其实我觉得一个人的一生中注定需要孤独的，孤独这个感情词很渺小，很多时候人们都不愿意承认自己孤独，但是我却觉得孤独没有什么不好的，有的时候，我们就应该孤独。
孤独是一种人的情感，我想每个人都感受过孤独。孤独感就是当你加班回家，面对空旷的家的时候；当你一个人吃饭、一个人逛街，一个人走在天桥上望着形象色色的人。
我最早感受到孤独应该是小学的时候，我那个时候不太能理解、懂得孤独这个词语，但是我却被这种感觉深深地包围着。
我还记得那会儿我不喜欢上学，小时候一直都和爷爷奶奶生活在一起，他们就是我的依赖。那会儿还在农村，我奶奶出去干活去了，但是今天却和以往不同，她和别人发生口角了，然后那个人拿刀把我奶奶的有划破血了。这件事情发生的特别的突然，当时我只知道救护车这些都来了，然后直接就去医院了，他们都顾不上我，只叮嘱我让我在家里好好待着。
就这样他们就走了，去了医院，就我一个人在家，那个时候我才9岁，我特别怕自己一个人睡。我现在还记得那一幕就是，我一个人在床上，外面雷电交加，却没有人陪我。一个大大的家里面，没有一盏灯开着，全部都熄灭着，就剩下我自己一个人。那会儿，我也没有手机，我不了解奶奶那边的情况，那一天晚上，我一个人蜷缩着身子，默默地流着泪。
这是我第一次感到孤独，我第一次觉得自己那么的无助，那么的害怕。如果这个不算是孤独，我觉得我艺考的那会儿，应该可以算作是孤独了。从开始学习编导开始，就是我一个人，我一个人报名，每天一个人联系。
临近艺考的时候，我独自一个人来到省会，独自待了三天。那个时候，我看见别人家的孩子都有爸爸妈妈陪着一起来考试，但是我却是独自一个人，我心里有一种深深的孤独感。省会联考也还好，但是还在同一个省，当我只身一个人来到北京艺考的时候，那个才叫真正的孤独。
那段时间我手机里面这有一首歌，走在冷风中。我还记得那个时候，我一个人为了去考试，要两个小时的地铁，我每天得五点起床，然后去挤公交，要坐上最早的那趟地铁，才能不迟到。当考完试，我又要独自一个人坐着两个多小时的地铁默默回到住的地方，一种孤独加上失落感席卷全身。
但是我很感谢这些事情，它们让我知道一个人要如何坚强，要如何承受住孤独。一个人经历过许多孤独之后，你或许会更懂得珍惜。
孤独是什么？
是无人分享心事的夜晚，一个人在书桌前安静的写着日记;是无人一起的远行，一个人看一路格桑花开;是无人送别得站台，一个人拖着行李箱在人潮中行走;还是无人在窗前絮语，久而久之想说的话堆积在胸口再也说不出来。
习惯了一个人默默游走在城市的边缘，做一个孤独的旅者，站在高出静静看城市夜晚霓虹灯闪耀的光芒。有人说：“孤独之前是迷茫，孤独之后是成长。”孤独的人，一个矛盾的个体，一边怀念着过去，一边又拼命地向未来奔跑。当孤独穿越了迷茫，跨越了时间的万水千山后，思绪也在不经意间成长。
孤独，不是与生具有。只是本一颗纯洁的赤子之心，被伤痛到麻木不堪，慢慢地封锁，用思想铸造一座囚笼，扔掉钥匙，扔往无尽的可怖的无底的深渊。想做的事成为了一张世界地图，早已分不清主次。别人看你越发稳重，波澜不惊，你看自己却是寡言少语，触目惊心。
记得一本书中有这样一段话：“曾经那些最孤单，最无望，最失落，最安静的经历，其实都不是你最潦倒的时光。你憋着这口气，最终能独自上岸。你耐住了孤单，扛过了无望，不再怕失落，也学会与安静为伴。虽然疼都是别人给的，但伤都是自己好的。”
喜欢孤独并不是一种病，而是一种心境，一种不是所有人都能达到的状态。在这个热闹浮夸的世界，不是所有人都会以一种淡然心境处世，不是所有人都可以在嘈杂的环境里静默思考，享受闲暇时光的静好。
愿孤独的都有酒喝，流浪的都会唱歌。愿在这个浮躁的社会，守一个孤独的心，穿越迷茫淡然的成长。
很多女生在难过的时候喜欢找个地方一个人哭，大多数人也觉得让自己一个人哭一场就好了。我不认同这种方法，与其一个人哭倒不如找个人倾诉。每个人都是喜欢被人关心的感觉，而在一个人哭的时候，不会有人来关心你，随后就有一种“我这么难过，都没人知道”的孤独感。你一个人压抑的哭，看见了的人装做看不见，这不仅是难过还有委屈，最后都会转化成孤独。所以难过时还是找个人说说话的好，这样至少不会让你感到孤单。
也并不是孤身一人就叫孤独。很多时候，当你站在人群里，发现周围的人都有方向和目的地，但你自己却不知道去哪里，那一瞬间如潮水般涌来的情绪就是孤独了。
孤独是分层次的，不同性格的人承受孤独的程度是不同的。最强的光下有最深的影子，那些看上去越是开朗逗比的人承受的孤独越重，她曾经也给过你温暖，所以在她孤独的时候伸一下手吧。
孤独是不分年龄的，哪怕是小孩子也是会感到孤独的。比如在课堂上答不出问题的时候，老师的失望和同学的嘲笑，就是他孤独的来源，尽管那时候他还不知道什么是孤独，却已经体会到了。
感到孤独之后的人才会想丰满自己，就像有时候尽力想摆脱的东西往往会是成就了自己的东西。
一个人做饭，一个人吃饭，一个人走路，一个人拿着遥控器坐在沙发上，对着电视重复这换台的动作，找来找去也找不到自己喜欢的电视节目。
周末放假了，
有陪着家人一起外出游玩的，看看花，赏赏景。
有吆喝着三五个好友，七八个玩伴，一起找个地方喝一顿小酒，说说这段时间不顺心的事情。
有带着恋爱中的伴侣，一起到电影院里看一场爱的死去活来海枯石烂的爱情电影的。
有拉着谁也不知道是不是红颜知己或者是没准什么时候蓝着蓝着就绿了的男闺蜜满商场逛荡购物的。
也有人只是在家收拾收拾屋子，站在阳台上看着日头淹没在钢筋水泥做成的高楼大厦后面。
孤独是什么呢？
人呐，毕竟是一种群居性的动物，每个人都是渴望与别人交流的。但是看着纷杂的人际关系，还有那些让自己品不透、看不明更是猜不出来的事情，总是那么的多。
人心叵测一词，并不是随便说说而已啊，小孩子才会辩论对错，大人们只会考虑值不值得。
也许你的那一句话，就让人怀恨在心。
也许你的无心之举，就让人咬牙切齿。
难道你不想和别人说说让自己心烦的事情么？难道你没有悲伤的事情憋在心里想发泄出来么？
为什么宁可花钱找着心理医生述说，也不可能或者说不愿意告诉别人呢？
因为不信任任何人了吧？
你被悲伤所压抑的神经，在与你认为的好朋友的述说中得到了放松。
也许人家还当成了是一个笑料再讲述给别人。
那还不如把坚强当做自己的最后一块遮羞布，人前光鲜总比被人嘲笑要来的好的多。
自己在静寂的时候，一个人想想，有些事情也就过去了。
不如意事常八九，可与言者无二三。
慢慢地，自己也就习惯了。
难道还让自己和祥林嫂一样，见到一个人，就把自己的伤疤撕开让别人瞧一瞧么？这样的伤痛，永远都不会愈合上了。
“举杯邀明月，对影成三人。”
这是孤独吧？当年李大诗人都能感觉到孤独，何况我们这样的黔首小小百姓。
孤独这个东西，没准什么时候，它就自己悄悄的来了。你想赶走它，还不想找人一起，那么就只能举起杯中之物了吧，恍恍惚惚间，也就忘记了吧。
孤独是什么呢，我曾经一度认为自己是一个不孤独的人，我喜欢热闹，喜欢在人多的地方穿梭，喜欢和别人聊天，无论去到哪个城市我都能和出租车司机侃到目的地。我很外向，很开朗，我喜欢和每一个人交朋友，我喜欢去聊一些共同的话题，我希望我能再遇到一个知己。我喜欢凌晨两三点躲在被子里塞着耳机听民谣，喜欢大半夜黯然神伤找不到方向，喜欢周末晚上十二点看完一部恐怖片然后发一条微博，喜欢一个人坐在湖边看湖水泛起阵阵涟漪，喜欢晚上慢慢绕着学校的体育馆跑，喜欢下雨天大家都匆匆忙忙跑回家，而我撑着伞不紧不慢的走。我喜欢躺在床上望着天花板发呆。
我无法抗拒这种孤独，于是开始慢慢享受它，无处安放的心灵的寄托，我觉得已经我活成了自己最好的样子，除非我能遇到另一个懂我的人。
最怕伤心难过的时候，翻遍手机通讯录，一个可以打过去的人都没有，哭完了，自己擦擦泪，毕竟生活还要继续。人家说孤独是分级的，一个人去看电影，是孤独的。我想那叫没人陪，不应该被叫做孤独。“孤舟蓑笠翁，独钓寒江雪”那才是真的孤独吧，满天的白雪，整个世界就剩老翁一个人了。
钟子期俞伯牙高山流水遇知音。钟子期死后，俞伯牙摔琴，再也不弹。这种孤独叫这个世界我再也找不到一个懂我的你。茕茕孑立，瑀瑀独行，最孤独莫过于一个懂你的人都不在了。
我记得小的时候，太公八十多岁的时候因病走了，太婆每天都念叨着要去陪他，说他不在这里就没有人再跟她吵了，这样的安静她不喜欢，跟我们这些小辈说太公年轻的事。没过几个月，太婆真的去找太公了，大概忍受不了人间没有你的孤独，我宁愿去陪你，也不愿活的这么辛苦。
你说的东西永远没有人听的懂，别人说的东西你再也不感兴趣了，没有人因为你一个眼神就知道你要做什么了，没有人在你有了新的构思，新的想法的时候给你意见，给你指导，也不会有人愿意去听你乱七八糟的言论。这个世界很纷扰，能懂你的人不多了，“士为知己者死”如果这个人还在陪着你的话，好好珍惜他，不要像我一样，等别人去到了天国，才来后悔，我给大家讲的国家地理，她们都给我回各种各样化妆品的作用。渐渐的，我学会了做一个树洞，去听她们讲那些我并不感兴趣的东西，因为我知道，再也没有人在我失意的时候和我举杯大谈人生了。