1. 一位老太太看完黑人百米赛跑后，抹着眼泪说：“吓人一跳！几个挖煤工跪成一排被枪毙，没瞄准就开了枪。孩子们吓得那个跑啊，绳子都拦不住啊！”
2. 有个同事，倚仗着老板是他亲戚常找借口请假，老板也照批不误。前几天，他刚请完假，第二天又以“小姨子结婚”为由写了请假条。这次，老板发飙了，怒气冲冲地闯进办公室，把请假条往同事桌上用力一拍：“你真是胡说，我媳妇要嫁人了，我怎么不知道？”
3. 劫匪走后行长说：“赶紧报案！”主任刚要走，行长急忙说：“等等！把我们上次私自挪用的那五百万也加上去！”主任说：“要是劫匪每个月都来抢一回就好了。”
4. 一次我向女同学借钱，本来想说的是“等我取了钱就还你”，说成“等我有了钱就取你”。
5. 一个哥们结婚，给他红包。哥们客气地说不用。我说：“那哪行，一年就一次，一定得拿着。”
6. 护士看到一病人在病房喝酒，就走过去小声地对他说：“小心肝！”病人微笑着说：“小宝贝。”
7. 妹子：“大虾哥哥什么叫禅？”大虾：“我这里有鸡腿你想吃吗？”妹子：“想。”大虾：“这就叫馋。”
8. 我以后生个儿子名字要叫“好帅”，那别人看到我就会说“好帅的爸爸”。
9. 熊猫遇到从超市里怒气冲冲出来的袋鼠，问道：“怎么气成这样。”袋鼠喘着气说：“它们不许我进，非让我先存包。”
10. 小时候，爸爸看我写作文。有个很简单的字写错了，爸爸笑着跟我妈说：“我发现你的儿子很笨。”我急了，大声跟我爸说：“你的儿子才笨！”
11. 老师：“你作为一名班长，看到有人在自习课上下象棋，怎么不制止？”班长：“因为观棋不语真君子！”
12. “皇上，你准备把皇位传给谁？”“传太医。”然后野心勃勃的太子将太医杀死，历史上第一次医患纠纷产生了。
13. 晚上十点我家熊孩子还在写作业，我：“太晚了，明天再写吧！”熊孩子：“不行！明天耽误了女同学抄，她就不喜欢我了。”
14. 有一个傻子，竟然要用苹果换我的中兴手机，我立刻答应了。然后，我把手机给了他，他从包里拿出一个又圆又大的红富士给了我！
15. 回到家看见大儿子正在打小儿子，我大声喝止，揪着大儿子的耳朵问道：“你为什么打弟弟？”大儿子不服气的说道：“我帮你练小号呢。”
16. 其实我挺喜欢数学的，它没有语文的曲折，没有英语的语法，没有历史政治的复杂和信息量，它有的只是不会做，不会做，和不会做。
17. 八戒跟师傅去取经，吃了那么多的斋饭也没有瘦，说明了吃素是不能减肥的。
18. 都说在喜欢的人面前智商会变低，难道我爱上了数学老师，不能够啊？
19. 两个饺子结婚了，第二天醒了，饺子发现身边躺着个肉丸子，就问肉丸子说：“我媳妇呢？”肉丸子说：“讨厌，人家脱光你就认不出来啦！”
20. 刚才看到一条新闻说，五六岁的小男孩进女浴室也会被女人赶出来，我还不相信呢，刚试了一下，是真的，我和儿子刚进门就被赶出来了。
21. 那天想约一个女生出去玩，打电话之前酝酿了半天，结果电话是她爸接的，我一激动说了句：“叔叔您好，阿姨在家么？我想叫她出来玩。”
22. 楼下溜狗，有个小女孩跑到狗狗面前，问我：“阿姨，可以摸一下狗狗吗？”我：“叫姐姐！”小女孩：“阿姨，可以摸一下姐姐吗？”
23. 在教室里，阿明把饭盒伸到旁边的阿华面前说：“尝尝我的饭。”阿华舀了一大勺喂进嘴巴里，“看馊了没有。”阿明补充道。
24. 以前我打王者荣耀打得不好，我朋友老骂我，后来我苦练了一个赛季，他骂不过我了。
25. 小时候我妈教我用筷子，半天学不会她就打我，现在长大了我教我妈用手机，半天她学不会她还是打我。
26. 朋友来我家做客，看我金鱼养的非常好，问我秘诀，毕竟是我好朋友，我就把我养鱼的六字秘诀告诉了他：多换水，勤换鱼！
27. 逛商场要走时门口保安喊我：“等一下，你衣服鼓鼓囊囊的装了什么？”我愤怒地掀起大衣吼：“是肉，是肉！我自己的。”
28. 有没那种短笑话？从前有个人钓鱼，钓到了只鱿鱼。鱿鱼求他：“你放了我吧，别把我烤来吃啊。”那个人说：“好的，那么我来考问你几个问题吧。”鱿鱼很开心说：“你考吧你考吧！”然后这人就把鱿鱼给烤了...
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