求 两女生搞笑相声剧本(超短)

如题所述

婚姻,古时又称'昏姻'或'昏因'。一般而言,婚姻一词的起源有三种说法:汉朝的郑玄说,婚姻指的是嫁娶之礼。在我国古代的婚礼中,男方通常在黄昏时到女家迎亲,而女方随着男方出门,这种'男 以昏时迎女,女因男而来'的习俗,就是'昏''因'一词的起源。换句话说,婚姻是指男娶女嫁的过程。下面是小编为你带来的搞笑的二人相声剧本《婚姻保卫战》 ,欢迎阅读。

甲:我叫婚姻。

乙:你叫混蛋。

甲:别骂人!

乙:你怎么叫婚姻?

甲:其实我不叫婚姻,婚姻是我的姓,我的名字叫“套牢”,“套牢”不好听,人类就叫我的姓了。

乙:啊,是个动物。

甲:我是个生命啊,有血有肉有感情的动物!

乙:像个动物。看样子不小了,有八十了?

甲:我什么时间诞生的就不知道了,听俺娘说我有几千年的寿命了。

乙:老乌龟了。搞笑小品

甲:自从我诞生以来,人们就爱我,但也恨我,我也没办法!因我就是这么个秉性,我与人为善,乐善好施,认真负责,大公无私,为人类做了些好事,自我评价:三七开!

乙:还王婆卖瓜!

甲:不信我就自己说说我的优点。

乙:你说说。

甲:一,我是爱情之船。人类男女之间一旦产生了爱情,他们就找到我了,有了我他们才成了家,他们就把我比作船。我这条船就载着他们的爱是想理想彼岸。

乙:别吹了,你是船也是条破船。

甲:有时他们也翻船,但这不该我的事啊,是他们没按照原有的方向行驶或遇到了风浪迷失了方向,搁浅了或翻船了。

乙:责任都推出了。再吹。

甲:二,我是爱情的保护伞。

乙:说说我听。

甲:产生了爱情的男女只要选择了我我就是他们的保护伞。保护他们的感情和财富。最主要的是保护他们的感情的安全,不准“第三者”进来。

乙:真会吹,二奶你就当不住!

甲:他们非要进来,我就没办法了。

乙:你失职!

甲:我冤枉!有的人就开始骂我“徒有虚名”,说我是“亵渎职权”等等,还有的激进分子说我应该被淘汰了。

乙:老了就快退休吧!

甲:三,我是爱情的巢。最大的好处是保护爱情的下一代。他们生的下一代只要是有我的庇护,法律就承认了,社会就认可了。这样就有了权益和义务,权利义务和责任的关系,所以有的人第一次第二次第三次还要选我。

乙:还

不想退!

甲:我还有很多优点我就不浪费大家的时间了。但我也有很多缺点,如刻薄、自私、保守等等,有人还说我像个什么?是的,我的这些缺点也导致了很多不良的后果。遭到了人类的诽谤。

乙:现在都在骂你,说你要淘汰你有点道理。

甲:是,波列日涅夫说我是爱情的坟墓。

乙:不是波列日涅夫,是托尔斯泰

甲:还有个中国名人说我像围城,有的人想进来有的人想出去。

乙:曹操说你是根鸡肋。

甲:还有个老头说我产生以来就像一双别脚的鞋子老是挤脚,我挤坏谁的脚过?

乙:我都不穿鞋了,你不知道?

甲:你离婚了?

乙:我就没婚过!搞笑小品剧本

甲:你白活了这么大。最近有人写文章把我比作香烟。说烟这东西对健康是弊大利小,如婚姻与爱情,要戒烟。有的戒不了就老换牌子,从大前门换成红塔山再换成小熊猫。但我的质量也在变,从金婚变成银婚再变成纸婚了。

乙:你自己很明白,说明你衰老了。

甲:人类这动物看似很聪明,但很糊涂,老是搬起石头砸自己的脚。最近又有人骂我“老不死”,我死了对你们有什么好处?!

乙:你早晚要死!

甲:我知道,我还能活五百年。

乙:这老头子活的也很可怜。

甲:是,我很可怜。我是婚姻。今天我喝了点酒,多说了几句,但我还清醒,我知道我没难为过人类——我的本性是:结婚自由,离婚自由。

乙:开车来的?

甲:是的。

乙:现在严查酒驾,小心抓起你来!

甲:(哭着唱《秋天不再来》)

乙:别伤心了,今天来的目的就是来怎样挽救你,我们都盼你长寿!

甲:我今天遇到好人了,救星啊大爷!

乙:这还得靠你自己来拯救自己。需要钱我给你。

甲:好人!不多了!你也快了。

乙:你疯了?说正经的吧。

甲:好好,前边都是废话,现在来正经的了。婚姻健康和人的身体健康是一个道理,人的身体健康主要是身体自身的免哦疫系统的健康,也就是免疫力的问题。

乙:婚姻也存在着自身免疫力的问题?

甲:对。免疫力一旦低下,各种病菌和病毒就会侵入,也会出现临床上的并发症,病态婚姻的并发症主要有“家庭战争”、“婚外情”、“爱情败血症”等等,这样婚姻就面临着死亡的危险了。

乙:还有病毒?

甲:这些侵害婚姻免疫力的病毒属于冠状病毒,目前还不能攻克,如影响人体健康的艾滋、非典等,所以说婚姻健康和身体健康一样,预防终于治疗。

乙:有点道理。

甲:我对100对离婚家庭(婚姻死亡)进行了调查,发现因“营养过剩”导致婚姻死亡的占35%;因“营养不良”导致婚姻死亡的占20%;因“阴阳失调”而导致婚姻死亡的占15%;因“生理性问题”导致婚姻死亡的占15%;因“精神异常”导致婚姻死亡的占15%。

乙:快说说,先在我看都免疫力低下!

甲:好好听:一是“营养过剩”型,这是说的富有型的婚姻家庭。这种富有一般之资产在一千万以上的婚姻家庭,这种婚姻家庭,有的很好,有的名存实亡,有的死亡了。因营养过剩导致婚姻免疫力严重低下,不注意预防,并发症必然出现,一旦出现,婚姻死亡理所当然。

乙:再说。

甲:二“营养不良”型,主要指婚姻贫穷。这种“病毒”虽不如“营养过剩”那么具有流行性,但也是毒性很大。俗话说“家里无米鸡飞墙”就是这个道理。特别是现在贫富差别造成了人的攀比心理,婚姻的并发症主要是“家庭战争”不断,且战争拉长,矛盾不可调和。有句老话:“穷之架,饿之吵”,这种婚姻最终导致死亡。

乙:再说之。

甲:三、“阴阳失调”型,这是指夫妻性格很不合。夫妻之间最好的配合是你强我弱,你刚我柔,你爆我绵,你急我慢,你粗我细等等吧。只有这样才能长时间相互牵手走过独木走过羊肠走过康庄。否则婚姻的免疫力必然低下,而导致多种并发症出现,一旦出现,婚姻健康面临着严重问题,那么婚姻死亡指日就可待了。

乙:有意思。

甲:四、“生理性问题”,这是指夫妻性生活极不协调的婚姻。现在不是过去了,特别是女人的生理享受要求越来越高,“性”又是爱情的粘合剂,这种“病毒”不可小视。恩格斯说“没有性的婚姻是不道德的。”那么“不道德”的生活能长久吗?!

乙:我就是,一直阳痿!

甲:不得了,快治!

乙:先天的。别管我救人要紧!

甲:五、“精神失常”,这一“病毒”是指夫妻一方出现品行上的不当行为,如吸毒、赌博、盗窃等非法行为,且屡教不改,长时间下去不然导致感情淡化和出现裂痕,婚姻也要趋于枯萎。你想,一方被绳之以法后的婚姻还能坚持多久?

乙:很好!还有?

甲:就说这些,婚姻的免疫力如何提高?自己是最好的医生。我提议我们在提高婚姻免疫力方面不能用西药治疗,最好是营养疗法,注意营养均衡。婚姻的营养素有常量的10种,微量的10种,这里不再拉长篇幅了,前十种,你有兴趣的话可看我写的《女人赢得爱情美好的10把金钥匙》一文,信不信由你了。谢谢!

甲乙:愿大家珍惜爱情珍惜婚姻,来之不易啊!
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第1个回答  2020-10-22
甲:各位领导。(痛苦的表情)
乙:各位朋友。(痛苦的表情)
甲:各位先生。
乙:各位女士。
甲:各位大爷。
乙:各位大娘。
甲:各位大叔。
乙:各位大婶。
甲:各位大哥。
乙:各位大嫂。
甲:我错了。
乙:我错了。
甲:我知道我错了。
乙:我错了我知道。
甲:我真的知道我错了。
乙:我知道我真的错了。
甲:我是认真的,我真的错了。
乙:我是深刻的,我绝对错了。
甲:我最大的错误,就是打死我也不知道我到底错哪儿了?
乙:我最大的错误,就是你不说我绝对不知道我到底错哪儿了?
甲:我是个煤矿工作者。
乙:我是个矿山工作者。
甲:我在生产第一线工作。
乙:我工作在生产第一线。
甲:我始终认为在煤矿安全永远是第一位的。
乙:可我工作起来总是把它放在第二位,那是因为我喜欢钱。
合:难道这也错了吗?
甲:我始终认为安全只是说说而已。
乙:那是因为说比做轻松的多。
合: 难道这也错了吗?
甲:安全学习,我从来不去。
乙:那是因为我忙呀,我得上网聊天打游戏,会见网友。
合: 难道这也错了吗?
甲:班前会我总是迟到。
乙:我上网累呀,想多休息一会儿。
合: 难道这也错了吗?
甲:上班时我经常睡岗。
乙:那时因为我把休息的时间都奉献了给了网吧,我太困了,我想睡一会儿。
合: 难道这也错了吗?
甲:我喜欢把矿灯拿在手里摇来晃去。
乙:那是因为矿灯甩出来的灯光就像星星一样闪闪发光。
合: 难道这也错了吗?
甲:我喜欢在井壁上,罐笼里和巷道中用粉笔和彩色喷漆写写画画。
乙:那是因为我酷爱书法和画画,天长日久我能练出个书法家画出个唐老鸭
合:难道这也错了。
甲:我喜欢用手去抚摸井下的井壁和安全宣传牌板。
乙:那是因为我喜欢那些洁白的瓷砖和安全警示语。
合:难道这也错了吗?
甲:我喜欢用脚去踢瓷砖井壁。
乙:那是因为我心情不好,少踢一脚我都无法工作。
合: 难道这也错了吗?
甲:喜欢把安全宣传牌板,戳个窟窿。
乙:那是因为我极想看看里面是用什么材料做的。
合: 难道这也错了吗?
甲:循规蹈矩的按章作业,是我最讨厌的。
乙:那是因为我感觉那样太没有个性,更没有创新和创意。
合: 难道这也错了吗?
甲:工区技术人员制定的操作规程我从来不看,更不会在上面签字。
乙:那时因为我认为凭我几十年的工作经验,要比操作规程强上百倍,绝对不会出什么问题。
合: 难道这也错了吗?
甲:我经常酒后下井。
乙:我朋友多呀,经常应酬,而且喝了酒下井那感觉忒爽。
合: 难道这也错了吗?
甲:乘坐候车的时候,我从不排队,总是使劲向前挤,而且有多大劲使多大劲。
乙:那是因为我想赶紧赶到工作面工作,多挣钱。
合:难道这也错了吗?
甲:我喜欢把安全帽放在殿部下面坐着。(看乙)大伙笑什么?
乙:不知道。可能是大伙没听清楚,你再说一遍,再说一遍。
甲:哦,我是说我喜欢把安全帽放在殿部下面坐着。
乙:那是因为我的殿部很累,我想放松一下我的殿部。
合: 难道这也错了吗?
甲:工作中我经常违章。
乙:那是因为我感觉不违章有些工作根本就没法做。
合: 难道这也错了吗?
甲:检修设备时,为避免来回停电送电的麻烦,我经常带电作业。
乙:那是因为我想节约时间,想多出煤,多挣钱。
合:难道这也错了吗?
甲:井下放炮时我从不实行一炮三检制度。
乙:那是因为太麻烦,太浪费时间,要那样做黄花菜都凉了。
合: 难道这也错了吗?
甲:放炮后我总是第一个冲到工作面,立即展开工作。从不实行敲帮问顶的工作方法。
乙:那时因为 我觉得要掉的,已经都掉了,应该不会出现问题。而且这样更节约时间。
合: 难道这也错了吗?
甲:我喜欢干打眼,那样产生的烟雾让我觉得自己就像处在天空的仙境一样。
乙:那是因为干打眼的速度比较快,效率高,挣钱多。
合: 难道这也错了吗?
甲:我喜欢坐着皮带往下滑。
乙:那是因为这样速度快,效率高,最关键的是节省力气。
合: 难道这也错了吗?
甲:我总是对发生在别人身上的事故教训,不以为然。
乙:那是因为我感觉那些事情离我很远很远。
合: 难道这也错了吗?
甲:我错了 。
乙:我错了。
甲:我是认真的,我真的错了。
乙:我是深刻的,我真的错了。
甲:我最大错误就是:经历了事故以后我才知道我错哪儿了。
乙:我最大的错误就是:事故不发生在自己身上还不知道自己错哪儿了。
甲:我错了,错就错在我表里不一。
乙:我错了,错就错在我说着安全重要,却始终认为金钱至上。
甲:我错了,错就错在总把安全只放在嘴上。
乙:我错了,错就错在我从不把安全真的放在心上。
甲:我错了,错就错在我总是本末倒置,轻重不分。
乙:我错了,错就错在我总是象玩游戏一样,游戏工作游戏生活。
甲:我错了,错就错在我总是自以为是,生活随便。
乙:我错了,错就错在我总是不把任何事都放在心上,由着自己的性子来做事
甲:我错了,错就错在我总是太懒惰,怕麻烦。
乙:我错了,错就错在我总是耍小聪明,不按章作业。
甲:我错了,错就错在我过于相信自己几十年的工作经验。
乙:我错了,错就错在我总是把工作经验当作操作规程来使用。
甲:我错了,错就错在我从不听别人的劝阻。
乙:我错了,错就错在我违章蛮干还强词夺理,不饶人。
甲:我错了,错就错在不爱惜环境。
乙:我错了,错就错在我把矿山真的就当成了自己的家,在上面写写画画。
甲:我错了,错就错就在我从不吸取别人的事故教训。
乙:我错了,错就错在我总感觉事故教训离我太远太远。
甲:我错了,错就错在我总是知错不改。
乙:我错了,错就错在我总是屡教不改。
甲:我错了,我真的错了。
乙:我错了,我真的错了。
甲:我错了。
乙:我错了。
甲:是我错了。
乙:是我错了。
甲:是我错了。
乙:是我错了。
甲:是你错了。
乙:啊,你这怎么回事?
甲:是你让我给你写的违章检讨书
乙:谁让你提这茬的?走,赶紧走!
甲:(转身要走)
乙:回来。
甲:(转身回来)
合:我错了!本回答被网友采纳
第2个回答  2020-10-22
甲:电话人人都会打。
乙:可不是嘛。
甲:电话是现代通话的一个工具,联系工作办点儿事都比较方便。
乙:是比较方便。
甲:但是打电话的时候要注意一个问题。
乙:什么问题?
甲:尽量的节约时间。
乙:对。
甲:是吧。不要打起来没完。有个别人好像跟电话有浓厚的感情,只要拿起来,他就说个没完。
乙:还真有这样的人。
甲:是呀,可真有这样的人。那天我在长安街上碰到了一位,这位拿起电话打个没完没了,打的是公用电话。
乙:就是呀,那就更不应该时间长了。
甲:其实是一点儿小事情。
乙:什么事呀?
甲:约他的朋友看戏,这点儿事,让我们打电话一分钟就可以解决问题了。
乙:那可不是嘛。
甲:拿起电话来,拨通了号。喂,你是广播文工团吧?郭先生在不在?
乙:就是我呀。
甲:哎,郭老啊,我是小马,我给你买了戏票啦,六点半钟您在剧院门口等我,就这样呀,不见不散呀。回见回见,完了。
甲:不到半分钟呀。
乙:就是呀。
甲:那位也是这么一点事,他不是这样打,我给他算了算,连来带去他打了两个多小时。
乙:就这点事打了两个多小时?
甲:就是呀。我给你学学。
乙:怎么打的?
甲:拿起电话来。“嗞嗞……”。
乙:这是干什么呢?
甲:拨号啦。喂……喂……喂……,“嗞嗞”。
甲:喂……喂……,怎么不说话?诶呀,拿到了喂,你的电话是四局5678吗?我这是一局2345喂,你贵姓呀?哦,老胡啊,呃,不是老胡。
乙:没听出来。
甲:老张呀。诶呀,我没听……呃,不是老张,是老刘呀。呃,不是老刘。
乙:还不对。
甲:是耗子呀。这人外号叫耗子。
乙:怎么这么个外号?
甲:四害之一,接电话来了,好哇。前些日子消灭四害你没敢出来吧?嗯,我是谁?我是谁你不知道?
乙:那她怎么知道呀?
甲:不知道你猜猜。猜不着?猜不着使劲猜。呃,猜不着我告诉你,我姓啰,我叫啰嗦。
乙:是够啰嗦的。
甲:对,是我,我找小王讲话,我的未婚妻,她是女的呀。
乙:废话!可不是女的嘛。
甲:你别搞错了。嘚儿啷……你们几位怎么回事?等着打电话?
乙:可不是嘛。
甲:哎呀,你们到别的地方打行不行?坐电车三站,那边还有个公用电话,我这还早着呢!我这要四个钟头差不多。
乙:好家伙!他全包了。
甲:喂,小王,我是啰嗦呀。
乙:甭提这名了。
甲:我正找你呢。今天晚上有什么事吗?学习吗?不学习呀。开会吗?……不开会。
乙:废话。
甲:太好了,我请你听戏好不好?票都买好了。长安大戏院,楼下十排三号五号,咱俩挨着。票价八毛一张的,我买了两张,一块六。是一块六,我给了他五块,他找了我三块四。
乙:他在这报账呢!
甲:什么戏呀?你猜猜。
乙:怎么又叫别人猜。
甲:嗯,京戏?不——对,嗯,评戏?不——对。越剧?哎!
乙:对了?
甲:不——对。
乙:不对你乐什么呀?
甲:真猜不着了,我告诉你,歌剧《刘三姐》,没看过吧?看看吧,好极了。腔调美着呢,其中有一段我可喜欢了,就那段,小王,你现在不是没事嘛,你拿着电话,你注意,我给你学一学。你们几位再等一会儿。小王,我现在开始学:
唱山歌来——
这边唱来那边和。
山歌好比春江水哎,
不怕滩险弯又多……
甲:小王,你看我表情怎么样?
乙:那怎么看得着!
甲:什么?没听见?还没吃饭呀?我给你准备吧。我买十二块饼干,我吃四块,给你留八块。
乙:还行,挺照顾人。
甲:长安大戏院,从你家出来,坐六路公共汽车,往前坐三站,车上有座你就坐着,人多你就站着。
乙:尽是废话。
甲:下车之后你往对面走,从西边数第三个电线杆子,我在那儿等你。七点一刻开演,我七点等你。七点钟。
甲:哎,小王,你别来了。
乙:怎么不来啦?
甲:现在都八点半了。本回答被网友采纳