第1个回答 2022-06-11
在这个一个人过中秋佳节的夜晚里，看着万家灯火，突然想到但愿人长久，千里共婵娟。
“嗨，你此去欲何?”
“沉舟侧畔驾千帆而过，直济沧海。”
“若千帆再沉……”
“便再挂千帆。”
5.13号我睡着了，这一睡就是七天，待我醒过来的时候，鼻息间都是消毒水的味道，旁边是白色的护士服和刺耳的“滴滴”的仪器声。我知道这是医院，但是我不知道我为什么躺在这里。
明明刚才我还在做梦的，梦到我和我妈吵了一架，梦到我去给我爸爸买生日蛋糕。医生进来询问了我很多事情，但是我好像都不记得了，等我被拖出去的时候，我看到了我爸妈站在那，当时我的想法就是不能让他们担心啊，然后笑的很开心，自己从这个床到了那个床上，还把护士吓了一跳。
我一直以为我无伤大雅，直到我的眼睛疼到需要吃止痛药，直到我的头疼到需要打甘露醇，直到我看了我的CT检测报告。我才知道，与死神擦肩而过的我真的很幸运，可能有一丝的偏差现在的我都已经与这个世界告别了。
我终于学会了向自己的病痛低头，认真的听从医生的建议，认真的修养自己，我从来都不知道原来自己真的能坚持住一天只玩一个小时的手机，原来自己一个人发呆也可以呆一天。
住院的四十多天里，看到了太多的悲欢离合，有快乐的小学生因为摔到被父母背进来，有年轻的初中生突然脑压过大而昏厥，有健壮的中年人被折磨的瘦骨嶙峋，有年迈的老大爷被子女隐瞒着病痛而每天开心的笑着，真的是此事古难全。所有人穿上那一身病号服的时候好像都一样了，在每天数着自己有多少瓶药要打，数着自己什么时候做磁共振、CT，数着一切能够把那件衣服脱下来的时间。
人生在世生死之外皆是小事，每一个人的泪水我好像都承受不起，就算与我无关，但是看着那些歇斯底里和无能为力还是扛不住，总是默默的找个地方躲藏起来，或者带着耳机把自己从那些里面屏蔽起来。医院里好多的希望，好多的绝望，四十天里，我周围的人换了一批又一批，第十五天开始，我每天都会去护士站那边看那个写着病历年龄和姓名的挂牌，有的人换了是因为康复了，而有的人却......病友之间的闲聊和病友亲属之间的相互慰问让我们在那里的人都熟悉了起来，每天都会因为看到有人有好转了而开心的不行。
从前的车马很慢
一封信我才能听到你的心里话
跨越万千距离的思念
一生也只够爱一个人
之前看过一个小故事，故事是这样的：
一个大学生问自己的奶奶，
“奶奶，为什么你们那个年代的爱情可以维持60年。”
“因为我们那个年代什么东西坏了只想着去修 而你们却总想着换。”
可能从大学刚开始的时候我就在想为什么那么多人要去相亲呢，就像是明码标价的走流程一样的，只是为了找一个人结婚吗？那么从小告诉我们的爱情故事又是为了什么呢？只是让我们去自己去做一场梦，然后被所谓的长大惊喜，梦醒了，该看清这个世界吗？这算是我的一种困惑，一直没有搞懂的困惑，为了这个我曾经和我爸妈争论了很久。
这半年的经历我感觉都能追的上我四年的时间了，从慌然失措患得患失，一步一步的走到最近的这段时间。现在我忽然明白了，随着时间的增长，我自己就感觉我不想再去费尽心机的了解一个人了，也不想再去绞尽脑汁的去考虑一个人的一颦一笑，好像那种相亲为了结婚而结婚的状态挺好的，都在说感情是可以培养的，合适即可。但是爱情里的一起一定是合适的，合适却不一定有爱情啊。
最近和一个朋友聊天，她说她在等一个人，再等三年，如果走不到一起，就真的准备去相亲然后组成一个家庭就好了。突然想到，我一直在戏谑，现在是00后的天下了，90后开始逐渐的退出那种嚣张且自在的舞台了。五年的时间有多长呢，好像被偷走了一样。
我真的有那么安于自己所给铸就的自己的感情观吗？就是安稳的度过这几年，然后到了结婚的年纪，到了催婚的年纪，会不经意间，刚刚好遇到合适的那个人，许自己一个安适的清晨和傍晚，许她亦是。我问了自己好多次这个事情，也给了自己最大的困乏。最后我就发现，我可能现在还做不到我所想的那个地步，可能是我还年轻，也可能是我现在不想将就，所以还是想简单的生活，然后找到那个可爱的人，可以爱一辈子的人。
从前的车马很慢，真的很慢，所以让每一次沟通都是期待了许久的念想，就把所有的柔情和思念都融化在一封信里。但是车马慢真的不是只爱一个人的原因，就像处在大数据时代的我们，分分合合的理由不应该怪罪于信息爆炸这个时代啊。
那么，好久好久没写过这些的我到底是想把车马慢写给谁呢。
一杯敬朝阳，一杯敬月光
一杯敬故乡，一杯敬远方
一杯敬明天，一杯敬过往
一杯敬自由，一杯敬死亡
不悔不愧 ，生死无畏
昨天晚上和我妈妈争论了许久，虽然我是处于一个被骂的姿势上的，虽然我很不服我妈妈的某些看法，但是有些事情不用她说我自己也确实知道。自从高考完了之后到现在五年有余了，我实在是太懒散了。以前还有大山一样的哥哥姐姐们压在我身上，仔细数数，山大，上交，这些大佬们一直在我妈妈心里就是别人家的孩子。
自己也算是摸爬滚打的走到现在这一步吧，从之前的踌躇满志到垂头丧气的三个月，我都感觉我变成了我自己最讨厌的那个人了。戾气与不安充斥着我自己的内心，一点都不想去做任何看起来很酷做起来却无比艰难的事，好像丧着挺好的，我享受着那一种我自诩的小确丧。
但是，昨天躺在那和我妈一本正经的打嘴仗让我感觉我好像确实有点过分了，二十一天能养成一个好习惯吗？我想试试。
因为，我喜欢的东西都很贵，我想去的地方都很远，我爱的人超完美。
其实有很多事情大可不必去抗拒，在这个年龄里，顺其自然的事发生最好，哪怕是一次乐而忘忧的演出，一次全力以赴的考试，或者是一场怦然心动的爱情。饥饿是最好的调味料，人生亦然。苦过，才明白幸福来之不易。哭过痛过，事物才更刻骨铭心。傻过……才会成长。有的事物，总要在最好的年龄时去体会，人生会有意义得多吧。
喝着非常满意的酸梅汤，嗯，一杯敬明天，一杯敬过往，若千帆沉，那便再挂千帆就是。
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2018.9.24（农历2018年八月十五，中秋节）