让孩子无忧无虑;
用谈心的方式来“管教”孩子,让孩子明白道理,不需要通过惩罚的方式;
在孩子可以独立面对世界之前,都需要家长给予指引和教育;
面对孩子犯下的多数错误,我们都可以用谈心的方式来“管教”,这种谈心的方式,既让孩子意识到了错误,而且温和不带惩罚意味,目的是让孩子的父母的陪伴下逐渐冷静下来,反思自己的所作所为,并找到一个好的解决方案;
以上是采取冷静法则和谈心策略的步骤:
1让自己的视线和孩子在同一水平线上,与孩子进行充分的眼神交流,同时给孩子一些提醒,问他认为自己做的事情是“对”还是“错”?
2如果孩子没有平静下来或者停下错误行为的话,带他到一个“安静区”或“思考区”。与他一同坐下,给他帮助和关爱。请记住,你不是很在惩罚他?
3时间长短并不重要,让孩子平静下来才是关键,无论你看到孩子有什么样的反应,都应该试着去同情,接受和面对,一个获得理解的孩子是不太可能一直焦虑下去的
4等孩子平静下来之后,请他告诉你“有什么不对”或者“这是怎么一回事”?如果孩子理解有困难,把他做错的地方重复几次。
5问问孩子:“下一次你会不会怎么样做呢?”如果他不知道的话,告诉他怎么做才是恰当的?
6感谢孩子帮你想岀了解决办法;
7最后让孩子设想一下:“如果你下一次犯同样的错误,会发生什么事情?”造诉孩子,你可以帮助他改正,但你不会容忍不适当的行为!
为什么非此即彼呢?
这是一个非常好的问题,特别是在父母普遍焦虑的中国社会。
我试着从心理学的角度简单说一下:
从提问中隐约感觉到父母想把孩子塑造成某个样子,带着一种确定的模板会减少父母的焦虑,同时,这个焦虑也会转移到孩子身上,因为他们要替父母完成这个愿望,无论他们自己是什么样子,有什么愿望。
任何优秀的心理学都要在人面前放下,因为人是活的心理学。很多经典的理论都是创造者心理的呈现,弗洛伊德的经典精神分析里有他自己的心理特点,自卑的阿德勒写出了《自卑与超越》,从小不被看见的科胡特创建了自体心理学,在临床的心理咨询实践中,也是根据一个人适合用哪个理论来考虑,而不是用一个理论体系帮助所有人。
教育也是一样的,再好的理论和信念,也要结合你的孩子和家庭。别人的孩子始终是别人家的孩子,是别的父母在别的环境下用别的方法养育大的孩子,未必适合你。用别人的经验练自己家的号,练坏了咋办?
焦点放在理论上,有没有可能,是对自己的不确定,作为一个父母,对自己是认可的吗?是不是有很多迷惑,想要从理论上寻求支持?比如,当缺乏一个认可的父母榜样,也没有在成长中完善这个部分,内心有关父母的形象可能是模糊不清的,再加上急速变化的社会文化环境,这种焦虑会加倍,特别希望能抓住一些东西,最好是有魔力的东西,比如一个被权威认可的理论、一个成功人士的传记、一个孩子中状元的家庭、一个据说很厉害的教育培训机构。。。
其实,如果理论和实际是结合的,父母对自己的孩子和家庭是感同身受的,理论会带来很好的帮助的。