蛋,我“去生活”了,但是发现越发没法“正常生活”,也许之前也是这样的,但现在感觉所有问题都被放大了。
我不知道该怎么跟人交流,大多数情况下,他们对我说话(就是正常人能进行的聊天),我会没话说,虽然也可以说话,但是内心总是有很强烈的抗拒,觉得好无聊,不想说,又不得不说,为什么人家可以自如地对答如流,什么都好像讲得那么开心自然,到我这边却不行,从小到大都没什么话说。
怕自己说错话?好像是这样的,我总是觉得自己说的很无聊,也没什么意思,我真的可以人家说什么,我完全没反应的!不过我会尽量去反应,但这会令我痛苦。
人家关心我,我知道,但是我不知道要怎么回答他们。我也不会关心人,嗯,就是这样的,虽然我会问候他们,但总觉得不是发自内心,而面对生病或痛苦中的亲近的家人,我还会怕,我会不好意思,不知道怎么办好。如果他们表示希望我陪他们去看医生或陪他们去做其他事,我会去,但内心会抗拒,有厌恶感,我在怕什么?
曾经在脑袋里认为如果找到那个我喜欢的人,我很希望在他痛苦不安的时候扮演照顾者。后来与大叔见面,发现想跟做根本是天差地别,面对他我处于完全封闭的状态(一句话都说不出来,几乎不能思考(,我以为是因为彼此不够熟悉的缘故。现在发现,只要是要跟异性亲近,自己就会被撕裂,抗拒得厉害。我渴望与别人有亲近的距离,但同时又在抗拒。我希望有像同性朋友一样的异性朋友,但发现做不到。还有,现在跟以前很多话说的好朋友在一起,我也不知道要怎么回应了。
周围总是有人,我找不到一个人的地方发泄,憋死了,身体的反应是常常有轻微的发抖。总是发现不能完整地表达自己,怎么说都说不清楚,包括以上文字,都是混乱的,残缺的。
what the hell is wrong with me!!
我不知道该说些什么,除了明确的接受和拒绝。我不知道该怎么修饰那些接受和拒绝让他们不要那么赤裸裸,因为我觉得那样很难看,我自己不能接受,也觉得不能被外在接受。所以每一个选择和决定,只要牵扯到与人沟通,我就难受,犹豫不决。
听同事叫老板好叫的很自然,互相关心话语很自然,可是我很多时候开不了口,就算说了。。都小声到只能自己听见,或者说了都像做贼似的。对了,我怎么做什么都跟做贼似的!!很多事情我根本没做错,没有人错,可是我就跟做贼似的。我做什么都怕被人看到!!被人关注,我怕得要死。但是常常觉得被关注着。
还有,只要是异性对我暧昧我就反感,包括喜欢和不喜欢的,我觉得在这里面我也有问题。