爱情和婚姻都是两个人的事，两个人在一同应该是“相爱”的状态，而不该是“单恋”的状态。你爱的人也爱你，才叫相爱；你爱的人不爱你，那就是单恋。
昨天有个读者留言所说的状况，就算不上“相爱”：
「我最终还是鼓起勇气和你说说我的故事。我是一个90年的乡村孩子，没有爹能够拼，一切的一切都得靠本人。我和前妻离婚曾经六年了，身边有一个女儿，在离婚后也谈过两三次恋爱，但都没有什么感情，最后都是无疾而终，直到去年认识了她。
一开端我俩的感情特别好，而且从开端到如今她都是“我最爱”的人。由于我工资不高，所以过得比拟苦。
两个月前，她找了一个五十岁的男人，每个月给她拿几千块钱，就这样，她跟他人在一同了。但她和我还是坚持男女朋友关系，这期间我俩吵过无数次，她的脾气真的很差，但“我又太爱她了”，无数次的想过放弃，都没有用。
屡屡想起以前在一同的甘美光阴都会觉得心如刀绞，我分开原来的城市，去了另一个城市，为的就是想多挣一点钱。可我特别想她，觉得人生好难！」
想要对上面这个读者说：
「假如你仔细一点，应该会发现我把其中两处加了双引号，分别是：“她都是我最爱的人”以及“我又太爱她了”。
整体看下来，你和那个女人之间就只是“单恋”，只是你在爱，她并没有爱你。你所谓的“以前在一同的甘美光阴”，并不是由于相爱，而是由于你爱她，不断都是你在付出，她只是被动地配合你而已。
假如她能像你爱她那样爱你，她不可能马马虎虎就由于钱而跟一个五十岁的男人在一同。外表上看一切都是由于钱，实践上是她的品德有问题，价值观有问题。你想多挣钱没有错，但你不该为了这种女人赚钱，应该多为你本人以及女儿的生活着想。」
理想中像上面那个读者一样“一厢甘愿”看待爱情的人不在少数，这种态度真的对本人没有一点儿益处。
上一篇文章中，我们提到了一个男人被婚姻“拖垮”的案例，他最后肉体上留下被拖垮的后遗症，放在上面那个读者身上也同样适用。
爱一个人，就该不求报答，就该无条件付出？别傻了，你没那么巨大！
一切人都一样，爱一个人的同时也盼望被爱，这是人情世故。就算你把本人标榜地很巨大，就算你大手一挥说要无条件爱一个人，但你内心深处，你的潜认识当中照旧盼望被爱。
爱都是有目的的，你爱一个人的目的就是想要和她在一同得到你理想中的生活。但是，你想要的不断得不到，你付出的爱不断得不到报答，那就阐明你爱错了人，阐明你爱上了一个不可能在一同的人。
年轻的时分，你能够不计较那么多，只需爱得你死我活就行。但是年岁大了，你的义务多了，你就不能那么玩了，你必需要思索到一段感情于你而言有何“意义”和“价值”。
只顾着自觉去爱，爱到最后没有结果的人，通常状况下都会为情所困，都会被“情感惯性”所折磨。
所谓“情感惯性”，就是前面那个读者最后说的那种状态，明明曾经分手，明明曾经有了不可能在一同的结局，明明认识到了你爱的人不爱你，可你还总是留恋过去的所谓“美妙光阴”，被本人的付出打动，被生理上的惯性所绑架。
但问题是，人不能总让本人活在过去，人不能总让本人活在本人编织的梦境之中，身处理想的你，必需面对理想，必需思索到任何事的“意义”和“价值”。
一段感情曾经完毕，你爱的人基本不爱你，你们不可能在一同，从理想意义上来说，你就没必要再留恋，不然只会自寻懊恼。
爱上一个不可能在一同的人，或者爱上一个“你爱她她不爱你”的人，最好的摆脱方式只要一种，那就是：放手，越早放手越好，越果断放手越好，对本人越狠越好。
所谓“有一种爱叫做放手”，这种爱指的是“爱本人”，你只要学会爱本人，只要对本人担任任，你才干晓得放手于你而言有何意义。
这不是什么深邃莫测的大道理，你略微动动脑子想想就能晓得其中的关键：
你爱的人不爱你，你们不可能在一同，这曾经成了铁打的事实，你若不放手，不断死缠烂打，不断低三下四，不断梦想将来梦想过去，到头来折腾的只是你本人，你会不断痛苦。
相比之下，懂得果断放手，就对你百利而无一害。放手了，也就不用再死缠烂打了，不用再低三下四了，不用再揪着梦想不放了，不做这些无意义的事，只做对本人有意义的事，这种状态一开端或许也会痛苦，但这种痛苦是有意义的，付出了是会有报答的。
一念天堂，一念天堂，放不放手，仅仅只在一念之间。这个道理每个人都懂，关键是做到做不到的问题，关键是你敢不敢让本人做到的问题。你不放手，也没有人会拦着你。你要放手，更没有人能够拦住你。你的人生属于你本人，你需求思索怎样活才更有价值。你假如能从理想角度认清本人该做哪些事，不该做哪些事，你自然会果断做出选择。