在北京,但是是属于北京困难家庭谈不上,但仅仅比困难家庭高一点点的家庭。父母年岁也大了,生我比较晚。思想观念很古旧。每次商量改变,必定吵架。我是新时代青年,可能是需要相对跟帖同龄人思想而活,我感觉我现在在家里没有自由感。你会问我为什么不去找工作,因为我自身也有身体上某处见不得人自卑,而家里没钱去治。我认为这个自卑,建立在我走上社会,必定有人会嘲笑我说三道四的。所以我一直不出门。而如今呢,我想突破了。可我觉得我25还能做什么呢?学历在读成人大专,马上要毕业了。家里也是没人脉,因为太穷了,没人愿意跟我们家攀关系。家里父母也是特别的负能量,认为能活一天凑活活着得了。而我总说:我想改变这一切,而又苦于这个身体某处的自卑(死循环:家里没钱治),看着同龄人这个时候,要不就都结婚了,或者买房,最次买车了。一到过节就游山玩水。我能不羡慕吗?可我总没有勇气改变。
1、我现在在读书,我怕这个不能毕业,所以我不敢怠慢了。尽管哪怕毕业只是一个成人大专,所以别的同学有些边工作边学习,拉下课人家也无所谓。而我不成。我拧巴,我就怕我如果再做不好一件事,就先别做别的事。这也可能是家庭环境造就的。
2、我身体某处让我看起来像个女孩子。我实话实说吧,就是我有男性女乳症。男人乳房看起来像女人,从小被嘲笑长大的。多少留有很深阴影。我苦于这个自卑。我害怕见人,我害怕多说话,我害怕表现。甚至我现在在班级里面,也是尽量低眉顺耳,因为我生怕别人嘲笑我这个。
3、如上所述可能一切的一切就是一个面子问题。说突破谈何容易啊。家庭环境造就的,他们都退休了,也不打算上进了。整天就是电视从早看到晚,我呢,是有课去上课,没课电脑从早玩到晚。其实我知道这样很不好,但能怎么办呢?这几年过来也听了很多劝阻,没人可以帮你,你只能自己改变你自己。
但我想说:我要能自己改变自己,我不就改变了吗?或许是吧,我改变了。我在努力学习。这一小小点改变,可是年龄都25了。不年轻了。
现在我就想说:明年就毕业,学的是外语。可是我后来又觉得就这个文凭一点用都没有。可我还在坚持要学下来,有总比没有强。对吗?其次,我现在可能说的我自己心里明白,不是有点是十分逃避社会,以学业为主,不愿意去工作,可怎么能让不这么样呢?毕竟我也看到了因为工作,而不能来的同学,结果落下了,需要补考需要从修。可代价又是他们有钱有工作,而我没有。我这个胸部问题,我很自卑,治疗费要1、2万,可能现在要更高了吧,我家拿不起,我没工作当然也没钱。这个问题,我们也没朋友,怎么办呢?哎。真的很烦。
还是谢谢,只不过这些年像你这些励志的话,我听得太多太多了。可还是到头来没有改变,这个问题我估计每每当我心情去想这些事或者被朋友刺激后,会产生出来。我想说也不是完全没工作,而是我留下阴影,没错就是那个自身问题,出去工作过被人嘲笑了,我不能让人一辈子嘲笑吧,所以我被笑回来了。我留了阴影。
孝顺必当先。要求很少。可是他们也不做的。比如说:我让他们没事出去遛遛弯,他们都不愿意动换。我还说更简单的。别老看电视了。偶尔休息一下。根本不听你的。或许说我父母已经习惯这样的生活方式了,慵懒,中午随便做点不超过5块多钱的饭,我们连早饭晚饭都不吃的。然后每个月去银行拿一下这月工资,基本上一天就闷在家里啥也不干了。就是坐在电视机前看电视。你觉得我还能怎么劝呢。
可是先搞学历,要搞到什么程度呢。大专成人肯定不行。大本要搞到,我估计最快,我都28了吧。55555555