因婚姻带来的婆媳关系、亲家关系都是比较难处理的人际关系，难就难在原本两个家庭的人，现在要以亲人的身份生活在一起，彼此之间产生关联，但又由于各自价值观念、生活习惯不同，尤其是老年人，他们的生活习惯和观念已经固化，难以转变，很容易产生摩擦。
所以，作为情感工作者，我很多时候都会建议婚姻中的各方：小两口、公婆，还包括丈母娘丈母爹，都要各自守住自己的界限，家庭与家庭之间保持距离，相互之间保持尊重，尊重对方的想法和生活方式。尤其是两亲家之间，因为都是自己的子女，有时往往关心则乱，很容易忽略对方亲家的感受，产生误会，造成矛盾。
但是有一个特殊阶段，会把三个家庭拢在一起。虽然只有短短一两个月，却是家庭矛盾、婆媳矛盾的高发期，那就是媳妇生产和月子期间。
有女人甚至把这个阶段，作为考察老公和婆家是否真心待自己的最好时期，“男人爱不爱你，生个孩子就知道”，“婆媳关系好不好，坐一次月子就知道”。
为什么说这个时期很特殊？
因为女人在孕期和生产前后，体内激素的变化，导致情绪与以前大不相同，这个阶段是女人身心最脆弱的时候，老公和婆婆是否能够包容和关爱，尽心尽力地帮助媳妇恢复，不仅媳妇自己会感受到，丈母娘也都看在眼里。因为那是人家的闺女，也是心疼得厉害的。
月子期间，这三个女人“亲亲密密”地聚在了一起。这就好比月子是戏台，照顾月子是剧本，三个女人一台戏，就这样上演了。
朋友晓岩说，她婆婆那里正在上演这样一出戏，主角是婆婆、弟媳妇和弟媳妇母亲。
晓岩婆婆是个极爱面子的人，她自己有一个儿子，却把丈夫前妻的三个孩子也视为己出，能照顾就照顾，能帮忙就帮忙，她说不想让人戳她脊梁骨，说她是后妈，她要一碗水端平。
但她婆婆有一个最大的毛病，就是得理不饶人，嘴碎、大嗓门儿。晓岩知道她是这样的人，能听的话听，不想听的话，左耳朵进右耳朵出，从来不跟她计较。
其实弟媳妇也是知道的。从她结婚后，就很少去婆婆那里，基本上回自己娘家。直到怀孕快生产，一直都是自己母亲在照顾。
婆婆也没什么意见，她说，既然儿媳妇想让自己母亲照顾，就让亲家母照顾吧，跟自己母亲怎么也要自在一些。
从结婚、怀孕到生孩子，两家关系都很和谐。结果，弟媳妇生完孩子一出院，问题就来了。
本来弟媳妇母亲给女儿预约了月嫂，当时这个月嫂已经接了上一家的活儿，大致掐算了一下，时间上正好对得上。
不巧的是，上一家孩子过了预产期才生，而弟媳妇又提前生了。如果要等约好的这个月嫂，只能用十天，弟媳妇就出月子了，没有很大必要。
丈母娘来找晓岩婆婆商量。当时晓岩婆婆已经做好了自己照顾儿媳妇的准备，只是人家要用月嫂，就没有吱声。现在亲家母来找她商量，她就说：“要不然我们两个商量着照顾吧。你有工作，大部分时间我就在这里，你要有空就过来帮我们做做饭；如果你忙，就让她公公来送饭。月嫂请不请的，关系也不大。”
丈母娘想了想也说：“那月嫂就不请了。”
弟媳妇出院后，婆婆就到了她家，与弟媳妇同吃同住照顾孩子。
不知道是弟媳妇觉得别扭，还是嫌弃婆婆，总是问她妈“月嫂怎么还不来”，她还是希望月嫂过来照顾。
结果丈母娘对她说：“你婆婆不愿意请月嫂。”
听了母亲这句话，弟媳妇对婆婆便没有了好脸。晚上睡觉的时候，去了另一个房间，一晚上都没有过来看孩子。
婆婆也一脸懵，还以为弟媳妇是因为孩子吵、睡不好觉离开的。
直到有一天，孩子因为喝奶粉便秘，弟媳妇才说：“请月嫂多好，人家是科学喂养，怎么可能出现便秘呢？”
婆婆说：“那是你不懂，喝奶粉的孩子就是容易便秘。我们要经常给他喂水，一遍奶一遍水。孩子便秘就会好一些。”
弟媳妇还是说：“那也不如人家月嫂什么都懂呀。”
婆婆有些不高兴，她说：“我怎么不懂啦，人家晓岩的孩子就是我一手带大的，现在长得那么好，我怎么就不懂啦。”
恰好这个时候，丈母娘来了，一来就进了厨房，没有再出来。晓岩婆婆觉得很奇怪，平时丈母娘到了，总是要先来看看小外孙、逗逗他再去厨房做饭。
晓岩婆婆抱着孩子走到厨房门口说：“来，看看外婆。今天外婆怎么不先来看看你就到厨房了？我们来看看外婆，好不好？”
这时弟媳妇冷不丁地来一句：“那还不是因为你嫌我妈脏，我妈才不敢进来嘛！”
晓岩婆婆一愣，抬高了嗓门儿：“我什么时候嫌你妈脏了？亲家母，你说说，我什么时候嫌弃过你脏？”
弟媳妇上前一把抱过孩子，对婆婆说：“你不要吼我妈。你要吼我妈，你现在就走。”
晓岩婆婆强势惯了，哪里受得了这个气。她对弟媳妇说：“好，是你让我走的。今天我出了这个门，就别想让我再回来。”
晓岩婆婆抓起包就回了自己家。
晚上，弟媳妇父母到婆婆家去赔礼道歉。婆婆的气没有消，她说：“本来这件事很简单，不就是请不请月嫂的事吗？亲家母，最后是你自己决定不请月嫂的，那你自己跟你女儿承认，结果你把屎盆子扣到我头上。本来婆媳关系就不好处，你来这么一下，责任全在我，我里外不是人，我出力不讨好。还有，我什么时候嫌过你脏？”
说到这儿，晓岩笑了，说：“我婆婆有洁癖，只要从外面进家，必须把外面衣服脱掉，把手洗很多遍，才能去碰孩子。这完全是一个误会。”
事情是这样的。有一次，丈母娘做好饭，就要出门。走到门口，突然想起手机没有拿，看到婆婆就站在桌子旁边，就请她把桌上的手机递给她，省得还要脱鞋进门。
晓岩婆婆抽出一张餐巾纸，隔着纸巾把手机拿起来，递给了亲家母。就这一个举动，被亲家母误认为是嫌她脏，心里存了气。
看到晓岩婆婆的态度，丈母娘也急了，婆婆不去，月嫂也找不到合心的，自己还要上班，女儿那边还真是搞不定啦，她扑通一下给晓岩婆婆跪下了：“老嫂子，事情都怪我，你大人不记小人过。”
婆婆赶紧把她搀了起来，说：“你求我也没有用。你那个孩子，被你惯坏了，当着你的面，就能撵我走。对长辈一点尊重都没有。你是道歉了，但你还是没有把事情经过告诉你女儿，你女儿还是对我有误解的。再说你女儿那个脾气，我不敢去了。”
这次是真把强势的婆婆给伤了。平日里，几个子女各有各的工作，不常去婆婆那里，即使去了，都知道她的个性，大家都顺着她，这下被弟媳妇撵了出来，觉得丢了很大的面子，说什么也不愿意再去伺候月子。没有办法，丈母娘只好掏钱，把女儿送到了月子中心。
这一阶段的事情算是了了，可以后呢？想都能想到，等弟媳妇出了月子，产假到期，这个孩子到底由谁来看？
婆婆给晓岩的电话中说：“我绝对不去看了。我可不受这个气。”
哓岩宽慰她说：“妈，你消消气，看孩子有多累，我知道，你帮我看孩子那会儿，我就知道你很尽心。你看现在小宝长得多好，跟你多亲呀！可能你也忘了吧，月子里我也跟你闹过别扭呀，你还说，我犟起来一点不像平时。弟媳妇呀可能也是因为刚刚生完孩子，脾气呀性格呀有点变化，你那会儿怎么理解我的，你也怎么理解她吧！你现在跟她置气，不了解情况的人不是要说你不容人了吗？再说啦，你不看她的面上，也要看在弟弟的面子上呀。这段时间呀，你就好好玩儿，好好散散心，以后的事情以后再说吧。”
婆婆没有吱声，但晓岩知道，如果弟媳妇肯低头向她道歉，她又会好奶奶上身的。
你看，家里面哪有什么大事？就是这些因为彼此之间想法不一样，而且又各自认为自己在理，自以为是造成的误会，但如果解释不开，或者藏了私心不想解释，矛盾就会越各越大，直至不可挽回。
双方家庭有一个从生疏到熟悉的过程，在交往中去磨合、去包容、去了解，只要出发点是好的，都是希望孩子们过得好，希望两家和谐融洽，那就尽量把很多事情都放到桌面上来讨论，不要藏着掖着。
而子女也要明白，长辈们是没有义务来帮你的，你们之间是相互独立的。孩子你们自己生就要自己养，不能把婆婆的帮助看成理所当然。婆婆帮，是情分；不帮，才是本分。如果小夫妻俩能自己解决难题当然更好，如果解决不了，向婆婆低一下头，并不丢人。
家庭就是这样，没有那么多的应该或不应该，也没有那么多的道理可讲，只要相互都付出真心、相互尊重、相互包容，生活就会少了很多矛盾，婆媳之间、亲家之间皆如此