这只是因为他们是不想跟人添麻烦吧。虽然不知道其他重度抑郁症患者心里是怎么想的，我也没有做过专门的抑郁症程度的测试，但是我在最糟糕的时候，想过自杀。
当然痛苦的时候谁都会有过的，而且只有在痛苦出现的时候，你才能知道自己能不能承受。而且绝大部分人也都在痛苦的时候，想过自杀，但许多人都选择了坚强面对，因为他们有包袱，也有抱负。在重担没有完全卸下前，是舍不得死，也不想死的。但是有些人或许没有那么幸运，他们没有挺过来。
接下来我说说我自己的情况。那个时候，我的生活可以说非常糟糕。大学期间临近毕业，父亲重病倒下，本来父亲只是经营小本生意的，结果因为疾病花光了积蓄，那个时候最后一学期，我的学费没交，父亲本来就是再婚的，所以后妈二话不说就跑了。
亲戚们绝大部分要么自顾不暇，要么也已经仁至义尽了。虽然最后是治愈了，但是身体不适难以支撑活动。生意没法做，钱进不来。学费的事压在我心头，却不敢和父亲讲。
看到这里大家就觉得奇怪了吧！这跟重度抑郁症有什么关系？我想说，所有的重度抑郁的造成都是有原因的。如果只是天灾，或者我们真的可以挺过去，但是事件造成的后续影响，本来就是降临在那些性格不强的人身上呢？
我先说说我的性格，我是那种面对问题，可以积极解决的人，但是面对与人交流，我会有一种内心的自卑，结果就是造成这样一种现象，我在积极解决问题中，寻求帮助和合作，会与人聊天，却不敢发表自己的观点，不敢与人探讨那些深入自己的话题。
仿佛一旦深入就会深深触痛自己的内心。所以在人看来，在公司里的其他人看来，我就是一个积极解决问题，积极好学，有点乐观的人。可是谁有知道，那个时候，我遭遇了这些，父亲重病花光积蓄，后妈跑了，亲妈生活不尽人意，我只能靠自己，但是那个时候我早已报了考研，那之前本来规划考研继续学习，但是必须放弃，因为我连住宿费都负担不起，之前我不知道的时候因为报名考研花掉了最后一点钱。
饭吃不起，仅靠朋友的锅，自己买的米，煮粥喝，一天两顿。在实习的地方，我依旧积极，认真学习，可是这让我迷茫，这样有意义吗？
我不知道，但是这事是不会跟别人说的，因为说了就会觉得仿佛自己内心，也会跟着破碎掉。然后我兼职，写文章，即便一点成效也没有，也会去做。但是就是不想麻烦他人，想着或许听到我的事，他们或许会出于人道主义帮忙，也或许不帮。
最后想到了自杀，想着希望自己死的时候，不想见到自己在意的人哭泣，不希望有人会为我悲伤，所以不会和人微信QQ私聊，不会建设自己的交际圈，也懒于维持自己的人际关系。
只是希望要是终有那么一刻，在我决定不久于人世之后，我希望别人听到我的死讯，也不会流泪，也不会悲伤，只是听到消息，愣一下，想起原来有这样一个人，想着原来他做了这样的选择，想着可这又何必呢？然后这一切，一阵风就会把这些全都带走，人们陆陆续续过着自己的生活，这些仿佛从没有发生过。
我不知道其他重度抑郁症的人怎么想，我觉得，我所做的一切，都只是为了让我的事只在那些曾经的熟人，如今关系不怎么好的亲朋好友的脑海中停留一阵风的时间而已，不能太多，太多就会悲伤，一阵风的时间恰好，来得快，去得也快！
要是有人觉得我自私，我不争气，我懦弱，我不否认，只是那时我真的觉得死亡是个不错的选择。因为那个时候，我就可以把这样不争气，懦弱的我从世界中剔除出去！
重度抑郁症的患者的想法不知道会不会和我一样，但是优点是一样的，那就是他们，都是自卑的人，都是一群当时走投无路的人，都是一群思维偏激的温柔的人，是一群被社会的痛苦压榨着，只想到伤害自己，不想去伤害别人的人，那些无意中被伤害的人，只会加重患者的抑郁病情的！
希望，我写的这些，可以让你们更了解，那些自卑的人的心理，那些痛苦的人的心理，那些悲伤的人的心理，然后希望你们遇见他们，能保持善意