我和我的母亲关系一直不好。很多时候我都是本能地讨厌她。可能是因为从小到大，她做了很多让我很恼火、甚至厌恶她的事情。
比方说，在出去日本旅游的时候，大夏天的口多渴啊，一瓶饮料200日元，我多喝了几瓶她就嫌我浪费、大家不要说她是因为怕喝饮料对身体不好，因为她本身就是一个很“节省的人”：我妈本身家里不富裕，而我爷爷奶奶积累的财产比较多，打我有记忆开始就觉得我妈很“节省”，买吃的几十块都要精打细算，但买奢侈品就毫不计算地挥霍。
我可以毫不保留地说，母亲是让我在生命中，除了给予我生命以外，让我受益最小的人，甚至迫害了我的精神健康。她是一个急躁的，不管做什么都急急忙忙，又不经大脑思考的人。我可以毫不保留地说，我的所有急躁，不经大脑思考，都是拜她所赐，她的坏榜样在我的心中生根蒂固。但是这样一想，她是不是也做了一个教我如何辨别是非的反面楷模呢？呵呵。
具体地来说，比如说，在学习方面：在我没有自觉、完全不用功的时候，她对我鞭挞、斥责，她很急——想让我在一两天内就因为她的呵斥痛改前非，用给我心灵创伤的方法让我永远忘不了一些恶心的点点滴滴。而在我用功的时候，我达到了很好的成绩，并且不断地，有毅力地努力，但她从来没夸奖过我。虽然她是我的母亲，但是我还是很不能接受这样的事情——她自己连大学都没读过、她自己读书也不努力，却在我成绩不好的时候宁可把我打的半死也想让我提高成绩，在我成绩好的时候却从来不夸奖我——可能是看了什么书，觉得夸奖我就会骄傲、不努力了？
不过，毕竟相处久了，这些事情也就习惯了，我也不会渴求我妈能够了解我的内心世界、真心为我多着想，从一点一滴上体现她对我的爱了，而我对她的厌恶也越来越深——有些事情很难抹去，小时候我就写过“老妈去死”这样的纸条放在她的枕下——这件事可能是我唯一记得的、小学时代的事情了？
其实写了这么多，无非一方面是因为今天她又因为无关痛痒的小事儿对我呵斥了，其实也没有对我造成什么心理上的创伤，毕竟这么多年下来了，也就习惯了。我知道我的母亲不是什么大恶，但是我却没办法控制住对她的厌恶：因为她的不善言辞、因为她的无理取闹、因为她各种不好的地方，可能我之所以会情绪处于一个这么崩溃的状况并不是因为吵闹了，而是因为自己明明知道为什么讨厌我的妈妈，却根本无从下手去改变这种深埋在心底的情绪以及厌恶、而感到绝望了吧？我一直觉得，我是个缺爱的人——这是仔细想过无数遍得到的结论。我已经不记得我和她相处过的美好时光了，取而代之的，是我每次见到她，心中都会油然生起的厌恶。
某天，我妈妈买回来给我一条裤子，说是我爸爸帮我挑的。过两天，一个叔叔看见我穿了那条裤子，说是他给我妈建议说让买给我穿的，那大概应该是我爸，我叔叔，我妈一起去的商场吧？不过也不好说。不知道了，不想这么多了。毕竟是网上，那写就写吧，反正也没人会来查
道理我都懂。但是厌恶感是由内自外的，油然而生的。我也试图去包容，但是还是没有办法改过来，你说的那几点确实很有道理，但是我妈从来没有做过早餐，下了班也从来没有在我的身边伴着我，生病的时候她只会嘲笑我没有管好自己的生体，我出国去学校面试电话里也不会问我过的怎么样而是面试怎么样。可能她心理有这样想，但是她不善言行而已吧。但是我没有办法虚拟没有的东西。
道理我都懂。但是厌恶感是由内自外的，油然而生的。我也试图去包容，但是还是没有办法改过来，你说的那几点确实很有道理，但是我妈从来没有做过早餐，下了班也从来没有在我的身边伴着我，生病的时候她只会嘲笑我没有管好自己的生体，我出国去学校面试电话里也不会问我过的怎么样而是面试怎么样。可能她心理有这样想，但是她不善言行而已吧。但是我没有办法虚拟没有的东西。
追答你母亲 现在可能年纪应该不大，有点小资情调，多少会有一些性格上不服输，不顾及别人感受，一般他这年龄段的大多人都这样，等她过了50岁就开始依靠你了，性格上会有很大改变，那时一般就以你为依靠。
想想母亲年老体衰的时候，现在不要计较太多，如果学校租宿舍的话就在学校多待一段时间，自己冷静下。
我觉得我和你的想法很类似，恩情是要有的，但是心中的厌恶感确实无法控制。
追答嗯，百事孝为先，尽量对长辈多点包容，就是厌恶也是让自己心里不舒服罢了还伤感情，所以尽量让自己不要在意不要在意