第1个回答 2008-10-04
1.世界上总共有 10 种人,一种懂得什么是二进制 ,一种不懂。
2.从前有个县遭了灾,村民们推选了一个老头去报告灾情,要求减点税。
老头来到县衙,县官问他:“小麦收了几成?”老头答:“五成。”“棉花呢?” “三成。”“玉米呢?”“两成。”县官听了大怒道:“有了十成收获,年景不坏,你还来报灾,真是大胆刁民!”
老人忙说:“我活了一百八十岁,还没有遇到过这样大的灾年哩!”
县官听了说:“胡说!你怎么活了一百八十岁呢?”
老头点着指头说:“大儿子五十岁,二儿子三十岁,小儿子二 十岁,老汉我今年八十岁,合起来正好一百八十岁,一点不胡说。
县官拍着桌子说:“哪有如此算法?”
老头说:“大老爷 息怒!刚才你计算收成,不也是这么算法的么?”
3.一个爱说废话而不爱用功的青年,整天缠着大科学家爱因斯坦,要他公开成功的秘诀。
爱因斯坦厌烦了,便写了一个公式给他:A=x+y+z 爱因斯坦解释道:“A代表成功,x代表艰苦的劳动,y代表正确的方法……”
“z代表什么?”青年迫不及待地问。
“代表少说废话。”爱因斯坦说。
4. 数学教员:“桌上有三杯酒,我请你父亲喝一杯,还有几杯?”
小学生:“一杯也没有了。”
数学教员:“怎么?你没有听懂我的话吗?我再说一遍,桌上有三杯酒,我请你父亲喝一杯,还有几杯?”
小学生:“真的一杯也没有了。”
数学老师:“你懂得数学吗?”
小学生:“先生,你不懂我父亲的脾气,他看见桌上有酒,一杯也不肯放过的。”
5.在上数学课的时候老师问同学们:“如果10个人拆一座房子需要3天,那么,由5个人来拆同一座房子需要多少时间呢?”
“这不可能,”一个男孩回答,“因为同一座房子不能拆两次,老师!”
6.老师:“数学是一门科学,科学是不容置疑的。例如:一个人盖间房需要10天,10个人一起干,一天就能完成。”
学生:“照这样推算,一条轮船横渡太平洋需要10天,如果10条轮船一起开航,一天就可以横渡太平洋了。老师说了,‘科学是不容置疑的’嘛!”
7.一天,有三位老人在河岸的树阴下闲聊。一家报纸的女记者来到这三位老人的中间,向其中一位老人问道:“请问老爷爷吸烟吗?”这位老人用手摸着花白的胡须说:“吸烟,不多。”“一天吸多少?”“一个星期吸一包。” “喝酒吗?”“会喝一点。”“一天喝多少?”我一个星期还喝不了一斤。
“请问你高寿?”“不大,刚过65岁生日。
”女记者又转向问第二位老人。 “请问老爷爷,您吸烟吗?”这位老人用手摸着雪白的胡子说:“吸烟,也不多。”“一天吸多少?”“两个星期才吸一包烟。”“喝酒吗?”“会喝一点。“一天喝多少?”“一个月才喝一斤酒。”“请问你高寿?”“不大,刚过75岁生日。
”女记者又转向问第三位老人。这位老人满脸皱纹,头发全脱落了。“请问老爷爷,您吸烟吗?”这位老人用手摸着自己稀稀拉拉的几根白胡子,说:“会吸,比他们多点。”“一天吸多少?”“一天吸三包。“喝酒吗?”“喝。”“一天喝多少?”“比他们喝得多点,一天一斤酒。”“您从多大开始吸烟喝酒的?”“从12岁。”“请问你今年高寿?”“我刚过20岁生日。”“啊?!”
8.姐姐:“这次作文你得了多少分?”弟弟:“130分。”
姐姐:“什么?满分才是100分,你咋能得130分?”
弟弟:“你不信?不信我就念给你听听: 今天,蓝天十分蓝,青山十分青,绿书十分绿,红花十分红,街道十分宽,行人十分稠,车辆十分多,喇叭十分响,风景十分美,空气十分鲜,歌声十分亮,吃饭十分甜,睡觉十分香。这十三个‘十分’,加起来不是130分吗?”
9.母亲对儿子说:“今晚客人来喝酒,你只能装装样子,不准多喝。”
“那么我只喝二分之一瓶。”
“不行!”“那我只喝四分之二瓶好了。”
“这才是妈妈的乖孩子!”
10.一个学者,有一天渡河,和船夫打趣:“数学,你懂不懂?”船夫:“先生!不懂!”学者:“呀!那么,你已经失去你的生命四分之一了。”学者:
“哲学,你懂不懂?”船夫:“我也不懂。”学者:“那么你已经失去生命的一半了。”
忽然一阵大风船翻了。船夫:“游泳,你懂不懂?”学者:“不懂!”船夫:“那么,你已经要丧失你的生命了。”
第2个回答 2008-10-04
数学笑话
统计学家
有个从未管过自己孩子的统计学家,在一个星期六下午妻子要外出买东西时,勉强答应照看一下4个年幼好动的孩子。当妻子回家时,他交给妻子一张纸条,上写:
“擦眼泪11次;系鞋带15次;给每个孩子吹玩具气球各5次,每个气球的平均寿命10秒钟;警告孩子不要横穿马路26次;孩子坚持要穿过马路26次;我还想再过这样的星期六0次。”
不算错
敏敏:“7+3=10,你怎么写成7+3=1呢?”宝宝:“只是末尾的0没有写而已嘛!”敏敏:“那就错了!”宝宝说:“0不就是没有的意思吗。”
武则天
历史课上,老师问道:“谁知道武则天是什么人?”学生:“武则天是数学家,过五则添,就是发明四舍五入的那位大数学家。”
等车
“爸爸,4路车来了!”“傻瓜,那不是4路,是31路!”“老师说,3+1=4!”小男孩理直气壮地说。
差别在此
方老师在数学课上问阿细:“一半和十六分之八有何分别?”阿细没有回答。方老师说:“想一想,如果要你选择半个橙和八块十六分之一的橙子,你要哪一样?”阿细:“我一定要一半。”“为什么?”“橙子在分成十六分之一时已流去很多橙汁了,老师你说是不是?”
数学家谈恋爱
数学家同女朋友在公园漫步。女朋友问他:“我满脸雀斑,你真的不介意?”
数学家温柔地回答:“绝对不!我生来最爱跟小数点打交道。”
谁最吝啬
“你说,世界上谁最吝啬?”
“当然是数学家。”
“为什么?”
“他们是毫厘必争呀!”
Pi 是什么?
数学家: Pi 是圆周长与直径的比.
工程师: Pi 大约是22/7.
计算机程序员: 双精度下 Pi 是 3.141592653589.
营养学家: 你们这些死心眼的数学脑瓜, "派”是一种既好吃又健康的甜点!
作文成绩语文作文课上,老师布置了一篇500字的作文。
下课铃响了,一学生发现自己只写了250字,灵机一动,在文章最后一行写了“上述内容×2”。
几天后,作文本发下来了,在成绩的位置上赫然出现“80÷2”。
乘法分配律老师发现一个学生在作业本上的姓名是:木(1+2+3)。
老师问:"这是谁的作业本?"一个学生站起来:"是我的!"老师:"你叫什么名字?"学生:"木林森!"老师:"那你怎么把名字写成这样呢?"学生:"我用的是乘法分配律!"
十一点半
上午第四节课,A生肚子饿,无心听课,坐在位置上呆呆地想着牛肉,面包。
数学老师发现他走神,便提问他:“1.130小数向右移动一位,将会怎么样?”A生毫不犹豫地回答:“将会开午饭!”本回答被提问者采纳