我觉得活着太累了,我也明白自杀是非常没有意义的事情,我很茫然我现在真的觉得活着太累了,我觉得这个世界容不下我。我连能去的地方都没有。这种什么都抓不住的无力感让我窒息。说不上来。我感觉不到自己的存在。孤独感吧。什么都不缺,但就是什么都没有。父母,在我四岁的时候才把我接到身边,我以为我可以像哥哥姐姐一样被父母宠爱了,结果他们争着放弃我的时候,让我觉得自己还不如一条狗。跟着妈妈走的那两年,我经历了暴力,冷漠,挣扎,厌恶,被送到奶奶家,我开始用我经历的这些来保护自己,成功的体会了家人的疏离。朋友的背叛,背后的嘲笑,男人的低俗,出轨,丑陋。无理由的诋毁。我选择逃离。我渴望一个可以给我爱的人。我学会用金钱使人臣服。嫁给了一个把我奉若神明的男人。我毫不吝啬我的任性,刁蛮,我需要释放我这些年受的所有委屈。我明白适可而止,我开始对她好。可我怀孕后却发现,他态度的转变,他嫌弃我的身材,厌恶我的脾气,觉得我不可理喻。和我吵架,计较我言语上的态度。还没等我适应这份变化,我的孩子也不要我了。我只好流掉死在我腹内一月有余的胎儿。他还是漠不关心的模样。所以我认真的想了想,他爱过我吗。除了打不还手骂不还口之外,他对我好过吗?他没关心过我!他为什么要和我结婚,他什么时候变的?呵呵,从我不再上班开始,他就变了,可能他只是爱我可以赚钱养家吧,我怀孕了自然没有价值了。他从来没有关心过我。我想离婚,他不同意。好吧,就算离婚了,我又能去哪呢。结婚的时候我的父亲都不愿意来参加我的婚礼。以后呢,我又该怎么办呢,一个人生活。一个人都可以干什么呢?睡觉,吃饭,上班,然后呢?然后呢………然后………呢…………
是吧,所以啊,又得必有失,有失必有得,我从小就会每年去林子里捡掉落的小鸟养大,放生。我小时候就喜欢看望陪伴孤独的老人,我大爷开车撞到人了,腿不能动了,人在我家休养,奶奶不愿意伺候,我可以给一个陌生的女人端屎端尿,我遇到每一个苦难的人都施以援手,不管是真的还是假的,我善待我的公婆。我用自己最真诚的心对我遇到的每一个人。
我不求回报,只想要个公平,我失去了这么多,老天爷要拿什么回报我?
没有过
嗯,我也是想找到自己的价值,突然感到很茫然
也许是因为天黑了人就会胡思乱想
追答没事的,看开点,给个采纳把
我只是很无助
我不想一个人在房子里面对天黑
我没有破产我也有自己的事业我只是怀孕流产后在家休养,没有动力
追答从好好爱自己开始吧
结婚之前我脾气特别不好,我觉得我没确定他值得我嫁之前我是不会嫁的,我想看看他到能不能包容我,结婚后我觉得既然结婚了,就要为家庭着想,你信也好不信也好,我结婚后再也没无理取闹过,连我朋友都不相信我会变那么多,婆婆逢人就说我比他儿子对她还好,结果慢慢的我的脾气好了,他就有脾气了,我越退步,他越不依不饶。我有时候甚至不愿意和他吵,然后他就冷漠到底
我人流后肚子疼的直流冷汗,他都不闻不问
改变有用吗,我没变之前,起码他怕我,我变了之后,他连装,都不愿意了