么样?
甲 没转过身来,这脚就蹋上了。“叭叽”,他就躺下了。
乙 也没翻跟头。
甲 武松就过去了。这么一比划,不能往身上真打。
乙 就是。
甲 三拳两脚,打完了以后,心里想,“这怎么啦?这是,没演好!”
乙 武松一亮相,这就算演得蛮好了,得了。
甲 台底下看戏的说:“今儿这戏啊,不大好。”
乙 这老虎不大得劲。
甲 “这老虎没劲啊。”
乙 本来是嘛。
甲 “显不出来的武松的本事啊。”
乙 晃晃悠悠的老虎。
甲 “你看,你看,那武松,在那儿,好像还费了挺大劲儿似的,不就一脚吗?”
乙 啊。
甲 “三拳两脚,怎么一脚就完了。”
乙 真是!
甲 他这儿看着武松呢,这老虎啊!
乙 怎么样啊?
甲 晃晃悠悠,晃晃悠悠,晃晃悠悠,起来啦!
乙 老虎又起来啦?这是什么毛病!
甲 他瞧着这武松。“哗”一个场笑儿。
乙 那还不乐了。
甲 武松不知道怎么回事呀!
乙 心说——
甲 心说,我这,亮相,没有什么可乐啊,怎么——
乙 什么意思啊!
甲 往那边一瞧,坏了。
乙 怎么啦?
甲 心说,你怎么起来啦?
乙 老虎又起来啦!
甲 打了就死,你怎么不死啊?
乙 就是啊!
甲 看戏的他也琢磨啊。
乙 啊!
甲 “这怎么回事?”
乙 不知道这什么意思!
甲 “这老虎怎么,没打死啊!”
乙 没打死呢!
甲 那位还给那位解释:“不,不是没打死。”
乙 怎么样?
甲 “它这玩意儿,它又缓过来啦!”
乙 没听说过。
甲 “不对呀,缓过来不行啊,这跟书上不一样啊!”
乙 是呀!
甲 “书上是三拳两脚将猛虎打死啊!”
乙 给它捆上抬走。
甲 “哎,你怎么抬这个杠呢!”
乙 嗯。
甲 “它书上三拳两脚打死以后,它那不是狂户来了,就把它捆上了吗?就给搭走了吗?所以它就缓不过来啦。”
乙 是啊!
甲 “这不打死了。它没捆,所以它就缓过来了。”
乙 那也不行啊!
甲 武松这么一瞧,既然你活了,那……那还得打啊!
乙 还得打啊!
甲 哎,又比划上了。来,一二三,过去过来,叉,又打发一脚,又给踹上了,它又趴下了。过去一拢,三拳两脚一比划,一亮相。
乙 这回这才算完!
甲 武松心里想,这叫什么戏呢!
乙 啊,多打了一回。
甲 瞧我这挣钱挣得多,瞧我这戏太轻省了。
乙 是啊!
甲 让我多打一回。
乙 瞧瞧!
甲 下来我就跟他说,我找后台老板。
乙 是啊!
甲 这出戏怎么演的,哪有这么一回啊?
乙 就是。又怎么啦?
甲 他晃晃悠悠,晃晃悠悠,又起来了。
乙 他怎么又起来了?
甲 “哗——”更乐了。
乙 这个老虎哎!
甲 武松心说,行了,后面戏也甭上了,咱们俩包圆儿了。来,打!咱们今儿个打到哪儿算哪儿,没完了。
乙 好嘛!
甲 一二三,过来过去,叭……
乙 那还不生气?
甲 他们俩人不是一过来,一过去吗?
乙 啊!
甲 武松他生气啊!
乙 气坏了!
甲 就是一错的工夫,他说:“你怎么回事?你死了,你知道吗?”
乙 嗬!
甲 等要回来还跟他打啊!
乙 老虎怎么样?
甲 他这才明白。
乙 哦!
甲 走在这儿,哎哟,恍然大悟,“叭叽”躺下了。武松回来一……这戏又砸了!
乙 他不死了吗?
甲 没打就死了。
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第1个回答  2008-06-06
小白兔在森林里散步,遇到大灰狼迎面走过来,上来“啪啪”给了小白兔两个大耳贴子,说“我让你不戴帽子”。小白兔很委屈的撤了。
第二天,她戴着帽子蹦蹦跳跳的走出家门,又遇到大灰狼,他走上来“啪啪”又给了小白兔两个大嘴巴,说“我让你戴帽子。”
兔兔郁闷了。思量了许久,最终决定去找森林之王老虎投诉。

明了情况后,老虎说“好了,我知道了,这件事我会处理的,要相信组织哦”。当天,老虎就找来自己的哥们儿大灰狼。“你这样做不妥啊,让老子我很难办嘛。”
说罢抹了抹桌上飘落的烟灰:“你看这样行不行哈?你可以说,兔兔过来,给我找块儿肉去!她找来肥的,你说你要瘦的。她找来瘦的,你说你要肥的。这样不就可
以揍她了嘛。当然,你也可以这样说。兔兔过来,给我找个女人去。她找来丰满的,你说你喜欢苗条的。她找来苗条的,你说你喜欢丰满的。可以揍她揍的有理有力
有节”。大灰狼频频点头,拍手称快,对老虎的崇敬再次冲向新的颠峰。不料以上指导工作,被正在窗外给老虎家除草的小白兔听到了。心里这个恨啊。
次日,小白兔又出门了,怎么那么巧,迎面走来的还是大灰狼。大灰狼说:“兔兔,过来,给我找块儿肉去。”兔兔说:“那,你是要肥的,还是要瘦的呢?”大灰狼
听罢,心里一沉,又一喜,心说,幸好还有B方案。他又说:“兔兔,麻利儿给我找个女人来。”兔兔问:“那,你是喜欢丰满的,还是喜欢苗条的呢?”大灰狼沉
默了2秒钟,抬手更狠的给了兔兔两个大耳帖子。“靠,我让你不戴帽子。”
第2个回答  2008-06-02
丐世无双
时间:不明 地点:某条繁华的大街上 人物:洪七公(H),乔峰(Q),跑龙套一人(P)
大体事件:两个乞丐在街上偶遇后的一段时间里发生的故事。
( 出场,手拿饭缸)
H:改革春风吹满地,做个乞丐不容易,低三下四还受气,还有城管来突击!哎,这年头,做个乞丐比大学生找工作还还难呐,这不,刚才城管那帮人又来突击了吗,说我们这些人除了影响市容在也没有别的作用了,小样地,要是我们都没了,你们城管的不都也下岗了吗?再说了,城关的要真把我们带走也行,进去了是既遮风又避雨,还能免费住宿,要吃有吃,要喝有喝,一群人还能在一起唠唠嗑,简直就是我们向往的神仙般的生活。他们可倒好,不仅要没收我的口粮,还要拿走我的饭缸,抢走我辛苦要来的血汗钱,还要赶出我的地盘!要不是逃跑拼了命,肯定是赔了夫人又折兵!总算跑出了他们的搜索范围,先在这歇一会吧,哎,我就在这守缸待钱!
( 出场,手拿饭缸)
Q:南来的北往的,东跑的西颠的,哥哥姐姐叔叔阿姨好心人可怜一下吧,我家穷人丑,一无所有,穿衣服没袖,取暖靠抖,成天药不离口,这辈子没吃过猪肉。人比筷子瘦,生活过得不如狗。可怜可怜我吧!(一脚踢到了 H的饭缸)
H:哎,你怎么回事呀,你看看,你把我这精致的饭缸给踢掉漆了,你的赔我!
Q:你当你那破饭缸是宝马还是奔驰阿,掉一块漆就要赔偿,你去保险公司要赔偿去吧!
H:看你是个穷叫花子,我也不难为你了,你就把你的饭缸再加上那里面的钱给我就行了!
Q:看你说的,你瞧你那幅德行吧,咱俩好象是同行吧!我在这条街混迹好几年了,咋从来没见过你呢?你是不是新新新新来的阿?
(H转过身,自言自语)
H:难道他是这条街的当家的?我得考考他 (转过身)山珍海味萝卜白菜!
Q:领导大款学生乞丐!
H:哎呀,大水冲了龙王庙,一家人不认一家人阿。失礼了,给,这是我的片子(掏出名片)
Q:不知者无罪,我也有(互换名片)
H:灯红区酒绿街丐帮六十七分舵副总舵主--乔峰,哎呀,久仰久仰!
Q:花前区月下街丐帮三十八分舵副总舵主--洪七公,幸惠幸惠!
H:来来来,坐
Q:兄弟,你不在你那好好待着怎么跑到我这来了?
H:还不是城管那帮人吗,又来突击大检查,不得已才跑到这来了,你这一上午收入咋样阿?
Q:哎,别提了,一上午才要到这么点,这年头,当乞丐--难!当一个乞丐头目--难1
H:当一个满街乱跑的乞丐头目--难!
H&Q:哎--------
(P上场,手拿蒙牛随变,把包装扔到饭缸里,下场)
H:哈,他把你饭缸当垃圾桶了阿!
(Q拿过包装添了一口)
H:哎,给我留一口阿!
Q:好吃!好几天没开荤了!爽!
H:一口全让你吃了,啥滋味阿?
Q:酸酸甜甜就是我!
H:你看现在这包装,多漂亮,你看这俊男靓女,这男的多俊阿!
Q:你说你咋这么孤陋寡闻呢,人家这是俩女的,你不认识阿?人家是去年最火的超级女生--何洁和李宇春!
H:我管他什么超级男生超级女生呢,这包装我留下了阿,有奖的,说不定中个500万什么的,这辈子就不用当乞丐了
Q:行,等你中奖了,中了两头奶牛,你就天天喝牛奶吧,洗澡你都用牛奶!
(P上场,手拿传单,把一大把传单扔到饭缸中,下场)
H:这小伙挺实惠阿,真会偷懒,他到省事了,这搞传销的都这么狡猾阿?!
Q:这么没文化呢,那叫发传单,什么传销!
H:阿,发传单销售,简称传销嘛!
Q:我看看他们这是卖什么呢
H:你认识字吗?这都拿反了!
Q:我怎么不认识字,我小学就过六级了!
H:就你?
Q:拼音六级嘛!不是和你吹,我小学念了八年
H:哟,保送研究生了阿?
Q:看看,,耐克阿迪大降价,短裤仅卖二百八!仅卖280阿,一条裤衩够我吃三个月的饭了!
H:你看你这消费观念就不行了吧,人家那是名牌,尤其现在的那些大学生,不管日子过得多辛酸,也要把那名牌穿!
Q:xx鞋店疯狂大促销,买一送二!
H:对,买一双鞋送你两根鞋带!
Q:上名牌家教中介中心,为你提供各科家教,保您的孩子考上名牌大学!
H:你还不知道现在的家教吗?全是大学生,是上课什么也不教,就是和你把磕唠,费用一分也不少,孩子成绩是没提高
Q:不看了,全是虚假广告
H:哎,你说咱们要是也去发传单怎么样,一天也不少挣
Q:你可拉倒吧,就你那形象吧,人家见你躲还来不及呢,哪敢接你的传单阿?
H:我不会包装一下自己嘛,人家都说我长得像周润发,其实我像刘德华。再说是在不行咱就把传单发给咱们的弟兄呗
Q:你可别在那做梦了,这是白天没准到时候挣得还没现在多呢,就像传单上那些作虚假广告的,没准那天就倒闭了,到时候没准成咱们小弟了
(P上场,在饭缸里扔一枚硬币,下场)
H:thank you very much!
Q:哟,你咋说上鸟语了阿?
H:你没看见刚才那个人呀,黄头发,准是个外国人,没准扔进去的是欧元呢!我可不能给咱们中国乞丐丢脸,得表示感谢阿!
Q:那可不一定,现在这年轻人赶时髦,染个头发多正常阿,那一阵我在xx大学门口蹲点,就看见一个女的,今天是红头发,明天是黄头发,后天是紫头发,从周一到周日,赤橙黄绿清兰紫让他染了个遍,最后弄的那头发和拖布似的
H:不管了,让我看看欧圆张什么样
(H从饭缸里拿出硬币,看一眼,扔掉)
Q:咋啦?你咋把欧元扔了?让别人捡去咋整?
H:那小子也不厚道阿,拿一个一毛的硬币来糊弄我,那是打发要饭的呢?!现在一毛钱还拿得出手?在怎么的也得给5毛阿
(P上场,拿五块钱纸币,扔到饭缸里,拿出四个硬币)
P:哎,兄弟,不好意思,坐公交车没零钱了,换点!(下场)
H:他能不能拿假币来骗咱们阿?(把钱拿起来,对着灯照照)
Q:那咱们咒他,他要是拿假币骗咱们,就让他出车祸
H:对,撞他个生活不能自理
(P手拿报纸上场)
P:法制报,故事报,新出版的体育报,来看看一个二十三岁的青年为何连续六次参加高考,新入学的大学生为何把楼跳,大学食堂饭里出现假耗子药,名校研究生为何残忍虐待二十八只小猫,看一看全知道!看报看报,大学自习室吸烟为何屡禁不止,一场血案起因只是一把格尺,要想深入学习八荣八耻,快来买我的报纸
Q:给我来一份(接过报纸)
H:你还看报?
Q:那是啊,得看清现在的社会形势,关心国家大事(掏出一副眼镜)
H:设备挺齐全阿
Q:那是啊,这眼镜是那天瞎猫眼镜店清仓时买的,五块钱,当时老板说了,就五块钱,多了少了都不卖,我当时拿出十块钱,老板说,拿零的,我没零钱找你,我说就十块了,要不你都拿去,老板当时就急了,说,我多要你五块钱算啥阿?这事要传出去,说我多收了乞丐五块钱,叫我以后怎么做人?
H:后来呢?
Q:后来我给了他五十个一毛的硬币
H:你们两都挺很,来,给我一张看看,我要文体板块的(H掏出一个放大镜)
Q:你别对着太阳看呀,一会烧着了! 看看头版头条,全国各地深入学习八荣八耻,树立社会主义荣辱观。哎,咱们也该好好学学了,咱们这成天游手好闲,靠别人救济吃饭,已经成了八耻之一了阿!
H:我看中国足球更应该学学,你看,赵本山心灰意冷,说不想再趟这块混水。你看他们一个个钱挣得比咱们多,可脚比咱两的臭多了
Q:可不是嘛,哎,这咋下雨了呢?
H:太好了,我好几个月没洗澡了!
(Q的手机响)
Q:喂?喂!喂!喂?啊,什么,大点声,哦,城管的来了?啊?喂?喂?喂!----小灵通,信号不好,下面弟兄说,城管的过来了,咱两快躲一躲吧
H:行,收拾一下,赶紧走(H手机响)喂?我早知道,城管要来,是吧?你怎么看的阿?消息这么慢,今天晚上没你饭吃了! 咱们快走吧-----

参考资料:http://zhidao.baidu.com/question/10401940.html

第3个回答  2008-05-24
填 表

甲:唉,最近呐,我烦透了!
乙:怎么啦?
甲:我要毕业了。
乙:哦,我懂了,烦毕业考。
甲:不是。小学升初中,不用毕业考。
乙:啊,我明白了,没读成重点中学。
甲:非也非也,这重点中学又不会跑。今年读不成,还有明年;明年读不成,还有后年;后年读不成,还有大后年;大后年读不成,还有……
乙:行行行,等你读上重点,都七八十了。
甲:我有那么差劲吗?
乙:你不为这,不为那……(神秘地)噢,你是在为爱情烦恼。
甲:(忙捂乙嘴)你别胡说八道,要是被人听见误会了,那我可是跳黄河,跳长江,跳珠江,跳湘江,跳漓江,跳邕江,跳什么江我都说不清楚了。
乙:(打掉甲的手)哎呀,那你到底在烦什么呀!
甲:最近我们学校发了一个表。
乙:那好啊,有了手表,什么事都能按时进行:不迟到,不早退,六点起床,十点睡……
甲:什么乱七八糟的。不是钟表,是小学生毕业登记表。
乙:噢,小学生毕业登记表啊。那你烦什么呀?
甲:难填呐!
乙:这有什么难填的?它问什么你就实话实说,不懂就问我!
甲:问你?
乙:别看我的个子小,我可什么都知道。
甲:就拿第一栏“姓名”来说吧,真难填。
乙:姓名就是你的名字。
甲:可我一写名字,大伙就乐了。
乙:你填的是——
甲:小祖宗。
乙:嗨,你就没别的名字啦?
甲:有啊。我妈叫我小心肝,我爸叫我小宝贝,奶奶叫我小祖宗,外婆叫我小姑奶奶。
乙:什么乱七八糟的。得了,填第二栏吧。
甲:第二栏是性别。
乙:这你总不会填错了吧。
甲:可老师说又填错了。
乙:啊,你不会填成男的了吧?!
甲:不会不会,我填的是“假——小——子”!
乙:啊,假小子也算性别?
甲:这可是我妈说的(手叉腰,学妈妈的口气)你呀!不是个女的,整个假小子!
乙:我看呐,你妈在生你的时候,就把你的性别给搞错了。
甲:所以“出身”这一栏就不好填啦。
乙:出身,指的是你出生在什么样的家庭……
甲:不对不对,我不是在家里出生的,我是在医院出生的。
乙:错了!
甲:对对对,是错了,我还少填了几个字,应该填:在市人民医院妇产科出生,由张大夫接生。
乙:停停停,你越扯越远了。出身,就是问你们家里人是干什么的。
甲:哦,这我会填:妈妈打麻将,爸爸炒股票,奶奶练气功,爷爷车马炮。
乙:噢,(胸前划十字)我的上帝呀。得了填下一栏吧。
甲:下一栏还是填出生。
乙:刚才不是填过了吗?怎么又填出生呐?
甲:这回填的是出生时间。
乙:哦,出生年月日。那你问爸爸妈妈啊?
甲:可他们说的不一样。
乙:有什么不同?
甲:我爸说我91年生,可我妈硬说我90年生。
乙:父母可能记错了,那你再问问爷爷奶奶。
甲:可爷爷说我元月生,奶奶说我腊月生。
乙:那你再问问外公、外婆。
甲:外公说我9号生,外婆说我初六生。
乙:哇!你好幸福啊!一年能过这么多生日,压岁钱肯定不会少。
甲:唉!他们一个说阳历,一个说阴历。
乙:你这假小子,还真有点阴阳错乱呢。
甲:出生还好说,后面才好笑呢。
乙:有什么好笑?
甲:这一栏简直是废话。
乙:哪一栏?
甲:本人成份。
乙:这怎么是废话呢?
甲:课本里说得是清清楚楚、明明白白:(学老师动作)人是由水分、脂肪、糖类、钙质、蛋白质,以及其它一些微量元素构成的。什么氢氦锂铍硼,碳氮氧氟氖,钠镁铝硅磷,硫氯氩钾钙……
乙:停停停,我不听你背元素周期表。这些都不是本人成份。
甲:那本人成份是什么呀?
乙:本人成份,指的是你现在在干什么?
甲:现在?和你一起说相声啊?!
乙:那你就填“说相声”吧。
甲:说相声不难,难的是后面一栏。
乙:后面一栏是——
甲:家庭住址。
乙:你不会连自己家住哪儿都填错吧?!
甲:错是不会错,可是把家里的地址告诉别人,这不明摆着侵犯个人隐私权嘛。
乙:那你怎么办?
甲:(对乙耳语)我填得是既清楚,又不明白。
乙:怎么填得既清楚又不明白?
甲:我写的是:南湖边上一小楼,我家就在楼里头。若是有事来找我,先找南湖再找楼。
乙:有这么填的吗?
甲:有啊!
乙:我看你是有病!
甲:(与乙握手)没错!我是得过病,所以“健康状况”这一栏,我就不好填了。
乙:你得的是什么大病?
甲:(故做痛苦状)——牙疼。
乙:牙疼不是病,
甲:疼起来真要命。
乙:这牙再疼也不能填。
甲:哎呀,填来填去总算填完了。
乙:这下你可安心了。
甲:安什么心呐!刚把表交上去就给退下来了。
乙:又怎么了?
甲:说是照片贴错了。
乙:贴的不是你的照片?
甲:是我的!
乙:不是标准照?
甲:是标准照啊!
乙:那你贴的是什么照片?
甲:我出生一个月时,妈妈给照的。
乙:啊,婴儿照片呐。要贴最近的照片!
甲:上个月照的行吗?
乙:可以。
甲:可老师还是说不行。
乙:你又贴了哪张照片啊?
甲:(摆酷)为了显示我的成熟魅力,我把上个月联欢会上,扮演老奶奶的照片(甩头发)给贴上去了。
乙:啊,登记表不能贴剧照。
甲:谢天谢地,登记表总算填完了。(看登记表)
乙:恭喜恭喜。
甲:(吃惊地)呀——!
乙:怎么啦?
甲:我填的不是小学生毕业登记表。
乙:那你填的是——
甲:我奶奶的老年大学入学登记表。
乙:唉!
甲、乙:白忙了!
第4个回答  2012-11-28
改校园相声剧本-早餐风波
甲:俗话说,早起的虫儿有鸟吃,(发觉不对)啊呸,早起的鸟儿有虫吃,可是我呢?起这么早,还要帮别人打饭吃!这就是做老大的悲哀啊
  乙:老大,我们在等你
  丙:好饿啊,老大咋还没回来啊,偶们来唱歌。
  乙:(唱)我在仰望,对面食堂,有多少饭菜在飘香
乙丙丁:(合)我身背理想大书包,喊着响亮的口号,美好未来何处找,有能耐你别跑,我求学兼职样样搞,天天绕着宜春满街liao,一身本事有啥用,怀才不遇可真烦恼。啊~~~~,悲催生活惹人恼啊~~~~神秘男子在微笑。..(合)饿也,饿也。。。。。。
  乙:路漫漫其修远兮
  丙:壮士一去兮不复返
  丁:吵啥嘛,吵啥嘛,专心睡瞌睡嘛
  甲(提着3个馒头)路漫漫兮其修远,吾将上下而求锁,咦?锁呢?跑哪去了?(在地上找来找去,最后掏出电话在门上照了照,大喊一声)哟西,原来锁在门上啊!
  乙,丙,丁一哄而上
  乙:老大,有包子没
  甲:没有
  丙:牛奶总该有吧
  甲:也没有
  丁:怎么除了馒头什么都没有啊
  甲:食堂的叔叔说了,现在盐涨价了,一颗盐要卖100块呢,所以院领导一致决定,学校只卖馒头!(说完把馒头丢在桌上)
  乙:我就纳闷了,卖不卖包子和盐涨价有什么关系啊?
  甲:食堂的叔叔又说了,肉包子有肉馅,菜包子有菜馅,那都要用盐,所以不卖包子
  丙:那牛奶呢?牛奶总没有馅吧
  甲:别给我提牛奶,说起牛奶我就气,食堂的叔叔他还说了,那奶牛看见盐涨价了,就一溜烟地跟她家老公一起抢盐去了,你说气人不
  丁:食堂的叔叔最后说了,太胖的人不宜吃早餐(想要去抢馒头)
  甲:(护住馒头)食堂的叔叔最最后说了,哥长的不是肉,是夹杂着知识的肉,馒头我也有分
  丁:(抢过馒头)那….食堂的叔叔有没有说四个大老爷们怎么去分这三个馒头啊,所以,你没分
  甲:这不公平,凭什么买馒头的是我,没馒头吃的还是我,受伤的总是我
  丁:那你倒说说我们四个人怎么分这三个馒头啊,每个人…….我算算啊……1加1得3,3加3得8,8除以4得二分之三………每个人一个半?
  乙对丙:是这么算的吗?好像不对啊
  丙:好像是不大对,应该是每个人分四分之三个吧
  乙:不管是四分之三还是二分之三,都不大好分吧
  甲:那这样,我出一个简单的题,谁没答上,谁就不吃,这样总行吧?
  乙:没问题
  丙:可以
  丁:no problem
  甲:请听题,请问“两岸猿声啼不住”的下一句是什么
  乙丙:太简单了“轻舟已过万重山”
  丁:不对不对,你们都错了,应该是“一枝红杏出墙来”
  甲:你小学没毕业吧,这小学生都能答出来的问题,你还能答错,我看这人脑壳…….
  甲乙丙:很有问题
  丁:你们脑壳才有问题!我肯定我没有答错,,这古诗词都讲究个对仗工整,你们看啊一枝对两岸,红杏对猿声,出墙来对啼不住,“两岸猿声啼不住,一枝红杏出墙来”,那对得是多工整啊,哪像你那个“两岸猿声啼不住,轻舟已过万重山”简直是牛头不对马嘴
  乙对丁:你那答案是哪来的,这么有才
  丁:初教院官网搜的
  丙:哦,难怪这么不靠谱,可是我还是不服啊,人家李白明明就说了“两岸猿声啼不住;轻舟已过万重山”
  丁:那这样,我问问现场观众,他们说了算,(向观众)两岸猿声啼不住的下一句是什么啊
  乙:好啦好啦,明明是个很简单的题,居然还出现两个不同的正确答案,那这样,我再出个题,还是谁没答上谁就不吃,请看题(在桌上拿了个本子撕下一页,撕得粉碎,再挤了挤,最后扔进垃圾桶里)这是什么
  甲:撕心裂肺?
  丙:碎尸万段
  丁:粉身碎骨
  乙:不对,再猜
  甲:你这都是什么题啊,和我们学校一样抽象,我选择放弃
  丁:难道说这是柿子饼?
  丙:肯定是,撕纸就是柿子,然后挤了挤就是做成饼的意思,合起来就是柿子饼
  乙:不是不是,你见过把柿子饼做好了就直接扔垃圾箱里的吗?很明显的是上数学课嘛,你们看啊,听不懂啦,做不来题啦,然后就生气啦,最后气急败坏啦(把刚那动作夸张地重复了一遍)
  丙:这都可以啊,我坚决反对,这个题的答案只有你知道,你爱说啥就是啥,一点也不公平
  乙:那你说我们要怎样才算公平
  丙:很简单,既然我们是学生,那我们就比作业,谁的作业没做好谁就不吃
  乙:行啊,大不了我不吃早饭就是了,我还不信你们能把作业给做出来,反正我是没有做,你们呢?有谁做出来没?
  甲:那些题只有天才才能做出来,
  丁:我也没有,看着那些题就头疼
  丙:看来这馒头我是吃定了。我就做好了,而且相当轻松!分分钟搞定!
  甲:此话当真?
  乙:没骗我吧?
  丁:这绝对不可能!
  丙:真的,这绝对是真的,如假包换
  乙:好吧,就算你做好了,不过我还是很好奇,你是怎样把如此有难度的题目给分分钟搞定的?
  丙:这还不简单,自从有了习题解答,眼不花了,头不昏了,连胃也不抽筋了,一口气做5个题,so easy!(举起习题解答,上前一步)习题解答,谁用谁知道(说完顺手一扔)
  乙:行了行了,知道你有能耐,别臭显摆了,空口无凭,做好了拿出来让兄弟们看看
  丙:(指着桌子)自己动手,丰衣足食,作业就在桌子上
  乙:你说的是桌上那本(去拿本子)
  丙:没错!就是桌上那本
  乙:(翻了翻本子,目光锁定在被撕掉的两页纸上,声音颤抖)你真的确定?
  丙:(一片茫然,看着乙)我。。。。肯定。(抓住乙)你还我作业,还我馒头……
  丁:好啦好啦,别给我们4208丢脸了,既然你的作业被他给粉身碎骨了,那这次也算是平局,可是我们的馒头到底该怎么分啊
甲:(拿了2个馒头,留了1个馒头跑了)
乙丙丁:(三人傻傻的看着那一个馒头愣了1秒钟,三人追甲)还我们馒头,回来。